Top.Mail.Ru
p
Главная arrow icon Вопросы arrow icon Эзотерика arrow icon Ситуация: мы живем в Москве, родители…

Ситуация: мы живем в Москве, родители моего парня в другом городе. Они решили (мама и сестра) приехать на неделе по своим делам в Москве. Я болею (простуда). Все это знают. Как я это вижу: если бы - вопрос №5877696

800 p
мои родители дали мне квартиру, я бы поселилась в ней с парнем и мои родители решили приехать, они бы спросили, удобно ли нам. Я бы сказала, что мой только простужена. Они бы сказали, что хорошо, чтоб не заболеть, приедут потом. Как получилось: мой спросил, как бы никому не заболеть, как я думаю, я говорю, что вероятность высока, что они приедут и заболеют (я с температурой, пусть и невысокой и кашель ещё немного остался, полощу горло, не до конца прошло). Он предложил отправить меня на такси к моим родителям. Я сказала, что не хочу их заразить. Он спросил, что а его можно. Я не поняла. Психанула и начала смотреть отель, куда, можно уехать на ночь. Хотя до этого полдня убирала и готовила к приезду «гостей». Хоть мой мне и сказал, что они не горсти, едут к себе домой. В итоге он сеял гостиницу, куда мы переедем на время их приезда. Итог: он обиделся, что я не предложила сразу уехать, чтобы не заразить его членов семьи, что своих я боюсь заразить, а его нет.Я вообще не понимаю этого всего. Можете перевести, пожалуйста, на русский помочь ситуацию. Спасибо 💫🌟🙌

Дополнение автора от 29.04.26 14:18:11
*снял (забронировал), куда поеду не я одна, как думали изначально, а так и быть мы вместе

Дополнение автора от 29.04.26 16:08:33
Они по своим делам приезжают, в планах с ним увидеться не было (по его словам они виделись на этой неделе и увидятся на майских, он к ним поедет, с дачи, дача рядом, мы на дачу с ним едем завтра).

Дополнение автора от 29.04.26 16:38:17
Прим этом, с моими родителями он знакомиться не хочет. Поначалу мои к нему очень хорошо относились. Когда сестра с мужем пригласили (ждали, что мы парой приедем), на мой вопрос, поедет ли он со мной к ним, он сказал, что нет, мне так и пришлось сказать сестре с мужем, на их вопрос: почему он не приехал со мной, что он не захотел. А я с ним езжу к его родителям, готовлю иногда пироги, в гости едем. На день рождения когда ехали к его семье (мамы и сестры) покупала подарки, мы совмещали, чтобы подарить как от пары, а не от него и меня. И мне нужно выздороветь, потому что я на работу выхожу 5-го мая. Я мучалась после травмы без работы с февраля, училась ходить заново, я должна была выйти 2 недели назад, но заболела простудой. Потому очень жду, что снова буду работать. Ждала, что спокойно долечусь дома, а тут едем в гостиницу, потом на дачу, мама с сестрой его здесь будут в эти дни. Надеюсь, иммунитет справится. Выхода нет у меня.
ЛенаБриллиантовый
29.04.26
Эзотерика
27 ответов

