Развод после серебряной свадьбы - вопрос №598688

Здравтвуйте Ищу помощи в следующей ситуации. С женой прожили 25 лет. Есть дом с невыплаченной ипотекой (вполне посильной) и трое детей: 23, 16 и 16, которые живут с нами в этом доме. С женой мы учились в институте в одной группе и жили в общежитии. Я жил в комнате со своими друзьми, а будущая жена — с подругой в другойкомнате. Мы все трое были друзьями, но близких отношений не было, хотя мне больше нравилась подруга (дальше буду назвать ее «П»). Так и закончили институт. Остались в одном городе, но на разных работах. Иногда я встречался с обеими по очереди, но дальше дружеских разговоров дело не шло. И вот в один день будущая жена «взяла быка за рога», т.е по-просту меня соблазнила. Начались близкие отношения. Все было замечательно, включая секс и через несколько месяцев мы поженились. Потом родился ребенок и ее интерес к сексу как отрезало. П. за это время вышла замуж за другого человека и выпала из моего внимания.

Шли годы и поже у нас родились еще двое детей. Все это время сексуальные потребности и способности жены оставлись на точке почти полного замерзания с небольшими очень редкими проблесками. Я очень предан семье, поэтому мысль уйти не возникала, хотя такая жизнь и не устраивала. «На лево» тоже не ходил. Многократные попытки поговорить с женой на тему нашей сексуальной жизни ни к чему не приводили. Ее этот вопрос не волнует, совершенно не интересует и всегда вызывает только раздражение.

Несколько лет назад я узнал, что П. развелась с мужем, который спился. Мы списались по E-mail, а потом встретились на две недели, хотя она живет за много тысяч километров. Нам было просто замечательно обоим во всех отношениях. Она — прекрасная женщина и очень хороший сексуальный партнер. Я понял, что все эти годы любил и люблю только ее. Я сделал ей предложение вступить в брак, пообещав развестись с женой как только вернусь домой. Она согласилась.

По возвращении из поездки я немедленно объявил жене о разводе. Ожидал криков, истерики, скандалов. Вместо этого она начала каяться, говорить что никогда не уделяла мне внимания и что все можно исправить. Попросила дать ей еще один шанс. Секс с ней и обстановка в семье стали просто замечательными. Так продолжалось 2.5 года. Общение с П. постепенно уменьшилось до редкой переписки по E-mail без всяких обещаний.

После 2.5 лет жизни «как в раю» жена начала быстро остывать, когда убедилась, что развод больше не грозит и от П. я отошел. И сейчас наши с ней интимные отношения вернулись на точку полного замерзания, как это было все эти долгие годы, если не хуже. Попытки снова наладить отношения не приводят ни к чему. Она все время жалуется, что постоянно что-то болит, она устала, хочет есть, спать, много работы, домашних дел или не спят дети и т.д. В общем, как в известной пословице про «плохого танцора».

Устал я от всего этого и хочу от жены уйти. П. на меня конечно обижается за длительную нерешительность, но все еще ждет и думаю, что замуж она за меня пойдет, как и обещала. Проблема в том, как наиболее безболезненно уйти из старой семьи? Я рассмартиваю два варианта:

1. Серьезное и окончательное объяснение с женой. Будет очень тяжелый разговор и уговоры остаться. Возможно она снова попытается улучшить нашу сексуальную жизнь. Может на пару месяцев или на год все и наладится. Хотя я больше ей не верю и оставаться с ней не хочу. Хватит! Кроме того (и это самое страшное) — она будет настраивать детей, что мол папа «сволочь такая» решил вас бросить. Конечно, дети уже почти взрослые, но все же как они поведут себя — непредсказуемо. Не хочется их потерять. Разговаривать с детьми на эту тему до разговора с женой — опасно. Их реакция в этом случае — тоже непредсказуема, но скорее всего тут же все доложат все матери и все будут действовать против меня сообща.

2. Тихий «Уход по-Английски» или бегство, если этот термин подходит лучше. Заранее снимаю квартиру (благо — средства позволяют), беру отгул в «День-Х», когда все в школе/на работе, и никому ничего не сказав, перевожу свои ЛИЧНЫЕ вещи на эту квартиру. По минимуму все можно забрать своей машиной за одну ходку. Адрес жене не сообщаю. Пишу ей письмо по E-mail и личные письма каждому из детей с объяснениями своего поступка. Они все читают свою почту регулярно, так что информация не останется незамеченной. По мобильнику не отвечаю как минимум неделю, если будут звонить, пока «не усядется пыль». За это время подаю на развод.

Честно говоря, 2-й вариант мне нравится значительно больше, т.к. будет менее травматичен для меня в моральном плане. Как отреагирует жена — не знаю, но скорее всего мы станем врагами. В целом меня это не сильно волнует. Но вот дети… Все время думаю, удастся ли сохранить в этом случае отношения с ними? Естественно, что мать будет все время им доказывать, что отец — негодяй, решивший по-тихому бросить их ради какой-то чужой «тётки» с пасынком. Собственно так уже было при первом разговоре с ней о разводе 3 года назад.

Не знаю правда, какие последствия будут в материальном плане. Дом — в общей с женой собственности. Ипотека тоже общая. Если я ухожу и оставляю дом ей, то можно ли через суд и ипотеку передать ей при разводе при отсутствии ее согласия? Или же все равно я должен буду выплачивать свою часть? Конечно, я мог бы ипотеку и дом оставить себе, но тогда получится что я «выгоняю на улицу» жену и детей, что совершенно не годится.

Хочется улышать все аргументы «За» и «Против» по обоим вариантам. Особенно — по Второму.

Вариант «Смириться и остаться в семье» я больше рассмаривать не могу и не хочу. Единственный вариант остаться ВРЕМЕННО — это подождать 2 года, пока младшим исполнится 18. Но что кроме алиментов это поменяет? А ждать пока дети совсем вырастут и разъедутся из дома — неизвестно сколько ждать и когда же потом жить самому? Мне, жене и подруге уже почти по 50.

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Вы хотите услышать наши «аргументы «За» и «Против»».

Начну с аргументов «против».

Первый аргумент. Мотивы ваших поступков. Опираясь на великого З. Фрейда, можно сказать: вами движет всего один -единственный мотив и стимул — наличие секса, желательно регулярного и качественного. Секс, конечно, важный аргумент, и, особенно,  когда тайная  партнерша хочет устроить свою личную жизнь. Долгосрочные и счастливые семейные отношения строяться не на одном сексе.  

Вопросы: что, кроме двухнедельного тайного секса, вас объединяет с другой женщиной?

Второй аргумент. Модели вашего сексуального поведения. Семейную сексуальную жизнь рекормендовано постоянно разнообразить и обновлять. И поверьте, не столько разговорами, сколько действиями. Секс-занятие творческое, а не рутина. 

Вопрос: какие новые сексуальные модели вы предлагали жене, кроме привычных, и, видимо изрядно «приевшихся», моделей? 

Третий аргумент. Физиология.  Обе женщины -ровестницы. А это значит (чуть + или -), но уже у них обеих начались естественные необратимые физиологические изменения - преклимакс и климакс, который длится достаточно длительное время (до 8-10 лет). Женщина испытывает огромной силы гармональный стресс и такую симптоматику, от которой многим из них становится просто не до секса.

 Вопрос: зачем вам менять «шило на мыло»? 

Четверный аргумент. Привыкание.  В любой жизни, и в сексуальной в том числе, обязательно происходит привыкание партнеров. Вы и П не исключение из правил. Уверяю вас, пройдет совсем немного времени, и П обязательно продублирует поведение вашей жены в плане секса (см. пункт 3).

Вопрос: что вы станете делать в этом случае? 

Думаю, пока достаточно. Попробуйте, хотя бы для себя, привести контаргументы. 

Аргументов «За», -нет ни одного.

Вам стоит научиться вести себя по- мужски: вам нужно научиться, по- настоящему, решать проблемы, а не убегать от них. 

И еще. Зачем вам ждать "2 года, пока младшим исполнится 18"? Если у вас с П такая сильная и незабвенная  любовь, возьмите с собой младших. Если П любит вас, значит она будет любить и заботиться о вас и о ваших детках. Таким образом вы поступите благородно- дадите жене возможность устроить ее личную жизнь с другим мужчиной. 

Кстати вопрос по ипотеке задайте нашим юристам. Они ответам  в соответствии с законом. Уверена, морально- нравственная оценка этого вопроса вам явно не понравися.  

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

05.04.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ваш вопрос перенесен модератором в раздел Вопросы > Психология > Семейные отношения
05.04.13

   Здравствуйте,  jeff!  
Вам уже почти 50 лет и у Вас в этом возрасте возникло желание из-за полового конфликта «сбежать»(по другому по Вашему описанию, никак не назовешь эту ситуацию)из семьи. А мотивом послужила аффилиация -достижение новых успехов в половой жизни. Вы постоянно сравниваете  жену с «п.» и думаете, что жена Вас («быка взяла за рога»), получается, что Вы себя не считаете счастливым человеком и сбежав из дома к «п.» вы обретете то «возможное» счастье, которое в одно время, как Вам кажется, упустили. Это одна сторона Ваших рассуждений. 

  Нет второй стороны рассуждений, перебравшись к «п.», обретете упущенное счастье? В половом плане возможно. Но у Вас начнутся совсем другие проблемы и их будет не мало. Вы не освободите себя потом от чувства вины и и страха, связанных  с Вашим  20 -летним  опытом семейной жизни. Оказавшись у «п.», возможно Вы заявите: это не соответствует ожиданиям и т. д.! Обращайтесь в чат, буду рада помочь Вам.  Отметьте, пожалуйста, лучший ответ звездочкой. Всегда Вам  быть начеку!

05.04.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте Джефф.

Вот смотрите: с П Вы «миловались» пару недель, и вдруг решили, что эта дама гораздо лучше супруги. Это как-то наивно для взрослого человека. Любые отношения накладывают отпечаток на обоих. Если ее муж «спился» — вероятно было отчего, ведь спился то он с нею. В браке. Когда работаешь с зависимостями, всегда обращаешь внимание на семью. И в немалой степени «спиваемости» содействует супруга (хотя не нужно снимать ответственности с самого спившегося). 

Если Вы решили уйти, то почему Вы должны что-то кому-то объяснять? Вы приняли решение и сделали. А Ваши попытки «объяснить жене причину» выглядят как «попытки получить разрешение» или «оправдание (своему поступку)». Вам это зачем? Чтобы Вас остановили (бессознательное желание сохранить отношения)?

Ну и напоследок. Не может жена быть «бревном» (извиняюсь за сравнение). Как говориться «под хорошим мужиком...» Секс — это не «я хочу — ты должна». Такой секс — насилие. Вот 2 года жена и насиловала себя, чтобы быть с Вами. Вы смогли бы пойти на такую жертву ради нее? Видимо что-то Вы упустили в сексуальности жены, не нашли ее струну. Но ведь никогда не поздно, как думаете? Я готов Вам помочь разобраться. Обращайтесь за личной консультацией.

05.04.13

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Эксперт месяца
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
11 ответов
01.01.13
Вопрос задан анонимно
4 ответа
17.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store