Top.Mail.Ru
p
Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Мне 33, не замужем, без детей.…

Мне 33, не замужем, без детей. Отношения есть, почти 6 лет. Хорошие и без конфликтов. Но в последнее время меня все будто не устраивает. - вопрос №5890843

Я постоянно чему то возмущаюсь и во всем его обвиняю. Нет ощущения, что я за «каменной стеной». Пару лет назад он сделал предложение, но я не смогла сказать да, я сказала что я не могу дать ответ (хотя за год до этого я хотела). Вопрос больше на эту тему не поднимался. Мы не расстались. Все зависит только от моего решения, потому что парень хочет быть со мной. Я хотела пожить отдельно, чтоб попробовать для себя расставить какие то точки, но парень был против и у меня не хватило смелости так сделать. Я всегда чувствую себя 50/50, в один момент я не хочу его бросать, потому что он хороший, во второй момент я чувствую себя сильнее и меня не устраивает то, что все будто застыло в отношениях. Я развиваюсь в работе и лично, а он нет и не может найти себя. Я об этом с ним говорила, я ничего не скрываю и проговариваю все свои переживания, но от этого будто нет толку, ничего не меняется.Первые два года были идеальны во всем, а потом все будто резко остановилось и последние 3 года я даже не говорила слово «люблю» и он тоже перестал. И у меня иногда случается в голове паника, потому что я думаю за свой возраст, за то что у нас нет планов на семью (я не хочу в таких реалиях и в такой ситуации), а время идет. Это уже 3тьи серьезные отношения, и все они были длительные (3,5, и уже 6й год). Я запуталась: на столько на сколько я готова быть с ним и дальше, — на столько же я и думаю о расставании.
Вопрос задан анонимно
26.05.26
Психология / Любовные отношения
6 ответов
отношения
замужество
неопределенность
семья
развитие
расставание