Ответы

Рейтинг: 13 435
Здравствуйте. Ничего страшного в вашей ситуации не случилось, чтобы она повлияла на ваши отношения. У парня повышенная ответственность перед родителями, с одной стороны вам обидно, так как вы хотите быть на первом месте, ну а с другой стороны это хороший маячок, в последствии вы можете расчитывать на такое же внимание и ответственное отношение к себе. В целом решение принято правильное, обиду на парня не держите, ситуация, как и любая другая, двойственная, в вашем случае решение принято вполне оптимальное.
29.04.26
Рейтинг: 13 078
Здравствуйте. Разбираю я карты и вижу, что ситуация эта дурацкая выеденного яйца не стоит. По моему видению, ваш парень просто растерялся и повел себя как эгоист. Но не со зла, а от неумения. Чувствуется по энергетике, что он хотел угодить и вам, и своим. А получилось, что вы крайняя. Его обида на пустом месте, правда. Он ждал, что вы будете махать белым флагом и жертвовать собой ради его родных, а вы включили логику. И это его задело. Карты показывают, что он не понимает вашей логики. Для него свои это святое. А вы свои бережете. Конфликт поколений и семейных укладов. Расклад говорит, что это не последняя такая стычка. Вам нужно будет учиться договариваться о таких вещах заранее, без обид. Никто вам не враг. Просто все хотели как лучше, а вышло нелепо. Остынете и посмеетесь над этим. Всего вам светлого!
29.04.26
Рейтинг: 63 809
Здравствуйте. Судья по энергии ситуация возникла из за того, что у вас и у него разные способы проявления заботы.Вижу вы исходили из желания не заразить никого, особенно его семью, поэтому реагировали осторожно. Мужчина воспринимал ситуацию через заботу о своих близких и ожидал, что это будет учтено сразу. А недопонимание усилилось из за усталости и болезни, поэтому эмоции быстро обострилась. Высшие силы показывают, что его обида связана не с отсутствием чувств, а с ощущением, что его родственников не сразу приняли во внимание. А ваша реакция была защитной и продиктована состоянием здоровья, а не равнодушие. Решение поехать в гостиницу это стремление сохранить спокойствие и отношения. Высшие силы указывают на то, что в ближайшее время ситуация прояснится в разговоре и перейдёт в более гармоничное состояние. Все уляжется и будет развиваться в положительном ключе. Удачи вам и всех благ.
29.04.26
Рейтинг: 304 836
Лена, я тебя прекрасно понимаю. Ситуация дурацкая, но не катастрофичная. Давай переведу этот мужской язык. Он обиделся не потому, что ты какая-то неправильная, а потому что он ждал от тебя жеста заботы по отношению к его семье. Для него это выглядело так: когда речь зашла о твоих родителях, ты сразу включила заботу и не захотела их подвергать риску. А когда о его, ты этого автоматически не сделала. Он это воспринял не как простуду, а как разделение на своих и чужих, и его это кольнуло. Ты убирала и готовила, вкладывалась, а он этого не считал, потому что у него в голове был один маркер: уберечь маму и сестру от вируса. А ты этот маркер не считала. Ты была в позиции я хозяйка и я стараюсь, а он в позиции я должен защитить своих. Это просто разные языки любви, и сейчас они столкнулись лбами. Хорошая новость в том, что он не психанул с концами, а снял гостиницу для вас обоих. Значит, ты ему дорога, и он не хочет разлучаться, даже когда обижен. Сядь с ним и спокойно скажи: я не хотела тебя задеть, я думала о том как принять их хорошо, а ты о том как их не заразить, мы просто по-разному думали, я тоже беспокоюсь о них. Это всё разрулится, вы просто устали и недопоняли друг друга. Не накручивай, это мелкая трещина, а не разлом.
29.04.26
Рейтинг: 385 377
Здравствуйте! Сейчас вы столкнулись не с обидой, а с тем что у вас с ним разное восприятие заботы и каждый по своему пытается защитить близких, он увидел ситуацию как риск для своей семьи, а вы как отсутствие поддержки в момент когда вам плохо, на самом деле здесь больше недопонимания чем реального конфликта и вам обоим важно спокойно проговорить свои чувства, эта история не про вину, а про то как вы учитесь быть командой, удачи!
29.04.26
Сейчас на сайте
Рейтинг: 8 848

Добрый день! Для них ситуация выглядит так что вы заняли жесткую и холодную оборонительную позицию, отстаивая свои границы и право на комфорт в собственном доме — слишком жестко, проявили нежелание считаться с интересами молодого человека и его близких, что вызвало у него и родни обиду и непонимание. Сейчас происходит эмоциональный разрыв, вы оба отдаляетесь друг от друга, уходя еще и в старые претензии и обиды. Он подсознательно сравнивает ваше отношение к нему и своей семье с тем как могла бы поступить другая девушка, видит в этом несправедливость. Конфликт утихнет. Сейчас вам обоим нужно время, чтобы остыть. Но само ваше поведение очень надолго и глубоко засядет внутри него и его семьи. Им кажется что они столько сделали, а вы не пошли навстречу в мелочи. Но разрыва из-за этого не будет. Удачи вам!

