Здравствуйте! В моей жизни уже давно есть такая психологическая проблема. Мне порой часто трудно делать выбор. - вопрос №5889999

Здравствуйте, Роман.
    «Обращался давно с психологами с этим поработал стало легче делать выбор» — хоть и работали Вы «давно», но опыт то остался, верно? Остались знания от этого общения. Вы ведь можете это применить сегодня? 
    "… метания туда сюда и разговор вслух как я должен поступить" — «должен» кому? И как хотелось бы? Ведь именно в этом, как я понимаю «затык». Есть «должное» (навязанное Вам извне, одобряемое поведение) и есть «желаемое». Вы хотели «выступать с музыкой», но внутренний цензор, оценивающий Ваши действия, не позволил Вам этого. Вот этот внутренний конфликт Вы и описываете. Именно он Вас и истощает.
    «Кто со мной разговаривает?» — внутри нас имеется несколько субличностей. Для простоты принято считать, что есть «внутренний ребенок», «внутренний Родитель», а еще — «Взрослый». Но если «ребенок» и «Родитель» — это то, что уже есть в нас (ребенком мы были и понимаем, как это. А «Родитель» — это те, кто нас воспитывает, на кого мы равняемся), то «Взрослого» в себе еще предстоит воспитать (ибо этой функции, при рождении, у нас нет).
    Вот и Ваш внутренний конфликт, это конфликт между «ребенком» (который хочет быть музыкантом и получать от этого удовольствие) и «Родителем» (который говорит: не смей этого делать. Ты достоин лучшего!). И если в психике субличность «Взрослого» не культивирована, то эти две воюют между собой, с переменным успехом. А по факту, «рулить» должен «Взрослый», разводя по углам «ребенка» и «Родителя», выступая таким «справедливым рефери». Об этом можно прочесть у Берна.
   Чтобы устранить внутренний конфликт, необходимо примирить «воюющие стороны» («ребенка» и «Родителя»). Как правило, этот конфликт идет из детства, из детско-родительских отношений. Их и нужно проработать со специалистом.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку. vkvideo.ru/video-229983408_456240979

Приветствую, Роман! Всё просто.Действительно, чувства подчинить нельзя, их можно только опознать и понять про что они, а они про потребности. Вообще, необходимо рефлексировать о том, как удовлетворяются или не удовлетворяются потребности (их отменить нельзя). Причем, потребности необходимо удовлетворять периодически, в не однократно. Это и есть те «круги» (ритмы, циклы — назови, как хочешь).С психологом или без него придётся разбираться, по какому поводу то или иное состояние (о какой потребности оно). Если состояние неудовлетворительное, то потребность не удовлетворяется. Значит, нужен новый способ для удовлетворения этой потребности. Никто не знает, сработает тот или иной способ, пока не проделает его в реальности. Придется делать, исполнять, творить своё «произведение».  Вот такое, например.

Здравствуйте, Роман. В нашей жизни иногда встречаются ситуации, когда действительно «невозможно не подчинить не договориться» и приходится что-то/кого-то «потерять», но при этом и что-то «приобрести» (где-то/с кем-то остаться), а порой мы выбираем стратегию «сбежать», чтобы не выбирать, не ошибаться.
В следующий раз в подобный, скорее всего сложный, момент, подумайте, между какими основными причинами Вы делаете выбор — не между обстоятельствми, не между людьми, вещами, а именно между какими своими внутренними причинами? Постарайтесь понять цель, к которой Вы идёте, что хотите получить в результате. Какой вариант больше соответствует её осуществлению, по каким признакам, выделите основной критерий. Включите интуитицию и логику одновременно. Старайтесь не принимать решение, находясь в стрессовом, эмоциональном состоянии, а в спокойном, в хорошем настроении, взвесьте все За и Против. Неправильного выбора не существует, есть только наше субъективное отношение к нему, потому что никто не может точно спрогнозировать, какой из вариантов к каким последствиям приведёт, как будут развиваться события и какой вариант наиболее счастливым сделает лично Вас. Мир вокруг совершенно нейтрален, только мы сами придаём смысловую окрашенность, цвета́, воспринимая его в тёмных или радужных тонах. Понимаете о чём я? Не надо ни к каким жизненным обстоятельствам относиться как к чему-то раз и навсегда данному, а только как к опыту, ступени, шансу, но не как к ошибке. Всё проходит. Всегда можно что-то поменять, улучшить, а главное — изменить своё отношение ко всему. Учитесь видеть во всём положительные стороны, они всегда есть. Возможно своим решением Вы боитесь причинить боль кому-то — делайте акцент на положительных аспектах для себя, улучшая именно свою жизнь.
Конечно процесс выбора — это почти всегда сложность, стресс, никаких гарантий ни на что в жизни никто не даёт. Но и бояться излишне ничего не нужно. Вам эта ситуация дана, как шанс, ступень, возможность, чтобы переосмыслить и идти вперёд, в любом случае что-то предпринять для улучшения своей жизни. Делайте выбор для себя, чтоб улучшить СВОЮ жизнь, если Вы чувствуете, что этот поступок именно к счастливому мироощущению внутри вашей души и приведёт. На самом деле всё, что делает человек в своей жизни, в результате он делает ради любви, ради того, чтобы почувствовать, что он кому-то чуть более дорог, ценен, важен, чтобы получить чуть больше любви и уверенности. Без чувства вины выбирайте то, что нравится Вам. Вы никому ничего не должны, не обязаны, вправе самостоятельно решать. Только не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность.
Чтобы определиться, как быть дальше, побудьте некоторое время в одиночестве (некоторой эмоциональной дистанции). Посвятите время себе, доставлению себе приятных эмоций, получению новых знаний, релаксации, всему радующему Вас, поиску гармонии в себе — Вам сначала надо разобраться в самом себе. Займитесь в этот период саморазвитием, общением с приятными, близкими, интересными людьми, себя порадуйте. Главное — переключитесь, наполните свою жизнь, себя новыми впечатлениями, эмоциями. В таком состоянии Вам будет легче определиться с выбором, а возможно и найти другой вариант, который будет сочетать в себе все наилучшие для Вас качества. Всё само собой организуется и проблема выбора останется только воспоминанием. Остановитесь, дайте себе время почувствовать себя, мир вокруг, разобраться во всём, прежде всего в самом себе, главных базовых ценностях, определить их и свои цели. Ситуация сложного выбора зачастую показывает, что человек идёт не по своему пути, не с теми людьми и его человек ещё не нашёлся, не появился с ним рядом.
Подумайте обо всём этом, взвесьте и примите верное для самого себя решение. Не слушайте советов и не ориентируйтесь на социальные стереотипы. Любой Ваш выбор достоин уважения. Это Ваша жизнь, стройте её по собственным представлениям о счастье. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть каким хотите. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках и всё будет хорошо в любом случае.
Удачи Вам, любви, гармонии с собой.
С уважением Светлана

