Здравствуйте, мне предложили перевод в другой отдел, я две недели дорабатывала на прежнем месте, должна была перейти с завтрашнего дня, но в последний момент поговорила с начальником и отказалась, - вопрос №5894494

Здравствуйте, Кристина.
Так порой случается, что в моменты уверенности в себе мы соглашаемся на перемены в жизни, а последний момент одолевает тревога и мы продолжаем оставаться на том же месте, где стояли. Вопрос в том, откуда эта тревога? Почему в последний момент, Вы решили отказаться от перевода в другой отдел? Что сыграло, слова начальника или неуверенность в собственных силах. С этим тоже интересно было бы поработать. 
У Вас есть несколько путей решения проблемы:
1)Оставаться там, где вы есть, но заняться работой над своей самооценкой и тревожностью.
2) Еще раз поговорить с начальником, выстроить диалог таким образом, что ваше решение было необдуманным, неосознаваемым, а сейчас вы готовы к переводу.
3)Уйти на другую работу, на похожую вакансию.
это как ответ на вопрос: «что мне делать».

Здравствуйте! 
Если вы передумали, значит были причины. Просто они казались вескими в тот момент, а сейчас причины уже менее значимы. Но они есть. 
Может ваше время для перевода еде не пришло, но ничего не стоит снова попробовать через пару месяцев, как плановый отпуск летний отгуляете, если такой есть у вас. 
Слабину — это если вы боитесь снова попробовать перевестись, а если вы это сделаете, то это даже сильнее, чем перевестись сразу. 
Добра и счастья вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку. vkvideo.ru/video-229983408_456241008

У вас речь идет о столкновении двух сильных, часто неосознаваемых, мотиваций: стремления к развитию и потребности в безопасности.1)Перестаньте себя ругать.Вы не «упустили шанс», вы взяла паузу. Организм часто сопротивляется новому, особенно если внутри есть страх не справиться или потерять привычную зону комфорта. 2)отделите факты от интерпретаций. Факт: вы написали заявление, передумали и остались. Интерпретация: «я дала слабину», «я упустила шанс». Это не факты, а ваша оценка постфактум. Сейчас вы смотрите на прошлое через призму сожаления. Задайте себе вопрос: «Какое чувство было самым сильным в тот момент, когда я говорила „нет“ начальнику?» Не мысль, а именно чувство — тревога, облегчение, давление, страх?3)исследуйте природу вашего отказа. «Я чувствую страх, значит, ситуация опасна». Ваш отказ мог быть не слабостью, а мгновенной, инстинктивной попыткой избежать дискомфорта. Но дискомфорт — не всегда показатель опасности. Подумайте: «Чего именно я испугалась? Провала? Осуждения? Необходимости доказывать свою компетентность с нуля?» 4) переформулируйте понятие «шанс». Шанс — это не всегда одноразовый билет. Вы теперь знаете, что в момент стресса ваша психика выбирает знакомое. Это не приговор, а знание о себе. Теперь вы можете спросить: «Что я могу сделать сейчас, чтобы в следующий раз мое решение было более осознанным, а не реактивным" 5) Понять, что именно вас остановило.Был ли это страх провала? Или, может, вы почувствовали, что новый отдел не совсем ваш? Задайте себе вопрос: «Если бы я знала, что точно справлюсь, пошла бы я туда?» Если ответ «да» — значит, дело в страхе. Если «нет» — возможно, интуиция уберегла вас от неверного шага.6)Если хотите все же сделать шаг вперёд, то можно написать своему начальнику или HR: «Я передумала, можно ли вернуть заявление? Я готова обсудить условия». Даже если ответ будет «нет», вы снимете груз сомнений, а если «да» — хорошо.«Вы не упустили шанс, а получили точную карту своей зоны роста. Ваша задача сейчас — не жалеть, а проанализировать тот самый «последний момент» и понять, какой страх управлял вашим выбором.

Здравствуйте, Кристина.
Эта ситуация не глупость, а болезненный момент выбора, и по вашему описанию, видно, что Вы сейчас себя корите. Что произошло на самом деле, почему Вы отказались в последний момент? Это результат внутреннего конфликта, который был всё это время, но Вы не дали ему голоса. Скорее всего, за этим решением стояли:  страх нового (неизвестность, новые обязанности, риск, что не справитесь); привязанность к старому месту ( коллектив, обстановка, безопасность); возможны еще причины. Ваше решение -это реакция нервной системы на перегрузку.
Что теперь делать? Есть ли выход? Вы знаете, возможны разные варианты.
1. Сейчас, пока не поздно, попробовать вернуть перевод. Вы уже написали заявление, документы ещё, возможно, не оформлены окончательно. Если Вы прямо сейчас честно признаете начальнику свою ошибку, есть шанс, что Вас поймут. Как сказать: «Я погорячилась вчера, поддалась волнению. На самом деле я хочу перейти. Возможно ли ещё восстановить решение?»  Риск — Вам могут отказать, но потерять Вы уже ничего не можете, а приобрести  еще шанс есть. 
2. Если возврат невозможен, то нужно извлечь урок и действовать иначе. Если перевод уже не возможен, то через 2–3 месяца, когда улягутся эмоции, Вы можете снова поднять вопрос с начальником.
3. Поработать с тем, что внутри Вас толкнуло на отказ. Даже если бы Вы сейчас вернули перевод, важно понять, что заставило Вас колебаться. Если не разобраться, в следующий раз ситуация может повториться.
Спросите себя: «Чего именно я боюсь в новом? (Обучения, ошибок, критики, ответственности?)».  Что Вам говорят ваши прошлые опыты, ка все происходило и заканчивалось?
Вы не упустили шанс навсегда. Вы сейчас сделали выбор в условиях стресса, который показал Вам вашу болевую точку. Теперь Вы знаете, что Вам мешает идти вперед, а значит, можете с этим работать.
Вопрос к Вас, подумайте, представьте, что Вы просыпаетесь через год и узнаете, что другой человек занял ту должность. Что Вы почувствуете: сожаление или облегчение? Вы уже видите, что хотите учиться, развиваться, двигаться. Это важное качество, и оно никуда не делось из-за одного решения.

Здравствуйте, Кристина.
    В нашем сознании уживаются много субличностей. Для простоты принято рассматривать три: Родитель, ребенок, Взрослый.
    Ваш внутренний «Родитель» убеждает, что необходимо расти, развиваться, «учиться новому», «двигаться дальше». Внутренний «ребенок» сопротивляется этому давлению (и возникает внутренний конфликт): ему хочется заботы, защищенности, он боится перемен (условно).
    В описанной ситуации ребенок «победил» (не послушался «Родителя»). Теперь «Родитель» отчитывает «ребенка» и Вам «очень грустно». Проблема ведь не в самом выборе, а в конфликте. Разрешение конфликта вовсе не в том, чтобы занять чью-то сторону (кстати, а кто ее занимает?) и подавить «оппонента», а в «примирении сторон».
    Есть еще одна сторона, если помните — внутренний «Взрослый». Вот он-то и выступает «примирителем сторон». Эту субличнсть еще предстоит воспитать в себе (ребенком Вы были и понимаете, как это. Внутренний «Родитель» — копируется с собственных родителей или значимого взрослого. А вот зрелой личностью Вы еще не были). Сей процесс называют личностным ростом.
    На практике это означает безусловное принятие себя (Вы перестаете «грызть» себя за ошибки, понимая, что они — часть жизни, часть обучения, обретения опыта), принятие личной ответственности (все происходящее со мною не чья-то вина, а моя ответственность. Я имею право на ошибку. Но я, так же, могу делать выводы и применять обретенный опыт в будущем. Ошибка — не вина, ошибка — часть обучения). 
    Я бы рекомендовал пообщаться с психологом, чтобы научиться понимать собственные цели и задачи. Научиться отделять навязанное извне от того, чего действительно хочется. Научиться доверять себе, своим ощущениям, любить себя.