изображение из вопроса
29.04.26
Рейтинг: 92 665
Карты говорят, вы больны, вам надо быть дома, если онихотят приехать и рискнуть заразиться, то примите их в кавртире.Пускай будут там.И вы там оставайтесь.Если они адекватные, должны сами были снять себе гостиницу и сделать свои дела и уехать.Встретились бы с вашим парнем и без вас.Что за такое неуважение к вам, к болеющей.Что за отношение? Как будто ничего человеческого нет в них.Очень странно.И ваш парень еще страннее ведет себя.Он вас видимо и не любит.
29.04.26
Рейтинг: 16 142
Здравствуйте. Перевод на русский здесь такой: речь не столько о простуде, сколько о границах, лояльности и статусе в паре. Для него квартира воспринимается как территория его семьи, раз родители дали жилье. Поэтому в его голове их приезд естественен и не обсуждается. А ваш отказ ехать к своим родителям он услышал не как заботу о них, а как сигнал мои важнее твоих. Отсюда обида и фраза про то, что своих жалко, а его нет.

С вашей стороны реакция понятна: вы болеете, устали, готовили, убирали и вдруг вас как будто хотят убрать с места ради удобства других. Это задевает достоинство. По сути у вас конфликт не про вирус, а про чувство значимости. Хороший знак, что он поехал с вами в гостиницу. Значит, полностью вас не оставил и понял перегиб. Но тема серьезная: вам важно обсудить заранее, кто и как принимает решения в общем пространстве, и чтобы вы не чувствовали себя временным человеком в его жизни.
29.04.26
Рейтинг: 65 389
Не нужно вам переезжать ни куда, вы болеете и в квартире могут остаться вирусы от вас, ими же могут заразиться гости, а вам от переезда может стать хуже. Здесь нужно было гостям перенести приезд и вашему парню объяснить ситуацию и им тоже, но если они приняли решение ехать, то скажите им — добро пожаловать, они же взрослые люди. А вам нужно быть мудрее, не обижаться, а уступать друг другу и разговаривать, искать компромисс…
29.04.26
Для него вы проявили эгоизм.
Не подумали о его родне.
Вот такой простой перевод.
Вы можете с ним наладить диалог
29.04.26
Рейтинг: 15 582
Доброго дня. Ваш молодой человек обиделся не на болезнь, а на то, что в его глазах вы проявили разную степень заботы о родителях. Когда вы сказали, что не хотите заразить своих, а про его родных прямо не предложили отъезд, он воспринял это как неравное отношение. Его логика была примерно такой: если ты боишься заразить своих, значит, о моих ты волнуешься меньше, и он ждал, что вы сами предложите уехать на время. Предложение отправить вас к вашим родителям было неуклюжей попыткой найти выход, а ваш отказ и фраза «не хочу их заразить» прозвучали для него подтверждением избирательной заботы. На самом деле, он тоже понимает, что его родные не планировали встречи, но ему важна была ваша готовность уберечь его близких. Он снял гостиницу для вас обоих, потому что захотел исправить ситуацию и показать, что вы вместе, а не порознь. Вся ссора выросла из разного прочтения ситуации: вы ждали, что гости отложат визит, а он ждал, что вы предложите временно уехать. Никто не прав и не виноват, просто ваши представления о том, как проявить уважение к чужой семье, в этот момент не совпали. Кстати, его обида — это скорее про его ожидания и про то, что он не увидел немедленного порыва позаботиться о его родных так же, как о своих. Теперь, когда он уже забронировал номер, напряжение спадёт, и появится возможность проговорить всё спокойно. Всех благ.
29.04.26
Рейтинг: 28 933
Здравствуйте. Вы просто не с того с ним начали обсуждение и, как итог, не поняли друг друга. Если бы кто то из вас сразу предложил конечный вариант — уехать в отель — всё было бы ок. А вы «сыграли» в словесный пинг понг с ним и запутались, по сути оба хотели одного и того же — чтобы никто не заболел. Такой спор — не критичный скандал, и вы с ним его переживёте, просто в следующий раз договоритесь обсуждать всё конструктивно и с пользой не для кого то, а для ваших отношений. Люди часто не понимают друг друга, так как говорят на разных языках, но об одном и том же :)  Со временем научитесь договариваться.
29.04.26
Рейтинг: 8 534
Здравствуйте. Вы хотите, чтобы к вам отнеслись как к хозяйке и как к человеку, которого уважают. А он и его семья относятся к вам как к жильцу, который не имеет права голоса. Вы болеете, убирали квартиру, которая вообще-то не ваша, готовили к приезду его родных, а в ответ получили предложение уехать к своим или в отель. Вы ждали заботы, а получили, что вас эвакуируют, как помеху. Он обиделся, потому что вы не сыграли по его сценарию, где вы должны сами предложить уехать, чтобы ему не пришлось выглядеть плохим. Вы не поняли этого, потому что вы нормальный человек, который болеет и хочет остаться в тепле и покое. А он и его семья поставили свое удобство выше вашего здоровья.