Здравствуйте! Всё это происходить стало ведь не сразу, такое состояние имеет накопительный эффект. Вот  и надо отследить, вспомнить, что и когда пошло не так? Когда-то было, что вам нравилось чем-то заниматься, были интересы, может, хобби было, что приносило радость, вы занимались делом, котое нравилось и т.п. Это надо в жизнь впускать. В вас попросту «говорит» (как и в каждом человеке) внутренний голос, когда интуиция, когда желание, ваше «хочу». Когда человек не даёт, или крайне редко дает своим желаниям выход, то так говорится: «бунтовать» начинает организм, т.е, к примеру: вы захотели печеньку, а разум говорит: нет, это не полезно, съешь что-то другое" и всё в таком роде. Отказ от своих истинных потребностей — чревато. Что делать? Начните себя хвалить за сделанное по «надо» и по «хочу», отлеживайте эмоции, возьмите бумагу (лучше писать от руки!) и пропишите, что вы любите, что нравится, чем интересно заниматься, где интересно бывать, с кем интересно общаться, на какие темы, какая работа вам по душе, в чём вы профи, чему учились-научились, что знаете-умеете, чему хотели бы подучиться, научиться, цели какие есть, может, вспомнить, чего раньше хотели, был интерес, мечта  и т.д., что приносит радость, и т.д… Так вы больше поймёте себя, свои желания сейчас… Потом прочтите и выберите, чем сейчас для вас интереснее заниматься, что именно даёт радость, удовлетворение. Распишите план, как добиться того, что вам надо, как прийти к той, или иной деятельности, цели… Нужна структурность, определенность, план, последовательность. Может каке группы найти надо по интересам, общаться на интересующие вас темы в удовольствие, встречаться, общаться и в реалии. Жизнь разнообразить, пробуйте делать её интереснее, если этого хочется. Дорогу осилит идущий, вы же знаете это. Шаг за шагом, понемногу и перемены будут обязательно. Удачи!

Здравствуйте, Роман! 
Может быть, Вас это немножко расстроит — по крайней мере, в этом моменте Вы не уникальны. У большинства людей такая проблема. Очень многим трудно делать выбор, и происходит вот как раз примерно то, что Вы описываете. Решается это, как Вы заметили, в индивидуальной работе. Ведь важно, прежде всего, научиться слушать и слушать, и различать «голоса» внутри.

Здравствуйте! 
Важен вопрос ещё ответственности. То что вы не поехали дела делать — этим вы не подвели никого? 
Если к примеру врач должен быть доехать до больного, но не поехал и не сообщил никому, что не поехал, то это безответственность и человек, на которого нельзя положиться и доверять. 
А если ваши дела такие, что вас никто не ждёт и вы никому  и ни чем не обязаны, то разве это дело для серьёзного и ответственного человека? 
Может тогда проблема не в работе, одиночестве и концертах, а страхе брать на себя ответственность. В отношениях это тоже важно. 
Попробуйте этот момент обдумать, что может и создаёт всё ваши проблемы. 
Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Роман!
Я понимаю Вас, вы испытываете тревогу каждый раз, когда нужно взять ответственность за себя и за свои действия, но похоже ваш бэкграунд таков, что вы просто не умеете этого делать, в виду того, что все делалось за вас, или же в принципе вы довольно-таки пассивную роль занимаете в своей жизни. 
Я бы даже сказала, что это бич миллениалов, неспособность решить что хочется, поскольку нас всегда учили " не быть эгоистами".
Вы начнете выбираться из «этих кругов» как только взрастите в себе уверенность, поднимете самооценку.