Финансовые отношения в семье - вопрос №595583

Здравствуйте, уважаемые эксперты! Хочу задать вам вопрос о финансовых взаимоотношениях в семье. Мне 49 лет и у меня второй брак — гражданский. Живем вместе около четырех лет. В начале нашей совместной жизни договорились семейный бюджет строить на условиях 50 на 50, то есть на все текущие расходы скидываемся пополам. Поскольку мы живем с моим сыном (ему 19 лет), то расходына питание и квартиру делим на троих. Все это время моя зарплата была высокой и все, что оставалось от текущих расходов шло на строительство дачи, на которую муж не давал денег по причине того, что это моя недвижимость. ВообщеБ если требуются расходы на мою недвижимость (например ремонт) — это твои расходы.  А мы живем в моей квартире, ездим на моей машине, отдыхаем на моей даче. У мужа две своих квартиры, которые он сдает посуточно, имея очень хороший доход, плюс у него пенсия военная. Я сейчас потеряла хорошую работу и доход мой сильно упал. Я сказала мужу, что хотела бы изменить условия построения бюджета, потому что моей зарплаты хватает только на текущие расходы, но он ответил, что ему нужны деньги на дочь, с которой он не живет по причине ухода ко мне и у него есть свои планы на зарабатываемые деньги. С тех пор меня не покидает ощущение, что муж меня использует. Мне не так важны деньги, но очень расстраивает, что любимому мужчине жалко на меня денег. Хотелось бы узнать ваше мнение на данный вопрос.  Может быть ваши советы подскажут мне как вести себя в данной ситуации.



Дополнение автора от 02.04.13 16:09:14

Спасибо огромное за все ответы, поступившие на мой вопрос. Я полностью согласна с тем, что мне необходимо повышать самооценку и быть в первую очередь матерью и женой, а не партнером по бизнесу. Возможно это положение я привнесла во второй брак из первого, где мы с мужем были настоящими партнерами в семейном бизнесе. Буду работать над собой.

Лучший ответ по мнению автора

Ирина, здравствуйте! Действительно, очень обидно после финансовой стабильности и относительной самостоятельности оказаться с маленьким доходом и столкнуться с непониманием мужа… По- видимому, в начале вашей совместной жизни вы заключили некий " контракт", постарались все взвесить и оценить. Скорее всего, мужчина в данной ситуации относится к Вам как к равному партнеру, видя, как хорошо Вам удается обеспечивать себя и сына, строить дачу и следить за машиной. И теперь, в кризисной ситуации, мужчина вновь мыслит «по-мужски»: ведь если мужчина сталкивается с проблемой, внутри него активизируется ресурс, позволяющий бороться за выживание. Целью Вашего поведения сейчас должно стать в первую очередь не изменение распределения доходов, а чтобы муж увидел в Вас Женщину. Женщину, которая конечно может бороться и зарабатывать, но для которой гораздо естественнее и успешнее получить защиту от мужчины, проявлять заботу о нем и семье, а не ломать голову над бизнес- проектами. Такие изменения требуют времени, могут встречать протест и недоумение со стороны партнера. Поэтому подготовьте всю свою мудрость и терпение, и сделайте уверенный шаг в новую жизнь, где Вы в первую очередь — жена и мать. Также возможно, что Вашему мужу требуется некоторое время, чтобы осознать и принять финансовые изменения в семье.Всего доброго Вам и Вашей семье! С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ среди предложенных Вам экспертами. Спасибо!
02.04.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Да ваши ожидания в изменении «договора» вполне оправданы, вы вместе уже четыре года, все это время жили в вашей квартире, отдыхали на вашей даче, несли расходы пополам, и пр. А сейчас уровень ваших доходов упал, и прчиму бы вашей сильной половинке, не принять больше участия в вашей совместной семейной материальной нагрузке? Возможно, вам высказать как то по мудрому, военный человек с характером и подход нужен особый. И есть некотарая энерция в планах на будущее. Но вы его хорошо знаете и сможете подобрать ключик к его сердцу, даже если прийдется поступиться «своей независимой позицией» силной женщины.  Истинная сила женщины в её мудрости, и если нужно, то слабости:)

 

Мудрости для новой жизни СВОЕЙ СЕМЬЁЙ.<br <br При необходимости обращайтесь на консультацию к специалисту. Он за вас жизнь изменить не в силах, но может помочь создать психологический фон для ваших изменений.<br Проголосуйте за понравившиеся ответы, поставьте Звёздочку возле лучшего.
02.04.13

Ирина, изначально ваш принцип «50 на 50» — не верен.

Он, в любом случае, рано или поздно, обострит «экономическую» ситуацию в семье и, соответственно, ваши отношения.

Мужчина, экономически, должен сам руководить и обеспечивать вашу совместную жизнь.

А ваши отношения напоминают взаимотношения партнёров по бизнесу, да ещё в период упадка.

Совет: ответьте самой себе — на чём строятся ваши отношения и для чего они Вам нужны?

Может быть, есть смысл — быть финансово «самодостаточной».

Будут вопросы — напишите в чат!

Мудрости и Любви Вам!

02.04.13

Доброе утро. Ирина, вам стоит:

*поднять самооценку, это позволит вам стать смелеее и увереннее в себе,

*сменить модели поведения и взаимодействия с мужчиной,

Судя, по описанному вами, психотипу мужчины,  вам нужно выстраивать свои отношения  и высказывать свои пожелания  не в виде мягкой просьбы, а использовать совсем другую, утвердительную форму. 

Мудрости вам. Лидия.

  Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

02.04.13

Здравствуйте, Ирина! Есть ощущение, что в данный момент у вас не семья, а мирное сощуществование. вам вдвоем необходимо для себя разобраться и понять: что вы хотите построить? зачем вы вместе? (пока можно предположить только ответ на вопрос «почему»). Ведь семья — это прежде всего чувство «мы», а у вас пока два отдельных «я». Конечно, если вас обоих так устраивает, то и хорошо. Но складывается ощущение, что вы пока не определились в этом. Обсудите между собой: что вы хотите постороить: союз «мы» и мирное сосуществование «я+я». Тогда все станет на свои места.

02.04.13

Когда женщина экономит на себе, тогда найдется мужчина, который будет экономить на ней. Почему вы решили, что расходы должны быть 50/50?.. Ведь если он пользуется жилплощадью, то как минимум аренду должен платить. Простите, за утрирование. В ваших отношениях изначально нарушены гендерные роли: вы зарабатываете больше, имеете машыну, дачу, все живут в вашей квартире. Получается, что вы изначально были «мужчиной». Теперь вы претендуете на роль женщины, потому что пошатнулось ваше материальное положение. Но это уже не выходит, т.к. ваш муж не понимает, что произошло, ведь до этого, 4 года всех все устраивало. Вам важно поговорить с мужем о том, какую кто несет в себе роль и что дальше делать со всем этим. И понять для себя, чего именно вы хотите в отношениях, кем хотите быть?

02.04.13

Ирина!

Вы изначально выстроили более партнерскую модель отношений, чем семейную, хотя и в семье тоже нужно быть партнерами. Изначально строили Ваши отношения на фундаменте 50 на 50, а сейчас хотите вмиг сменить данную модель. Так не бывает и так не получится! Возможно Ваш муж и прижимист несколько, но это не значит, что конкретно для Вас ему очень жалко денег, просто он привык вести свой бюджет именно таким образом и менять его похоже не собирается! Вы хорошо жили эти 4 года, ничего не мешало Вам воспринимать его таким каков он есть, по этому мне кажется, что нужно обратить внимание на момент восстановление Вашего достатка до прежнего уровня жизни. И возможно когда Вы снова окажетесь на одной ступени Вы сможете на равных обсудить новые условия Вашего бюджета! То, что Вы не в официальном браке через 4 года совместной жизни, тоже очень о многом говорит, очевидно, что в Ваших отношениях нет семейного " МЫ", но зато все четко структурировано, что кому и кто должен. Подумайте об этом.

Желаю Вам удачи, мудрости и терпения!

 PS/ Уважаемый клиент, пожалуйста оцените ответы экспертов, мы стараемся для вас :-) 

02.04.13

Здравствуйте Ирина! Вот Вы написали, что у Вас ощущение, что Вас «используют»- и у меня создалось такое же ощущение почти сразу, еще не дойдя до Вашего ощущения и возник вопрос- какое такое Ваше внутреннее убеждение не позволяет Вам выстроить гармоничные отношения с мужем и вообще с мужчинами(ведь первый брак по-какой-то причине тоже распался)?-вот это убеждение, и может быть и не одно, причины которого идут из детства, нужно найти и изменить на противоположные, позитивные, основанные на истиной любви, радости, счастьи, взаимопонимании и взаимоподдержке, повышать свою самоценку, уверенность, и создавать свою новую счастливую реальность с гармоничными отношениями!

02.04.13

Здравствуйте, Ирина!

Мои коллеги дали Вам полезные советы и рекомендации, надеюсь им удалось открыть Вам глаза на сложившуюся ситуацию и убедить Вас в том, что Вам необходимо срочно заняться собой любимой, поднять свою самооценку, освободиться от внутренней неуверенности в себе и научиться любить себя!!! Вот с этого и начните, с себя любимой. Мне 52 года и я точно знаю, что после 50-ти жизнь обретает невероятно яркие краски и наполняется тем, чем мы её  наполним, наполните свой мир счастьем, любовью, радостью и позитивом. Вы этого достойны.  Удачи, тёзка. Ирина.

02.04.13

Здравствуйте.

Можно конечно и серьезно поговорить с г.м., но могут возникнуть серьезные трения и не понятно к чему они приведут...

Проще на мой взгляд ставить перед фактом, что у вас не хватает на бензин, провизию и т. д., вынося это на обсуждение с ним и находить совместные решения для выхода из сложившейся ситуации.

02.04.13
Ирина, при работе с вами, я бы отталкивался от слова «использует». У меня есть предположение, что это и есть первый шаг в ответе на вопрос «как вести себя». Ведь если ваш камень преткновения — страх использования, то становится понятно ваше очень рациональное построение отношений даже с любимыми людьми. Оно убирает страх быть использованной, но при этом создаёт ощущение не близкого человека, а бизнес-партнёра. Этим вы можете усложнять себе возможность быть «матерью» и «женой» не в смысле выполнения соответствующих функций, а в смысле испытывания чувств, всмысле ощущения тепла, поддержки, заботы. Того самого иррационального, но, похоже, очень важного, когда в жизни вам вдруг приходится несладко. Обращайтесь, если захотите проработать этот вопрос.
02.04.13

Здравствуйте, Ирина!

Вы пишите: «В начале нашей совместной жизни договорились семейный бюджет строить на условиях 50 на 50, то есть на все текущие расходы скидываемся пополам».

Судя по этим словам у Вас нет семьи. Возможно у Вас не плохой коммерческий проект. Но, это то же врядли. Вам нужно понять, что семья — это единое видение совместный целей. Соответственно, бюджет здесь может быть только общим, а не пропорциональным.

02.04.13

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
5 ответов
11.01.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store