29.04.26
Рейтинг: 21 737
Суть здесь не в болезни и не в гостинице. Здесь всплыла тема «чьи границы важнее». У вас автоматически включилась забота — вы думаете о риске заразить его семью, своих родителей, вы уже начали перестраивать пространство под других. А у него в этот момент сработало другое: он увидел, что вы своих бережёте сильнее, чем его сторону, и прочитал это как разделение «свои / егоОтсюда и резкий разворот: вместо спокойного решения он начинает предлагать радикалььный вариант разъезд, гостиница, дистанция. И потом обида не на ситуацию, а на ощущение, что его люди для вас не наравне. В ближайшие дни до начала мая это не разрулится словами напряжение просто спадёт, когда вы окажетесь в разных пространствах и ситуация сама разойдётся.Это не про простуду. Это про то, как вы оба по-разному понимаете «мы и наши семьи и сейчас это стало видимым.
29.04.26
Рейтинг: 52 852
Здравствуйте, вы будете вместе это однозначно, важно понять что в ситуации взаимоотношений важно не думать как я хочу, а вместе решать, как мы хотим. ТО что он семью ставит на первое место это однозначно, возможно для него как мужчине важно ваше понимание и поддержка, что он всё правильно делает, ведь он вас не одну в гостинницу, а вместе с ним, может чуть добавиться романтики в отношениях, поймите и примите, что для него семья важней, но вы тоже его семья и вами дорожит.Он не не хочет знакомится с вашими родственниками, он воспринимает это как серьёзный этап и пока внутренне не готов, оттягивает, ему нужно больше времени и ощущения что отношения устойчивые, по этому ваш мужчина серьёзный, и всё обдумывает, чувства к вам есть и вы значимая для него женщина в его жизни, он примит решение и познакомиться с вашими родственниками. Для него поход к вашим родственникам как смотрины, а он этого не хочет. Скоро примет решение и тогда познакомиться.
29.04.26
Рейтинг: 3 776
стоит прояснить ситуацию и поговорить с парнем, кем вы сейчас друг другу приходитесь? живя вместе вы семья? или он считает вас квартиранткой в квартире мамы, где сейчас живет он сам? и готов ли он уезжать в гостиницу, чтобы не заразить вас, когда заболеет? болеющему человеку нужны забота и помощь, а не это вот все. ему нужно осознать статус ваших отношений и учиться брать на себя за них ответственность. и отделяться морально от мамы, а мама взрослый человек и пусть сама решает, по приезду хочет ли она контактировать с болеющими простудой или нет, если нет-корректирует свои планы, так как это ее жизнь. и вы не обязаны убегать из дома каждый раз когда для нее есть риски. парень ваш не плохой человек, просто ему пора расти в отношениях, переориентироваться, а вы как мудрая девушка поможете ему в этом.
29.04.26
Рейтинг: 384 157
Ситуация проста. Ваш мужчина ставит свою семью выше вас и ждёт, что вы добровольно уйдёте в тень, когда им что-то нужно. Вы больны, но его волнует не ваше здоровье, а комфорт матери и сестры. Он даже не спросил, как вам лучше восстановиться. Он просто решил, куда вас деть. Это не про заботу, это про приоритеты. Вы ездите к его родным, печёте пироги, покупаете подарки. А он к вашим не едет принципиально. Это не забывчивость, это позиция. Знакомиться с вашими родителями он не хочет, а вас встраивает в свою семью как удобный элемент. Обида его — манипуляция. Он перевернул ситуацию так, что виноватой оказались вы, хотя это он поставил вас перед фактом приезда гостей, когда вы с температурой. Хотите ясности — просто посмотрите на факты. Вы ему не равный партнёр. Вы — функция. Спокойно долечитесь, выходите на работу и перестаньте оправдываться перед человеком, которому ваше состояние безразлично. Рекомендую обряд на укрепление женской самоценности и диагностику партнёрского равноправия. Это вернёт вам опору в себе.
29.04.26
Рейтинг: 108 568
Эгоизм и не желание в равной степени поддерживать отношения как поддерживаете их вы.
Ваша связь нестабильная и хаотичная, в дальнейшем это отразится очень плохо на целостности отношений.
29.04.26
Рейтинг: 48 782
