Доброй ночи уважаемые специалисты.нам с мужем уже за 50 лет ,муж работает в другом городе,приезжает только на выходные,но в выходные все ему не так,может наорать,может не разговаривать.,может ткнуть - вопрос №5903975

Вам нужно сместить фокус внимания с него на себя. Когда Вы перестанете быть для него источником эмоций, его власть над Вами ослабнет («ему даже удовольствие доставляет, что я расстроена»).

Опора находится внутри, когда Вы заботитесь о себе. Поскольку у Вас есть проблемы со здоровьем, то  прежде всего займитесь здоровьем. Запишитесь к врачу, пройдите обследование. Забота о теле, о себе даст  Вам ощущение контроля.
Вспомните, что приносило Вам радость до этих отношений (рисование, чтение, вязание, прогулки в парке). Делайте это регулярно, особенно в те дни, когда его нет рядом.
Как происходит ваш диалог с мужем? Вы оправдываетесь, злитесь, или чувствуете обиду и сразу начинаете плакать? Попробуйте поменять свою реакцию. Продумайте нейтральные ответы, которые помогут Вам сохранить себя и не вызывать конфликт. А для этого важно ваше внутреннее состояние. 
Но также хотелось бы понимать, всегда ли у вас были такие отношения с мужем или это началось недавно? С чем связано? Как происходило общение раньше?
Анализ вашей ситуации поможет больше разобраться в отношениях и наладить их, если Вы этого, действительно, хотите.

Добрый день!
Если Вы не готовы принять то, что есть, то тогда можно подумать и о разводе. Скажите, муж таким был всегда? Возможно, есть какие-то недопонимания, конфликты между Вами, которые не обсуждаются открыто и муж срывается на Вас, возможно, ему не хватает похвалы, поддержки с Вашей стороны и он пытается показаться себя «главного», придирается к Вам. Даже, есть вещь будет лежать так, как нужно он всё равно найдёт повод придраться к чему-то. Муж умеет себя контролировать, с родными он себя так не ведёт, а это уже «звоночек» к Вам, муж умеет контролировать себя, но с Вами он другой.
Вы что намерены делать дальше?
Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Были, «звоночки», на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для дочери. Вам 50 лет и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с «Жертвой».
Для мужа сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вы зависимы от него финансово? Если да, то он это прекрасно понимает. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Почему муж срывается? Что его провоцирует? Он таким был всегда? Ведь он понимает с кем так «можно», а с кем — нет. Если ударил один раз, то риски, что ударит второй, десятый раз возрастают, Вы ведь соглашаетесь на это, не уходите, а прощаете и ждёте изменений. Конечно, есть разные причины, почему женщины не уходит, и вторичная выгода тоже есть и над этим нужно работать с психотерапевтом или с психологом. Важно стать сильной для себя, пойти работать, работать над страхами.
Вы готовы взять ответственность и уйти?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём.
Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.