После 3х лет отношений расстались, он изменил. Максимально неожиданное расставание, уже прошел месяц мне легче, как минимум слез нет, есть понимание что меня не выбрали. Но теперь от мыслей что мне - вопрос №5879049

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку. vkvideo.ru/video-229983408_456240904

Здравствуйте.
   Для начала необходимо проработать травму, нанесенную Вашей психике расставанием (из-за нее, травмы, Вы чувствуете себя «не выбранной». Из-за нее у Вас психосоматика — «знакомится страшно, даже тошнит». Это из-за боязни повторения ситуации).
   «Мне всегда нужен рядом мужчина чтобы чувствовать счастье и покой» — таков Ваш способ решать психологические проблемы, на что-то (кото-то) опираться (поэтому выстраиваются нездоровые, зависимые отношения. А при их разрыве возникает абстиненция. Проще говоря — ломка. И Вы испытываете «пустоту, тревогу, страх»). И это — проблема, которую необходимо решать. Учиться быть самодостаточной, находить опору внутри а не вне себя. 
    И для первого пункта (проработка травмы) и для второго (научиться выстраивать гармоничные отношения вместо зависимых) Вам понадобиться помощь специалиста, которого можно выбрать здесь же и работать онлайн (в видеоформате). Или найти такого по месту жительства и работать очно.

Здравствуйте.
Вы пережили очень сильный удар, связанный не только с расставанием, а еще с тем, что расставание происходит неожиданно и через предательство. Месяц это совсем небольшой срок для такой травмы, и то, что слёз уже нет, говорит о том, что острая боль начала утихать. Но страх перед будущим и ощущение пустоты -это нормальная часть процесса. Вы задаёте ключевой вопрос: «С чем работать?». Исходя из ваших слов, можно выделить несколько моментов. Первый связан с последствия измены и обесценивания. Вас не просто оставили, Вас предали, и это задевает чувство собственной ценности. «Меня не выбрали» это очень болезненная мысль, которая может отзываться страхом, что и дальше будут не выбирать. Второй момент -это ваше убеждение, что «без отношений Вас не существует», что счастье и покой приходят только через мужчину рядом. Это очень сильная зависимость от внешнего источника, и когда он исчезает, то внутри образуется пустота. Возможно, именно это сейчас и стоит исследовать: где Вы сами по отношению к себе? Можете ли вы представить, что чувствуете покой и счастье, когда рядом никого нет?
Вы говорите, что в 23 года «поздно для отношений»,  это важная мысль. Откуда взялось это ощущение, что в 23 уже поздно? Какие образы или страхи стоят за этим убеждением?
Это основные моменты связанные с вашей ситуацией.

Здравствуйте.
Вы сейчас находитесь в периоде, который обычно переживается как внутренний кризис после расставания или в процессе его осознания. Такие моменты может сопровождать ощущение тревоги, страха будущего и ощущения пустоты, потому что привычная опора, связанная с отношениями, перестаёт работать, а новая ещё не сформировалась. Это состояние часто воспринимается как «со мной что-то не так», хотя на самом деле это нормальная реакция психики на потерю значимой связи и необходимость перестраивать жизнь.В отношениях нередко бывает этап, когда проходит первоначальная эмоциональная вовлечённость и начинают проявляться реальные качества. Становится видно, насколько есть надёжность, участие, эмоциональная и бытовая опора. И в этот момент человек часто сталкивается с разочарованием, потому что реальность и ожидания расходятся. Тогда появляются сомнения, усталость, ощущение, что отношения не дают того, что раньше казалось важным, и постепенно формируется внутренний разворот в сторону выхода из них.Чувство потери, страх остаться одной, и тревога о том, как строить жизнь дальше, пустота в этот период означает, что прежняя система опоры перестала работать, а новая ещё не появилась, и ей нужно время, чтобы сформироваться.Страх начинать заново часто связан не с реальной невозможностью жить самостоятельно, а с отсутствием опыта устойчивой опоры на себя. Она формируется постепенно, когда начинаете видеть, что можете справляться с повседневными задачами, принимать решения и выдерживать свои эмоции без постоянной внешней поддержки. Это процесс, который развивается шаг за шагом, через реальные действия, а не через резкие внутренние решения.Сейчас уместно не ускорять себя и не требовать мгновенной ясности, а постепенно возвращать ощущение устойчивости через реальные действия, заботу о себе.Также имеет смысл спокойно исследовать свои потребности. Что для Вас является приемлемым в отношениях, а что уже нет, и на какие условия больше не готовы соглашаться? Без попытки изменить другого человека, а с фокусом на то, что чувствуете и что для Вас важно. При этом полезно опираться не на обещания, а на реальные действия, потому что именно они показывают, есть ли изменения. Прохождение периода переосмысления, когда внутри происходит постепенное отделение от прежней привязанности и формирование новой опоры и более ясное понимание своего пути.

Здравствуйте!

Похоже, измена и неожиданное расставание выбили почву из-под ваших ног. Потерялось что-то важное, отсюда страх и тревога. Важно тщательно разобрать, чего вы лишились, расставшись с парнем — только ли любовь и привязанность, или также потеряли чувство безопасности и опоры, или также был нанесён удар по вашему доверию себе, самоуважению и самооценке. Важно посмотреть на всё то, что вы потеряли в этих отношениях и «отгоревать» всё то, что вернуть не получится, а то, что возможно — попробовать компенсировать какими-либо другими способами.

23 года — это точно не возраст, когда пора ставить на себе крест — просто сейчас ваша самооценка сильно изранена и рисует вам самые негативные сценарии. Вам важно напоминать себе, что этот месяц — не навсегда. Это лишь небольшой несчастливый отрезок вашего жизненного пути, временная сложность.

Желание войти в новые отношения («клин клином вышибают») тоже может иметь место, но это будет попыткой избавиться от неприятных чувств. Вхождением в новые отношения вы не научитесь опираться на себя. Поэтому, если в вашем опыте вы не помните себя без отношений, вам важно всё-таки попробовать побыть какое-то время одной и пожить самостоятельно, не пытаясь сразу «занырнуть» в новые отношения. Желательно до конца прожить и отгоревать эту боль.

Как же всё-таки это сделать? Или самостоятельно — через книги или тренинги и практики. Или с поддержкой психолога. Первый способ — дешевле и надо ещё найти подходящие техники. Но не всегда возможно «проработать травму» самостоятельно, потому что нельзя самостоятельно вымыть кузов машины, находясь в её салоне. Второй способ — быстрее, но дороже и сложнее. Какой бы ни был способ, я надеюсь, что вы справитесь. Удачи вам!

Понимаю, что после расставания возникает тревога, пустота и страх новых отношений; это нормально и похоже на перерастание старой привязанности в новую автономную идентичность. Работайте над восстановлением собственной самооценки и ресурсами для автономной жизни: маленькими шагами знакомьтесь с людьми, учитесь ощущать себя отдельно от отношений, планируйте радости и достижения без партнёра. Если тревога не утихает, обратитесь к психологу для когнитивно-поведенческой терапии или терапии привязанности — возраст 23 не поздно начать новое, здоровое движение вперед.