Лена… ситуация неприятная но давай разберем без эмоций просто по фактам. твой парень видит мир через свою семью и свои правила. для него его родные на первом месте и это не изменится быстро. когда ты сказала что своих родителей не хочешь заражать а его вроде как можно — он услышал не логику а неравенство. типа его родные для тебя менее ценны. он обиделся из за этого хотя ты имела в виду совсем другое. второй момент глубже. он не хочет знакомиться с твоими родителями и не едет к твоей сестре но ждет что ты будешь участвовать в его семейной жизни, пироги печь подарки покупать. дисбаланс налицо. ты вкладываешься больше а он принимает как должное. и когда возникла неудобная ситуация он сразу нашел решение за твой счет — уехать из дома когда ты болеешь. это про то что твои потребности пока на втором плане. ты ждала что тебя спросят удобно ли, учтут твое состояние. а получилось что ты должна подстраиваться. обида твоя понятна и нормальна. ты устала и физически и морально. после травмы восстановление шло долго, работа только маячит на горизонте, хочется покоя а тут переезды гостиницы дача гости. он снял гостиницу для вас обоих в итоге — это попытка сгладить конфликт но не решение корневой проблемы. проблему неравного участия в отношениях вам все равно придется обсуждать потом. когда остынут эмоции скажи ему спокойно то что чувствуешь. про то что твои родные тоже важны. про то что болеть в гостинице когда есть дом это странно. про то что ты хочешь чтобы твои границы уважали так же как ты уважаешь его семейные заморочки. а пока долечивайся, пей теплое, береги горло. на даче отдохнешь если не будешь там пахать как хозяйка. разреши себе просто восстанавливаться без чувства вины. с работой все наладится, главное здоровье вернуть полностью а не на половину. и помни что твое «нет» или «мне неудобно» имеет такое же право на существование как и его планы.
29.04.26
Рейтинг: 18 432
Здравствуйте. Если по простому, то он в стрессе и боится как все пройдет. Он не хочет вас ставить в неловкое положение, но и сам не понимает как ему действовать. Поэтому так и получается неловко. На ближайшую перспективу мне идет, что все получится у вас решить, нормально с его родственниками вы пообщаетесь, недопонимание это уйдет.
29.04.26
Рейтинг: 31 369
Карты показывают, что в ваших отношениях сейчас проявляется перекос в сторону его приоритетов и влияния его семьи.По прогнозу подобные ситуации будут повторяться: в моменты, где есть выбор между вашим комфортом и удобством его семьи, он чаще будет склоняться в их сторону. Это не разовая история, а модель поведения.В ближайшее время напряжение может сгладиться, но внутреннее ощущение несправедливости у вас останется и будет накапливаться, если не проговорить границы.По развитию отношений: возможны два сценариялибо вы начнёте чётко обозначать свои позиции и ситуация частично выровняетсялибо вы продолжите подстраиваться, и тогда дистанция и недовольство будут расти
29.04.26
Рейтинг: 16 771
Мужчина чувствует себя неуверенно, хочется чувствовать себя стабильно, но пока не получается, считает что у него ничего нет, и особо предложить вам нечего, поэтому и с вашими родственниками знакомиться боится, неловко. К вам чувства есть. Будьте терпеливы и мудры и всё наладится. Удачи!
29.04.26
Рейтинг: 142 953
Кто с родителями не знакомятся, с ними никакого будущего нет.
30.04.26
Рейтинг: 20 297
Здравствуйте! Я ознакомилась с Вашим вопросом, возможно это даст Вам что-то понять, Арканы указывают на улучшение здоровья. Вы не можете разобраться из-за вашего состояния, когда уйдёт болезнь, всё прояснится для Вас. изображение из вопроса
30.04.26
Рейтинг: 73 722
Здравствуйте, мужчина обиделся не на то, что вы болеете, а на двойные стандарты, которые он увидел в ваших словах. Вы болеете и физически слабы. Вы ждали, что его родные проявят понимание и перенесут поездку. Своих родителей вы пожалели и не поехали к ним, чтобы не заражать. Квартира принадлежит его родителям. Для него они едут не в гости, а к себе домой. Когда вы отказались ехать к своим родителям, чтобы не заразить их, он услышал это так что твоя семья мне не так важна, их мне заразить не жалко, а своих я берегу. Мужчина воспринял ваши слова как деление на своих и чужих. Он посчитал, что вы поставили комфорт и здоровье своих родственников выше здоровья его мамы и сестры. То, что вы пол дня убирались и готовили, он в расчёт не взял, так как зацепился именно за эту фразу. Чтобы помириться, вам нужно убрать акцент с того, кто свой, а кто чужой. Скажите ему, что вы любите и уважаете его семью. Объясните, что отказались ехать к своим родителям только потому, что у вас физически не было сил на сборы и дорогу в таком состоянии. Напомните, что вы старались для его мамы и сестры и пол дня готовили квартиру к их приезду.
30.04.26
Рейтинг: 1 428