Ответы

Рейтинг: 637 642
Здравствуйте.
    Итак, что мы имеем по факту? «Это уже 3тьи серьезные отношения, и все они были длительные (3,5, и уже 6й год)». И Вы (снова?) «думаете о расставании». Вам 33, детей нет. 
    Теперь запрос: чего я хочу? Какую задачу ставлю перед психологом? 
     Пока Вы не озвучили запрос, позволю себе высказать гипотезу: вероятно имеется бессознательный страх перед браком, который и мешает перевести отношения на иной уровень (брак, рождение детей). Психолог может выявить причины и провести коррекционную работу, чтобы нивелировать их влияние на Вашу жизнь. Для этого необходимо выбрать специалиста и записаться на онлайн консультацию.
26.05.26
Рейтинг: 47 956
Добрый вечер!
А есть ли страх отношений, которые ведут к замужеству, рождению детей? Возможно, в этом причина. Какой мужчина нужен лично Вам? Каким он должен быть? Какие недостатки Вы готовы принимать? Все мужчины разные и идеальных нет. Что должно измениться в партнёре, чтобы Вы хотели выйти замуж за него?
26.05.26
Рейтинг: 431 841
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку. vkvideo.ru/video-229983408_456240985
26.05.26
Рейтинг: 26 471
Здравствуйте! 
А просто решиться надо на что-то одно, даже если это решение, в итоге, окажется ошибочным или не идеальным. Плыть возможно только в одну сторону, в две сразу — нет, это  «булькнуться» и потонуть. 
Есть техники, помогающие сделать выбор; определить, на что, на самом деле, больше натроены, что получится более вероятно. 
Это всё возможно в индивидуальной работе с психологом.
26.05.26
Рейтинг: 9 110
Здравствуйте.
Вы описываете внутренний конфликт, который часто возникает в длительных отношениях, когда период влюбленности и эйфории сменяется этапом трезвой оценки реальности. То, что Вы чувствуете, абсолютно нормально. Вы столкнулись с расхождением между вашими жизненными целями и тем, как развиваются ваши отношения.
Вы совершенно точно подметили: первые два года были идеальными, а потом всё остановилось. Это естественный процесс. В начале отношений (фаза влюбленности) мы склонны идеализировать партнера и не замечать различий. Гормональный фон работает на то, чтобы мы были вместе. Но через 1,5–2 года эта фаза проходит, и мы начинаем видеть реального человека.
Ситуация с предложением это кульминация. Вы хотели этого (годом ранее), но в момент, когда от Вас потребовалось конкретное «да», Вы не смогли его дать. Это произошло потому, что ваше подсознание уже видело несоответствие. Вы интуитивно понимали: «Я хочу семью и развития, а с ним я этого не получу». 
Ваша неспособность настоять на своем говорит о созависимой динамике в паре: вы оба боитесь перемен и предпочитаете сохранять видимость стабильности. 
В 33 года тема создания семьи и рождения детей это уже не мечта, а план с временными рамками. Ваше беспокойство абсолютно оправдано. Вы не можете позволить себе тратить еще несколько лет на отношения, которые не ведут к созданию семьи. Вы уже были в длительных отношениях (3, 5 лет), которые ни к чему не привели. Повторение этого сценария с шестилетним стажем будет означать потерю еще одного ценного периода жизни.
 Что можно сделать?  Вам нужно сесть и поговорить с ним, но не о своих переживаниях (Вы их уже проговаривали), а о конкретных фактах. «Я тебя люблю как мужчину, но я должна быть честной с тобой и с собой. Мне 33 года. Я хочу семью и детей в обозримом будущем. Я не вижу, как мы можем прийти к этому вместе в ближайшие год-два. Твоя неопределенность с работой/самореализацией делает для меня создание семьи невозможным. Мне сложно жить в подвешенном состоянии».Это непростой разговор, но он необходим, чтобы выйти из состояния неопределенности. Если прямой разговор ничего не изменит, Вам придется проявить смелость, которой не хватило ранее. Ваша жизнь -это ваша ответственность. 
Оставаясь в этих отношениях из жалости к хорошему парню или из страха одиночества, Вы предаете в первую очередь саму себя и свое будущее.
27.05.26
Рейтинг: 134
Здравствуйте. Со временем в отношениях многое меняется. Сначала мы просто привыкаем к партнёру: его присутствие становится чем‑то само собой разумеющимся. Эффект новизны сходит на нет, в том числе снижается и сексуальная привлекательность.Потом проходит и влюблённость. Мы видим человека таким, какой он есть, и понимаем, что он не дотягивает до нашего идеального образа. Всё это может привести к разочарованию. Если для вас главное -испытывать эйфорию влюблённости, вы будете искать нового партнёра каждый раз, когда угаснет интерес к предыдущему. Цикл повторяется: влюблённость — отношения — угасание чувств — поиск нового объекта симпатии.Чтобы выйти из этого повторяющегося цикла в отношениях, может быть полезно обратиться к психологу — он поможет разобраться в причинах и найти новые стратегии поведения.
27.05.26

Юлия
Сейчас на сайте
Рейтинг: 77 074
8-й в Психологии
Читать ответы

Татьяна Радченко
Рейтинг: 168
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 431 841
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
Решено
О скрытом 🌕
2000 p
35 ответов
25.05.26
flirtingБриллиантовый
Эзотерика > Ясновидящие
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store

Сервис LiveExpert.org (18+) содержит информацию только для совершеннолетних 18+ и может использоваться в информационно-развлекательных целях. Используя Сервис LiveExpert.org, вы принимаете Пользовательское соглашение, Политику конфиденциальности и Политику cookie.

Эксперты Сервиса LiveExpert.org не являются членами команды Сервиса или его представителями. LiveExpert.org проверяет Экспертов и даёт допуск к работе через Сервис, однако не несёт ответственности за обещания и утверждения, указанные на страницах Экспертов и в отзывах других Пользователей об Экспертах Сервиса. LiveExpert.org не гарантирует, что информация, полученная на консультации, приведёт к ожидаемым целям и результату.

Любые консультации Экспертов или ответы на вопросы, содержащиеся в категории вопросов «Медицина» (а также и в других категориях) ни при каких условиях не являются рекламой или оказанием медицинских услуг. Сервис LiveExpert.org не несет ответственность за назначенные Экспертом препараты и рекомендует обращаться в соответствующее лечебное учреждение или к лечащему врачу для согласования возможных рисков от приема рекомендованных экспертами препаратов. Пользователь Сайта, принимая решение следовать рекомендациям Эксперта, берет на себя ответственность за возможные последствия.
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее