почему с детства ни с кем не общалась? очень стеснительная, скромная была? но вот как будто не знала как поддержать разговор.... с садика замкнулась..сейчас 22.. как измениться? это мои комплексы ? - вопрос №5895479

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку. vkvideo.ru/video-229983408_456241018

То, что ты замкнулась в детстве — это не твоя вина и не «комплексы» в смысле поломки. Возможно, в детстве была какая-то ситуация, которая послужила началом этого состояния, даже если ты о ней не помнишь сейчас. И замкуность стала твоей защитой. Ты тогда не могла по-другому. Но сейчас у тебя есть взрослые инструменты, которых не было у той девочки.Твоя задача — не «сломать» свою застенчивость, а подружиться с той девочкой и постепенно учить её, что мир уже не опасен. Это не спринт. Это возвращение себе права на голос — маленькими шагами: одно слово, один взгляд, один короткий диалог в день. Возможно, тебе будет легче начать с текстовых диалогов или с анонимного канала или блога, где ты будешь учится формулировать свои мысли не торопясь, в своём темпе.

Здравствуйте, Дарья. Возможно все, возможно излишняя скромность, запрет на проявление, может общение, которое закончилось негативно. А может, вы просто интроверт, которому и одному хорошо с самим собой. Есть конечно вариант некой аутичности. По трем предложениям вряд ли можно сказать точно. Тут только личная консультация, еще могу рекомендовать Вам тренинги, занятия по актерскому мастерству, достаточно хорошо раскрепощают.

Это не комплексы, а просто отсутствие практики с детства, плюс врождённая осторожность в общении  мозг привык бояться и избегать, потому что ни разу не убедился, что разговор безопасен. Чтобы измениться, нужно не ломать себя, а маленькими шагами в безопасной среде (с кассирами, с соседями, через общие дела) тренировать навык говорить хоть что-то, не требуя от себя быть интересной  достаточно просто кивать и задавать простые вопросы вроде «а у тебя?». Страх пройдёт не от размышлений, а от повторных действий, когда увидишь, что ничего страшного не случается.

 

Здравствуйте, Дарья.

То, что вы называете комплексами, на самом деле представляет собой вашу устоявшуюся модель поведения и мышления, которая могла сформироваться под влиянием разных факторов. Это не просто черта характера, а защитный механизм.
Скорее всего, у Вас от природы более чувствительная нервная система (высокая реактивность). Детский сад мог быть источником постоянного стресса, и замыкание в себе стало способом справиться с перегрузкой. Часто спусковым крючком такого поведения становится одна-две болезненные травмирующие ситуации. Например, ребенок пытается присоединиться к игре, но его отвергают или высмеивают. Мозг делает вывод, что общение -это боль. Чтобы избежать этой боли, психика включает защиту -избегание. В следующий раз проще промолчать и остаться в стороне, чем рисковать и снова испытать унижение. Так страх закрепляется и переносится во взрослую жизнь. 
У Вас отличный возраст для изменений. При целенаправленных усилиях можно сформировать новые нейронные связи и модели поведения. Но действия важнее размышлений. Изменения происходят не тогда, когда Вы думаете о том, как заговорить, а когда Вы реально открываете рот и произносите слова.
Психолог может помочь Вам значительно ускорить этот процесс.  Он поможет выявить глубинные убеждения, заменить их на более здоровые, поработает с вашими страхами, а также составит план постепенной социальной адаптации. Самое важное, что Вы уже осознали проблему и начали предпринимать шаги к ее решению.

Добрый вечер, Дарья!
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: «О чём я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?». Спросите себя: «Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?». Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Всё, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 5 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Используйте метод «Я-сообщение»: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с делами. Есть браслеты, например, на которых написано: «Я молодец», «Никогда не сдавайся» и т.д. Кому-то нравятся такие браслеты, и они помогают верить в себя, кому-то достаточно написать такую же фразу и приклеить её на шкаф. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!