Здравствуйте. Он повел себя как эгоист вот и все. Честно, его поведение похоже как на поведение 5 летнего ребенка, которого обидели в детском садике, а родители его не защитили.

В следствие того, что вы были травмированы, вы получали много внимания. Он попросту хотел внимания от вас, которое он не получал по его мнению в должной мере. Что он заботился о вас а вы не позаботились об его здоровье. Поэтому, он так себя повел в эгоцентричной манере. Просто есл он по факту нормальный, то он обязательно извинится за свое поведение. Если же он и дальше будет считать себя обиженным, то тут для вас будет звоночек — а стоит ли с таким дальше быть. Ведь он в эгоцентричной манере будет и дальше себя вести и будет только хуже.

 
30.04.26
Рейтинг: 497 400
Здравствуйте Лена. Жаль, что вы не прикрепили к вопросу ни своё фото, ни фото парня… могли бы указать ваши даты рождения… свою и парня и его имя.
По энергетике вопроса выходит, что вап вся эта ситуация, которая у вас происходит в жизни не очень нравиться… вы бы хотели жить как то по другому… возможно это связано с местом вашего проживания… в том Плане, что вы бы хотели бы свою Квартиру, а не жить у родных парня… так сказать на птичьих правах..
Плюс еще обижаетесь на своего парня… так как есть недопонимания у вас с ним… и их не так уж и мало..
Поэтому и болеете… потому как постоянно переживаете… и всё близко к сердцу берёте… обо всём постоянно думаете… и возможно что-то делаете, чтобы изменить ситуацию… но как то всё не так как вы хотите.
У вас болячки больше выходят, связанные с психосоматикой… иммунитет на время справится… но потом снова простуды… воспаления… особенно ближе к осени/осенью… зимой… ранней весной..
Удачи вам.
08.05.26

Натали
Сейчас на сайте
Рейтинг: 3683 081
1-й в Эзотерике
Читать ответы

@ SOFIA CHERNAYA
Сейчас на сайте
Рейтинг: 2243 438
Эксперт месяца
Читать ответы

ঔৣН͟а͟с͟т͟а͟с͟ь͟я͟
Сейчас на сайте
Рейтинг: 833 137
15-й в Эзотерике
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Эзотерика
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store

Сервис LiveExpert.org (18+) содержит информацию только для совершеннолетних 18+ и может использоваться в информационно-развлекательных целях. Используя Сервис LiveExpert.org, вы принимаете Пользовательское соглашение, Политику конфиденциальности и Политику cookie.

Эксперты Сервиса LiveExpert.org не являются членами команды Сервиса или его представителями. LiveExpert.org проверяет Экспертов и даёт допуск к работе через Сервис, однако не несёт ответственности за обещания и утверждения, указанные на страницах Экспертов и в отзывах других Пользователей об Экспертах Сервиса. LiveExpert.org не гарантирует, что информация, полученная на консультации, приведёт к ожидаемым целям и результату.

Любые консультации Экспертов или ответы на вопросы, содержащиеся в категории вопросов «Медицина» (а также и в других категориях) ни при каких условиях не являются рекламой или оказанием медицинских услуг. Сервис LiveExpert.org не несет ответственность за назначенные Экспертом препараты и рекомендует обращаться в соответствующее лечебное учреждение или к лечащему врачу для согласования возможных рисков от приема рекомендованных экспертами препаратов. Пользователь Сайта, принимая решение следовать рекомендациям Эксперта, берет на себя ответственность за возможные последствия.
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее