Обсцессии, тревога - вопрос №604601

В прошлом году на протяжении некоторого времени употреблял марихуану(тогда усердно занимался творчеством, по принципу марихуана = вдохновение). 01.01.2012 получил сотрясение, далее находясь дома в течении пару суток смотрел сериалы, и появилось жуткое чувство страха а если у меня так будет, как у главных героев(гомосексуализм, что-то маньячное и т.д.). Давно не было секса и появились би-сексуальные наклонности. Была жуткая тревога, обратилсяв отделение пограничных, выписали Кветирон, 0.25 мг 4 раза в день. Врачи учитывали только психо-соматическое состояние, не учитывая последствия сотрясения. Пил в течении месяца, от него было еще хуже, постоянный ступор, отсутсвие мышления, плохо жуть вообщем. Его отменили, выписали Рексетин. Жить стал как дерево, отсутствие всех эмоций, полового влечения, парню в 19 лет, что есть жутко и неприемлимо. Из-за таблеток впал в жуткую депрессию ибо не мог нормально функционировать: жить, заниматься спортом, гулять, влюбляться. Спустя два — три месяца резко бросил, и не совсем справился с нахлынувшими на меня емоциями, чуть-ли не женился. Но стал чувствовать себя живым и гораздо лучше. Тревога была, чередовавшаеся с импульсивностью. Летом усердно начал заниматься спортом(через меру) и появилось иногда полу-ватно пьяное состояние, которое проходило в прохладных местах. В дальнейшем из-за комплексов(выдуманных естесственно)одел брекеты и в следушие три дня сделал операцию по выравниванию перегородки носа, что и привело меня к вегето-сосудистой дистонии и проблемам в дальнейшем. В течении следующих двух недель (жара 40 градусов) со мной творилось неизвестно что. Температура, ватные пъяные состояния и т.д. И появились цифровые фобии. Первая из-за совпадений «мистическим числом 13». Чисто везением прошел на бюджет в университет, узнал об этом в пт. 13, в списке 613, и это 13 факультет куда подал документы. А испуг был от того, что в военном госпитале сосед по палате рассказывал как пошел в армию 13, а его сослуживец не выдержа и 13 числа в 13 часов дня застрелился. В то время у меня еще была вера в карму, что все не случайно, и в религию вообщем. Меня испугало, но забылось. До поры, до времени. А потом случился приступ. Не понимая что со мной вышел в магазин, с жуткой болью в зубах и носу, на жаре без воздуха. И возле аптеки увидел женшину, жутко неприятную. И испытал такой приступ агресии. Импульс был на столько силен, что я чуть-ли был готов ее забить. Причем с концами. И меня так испугало что я на такое способен и испытал такую сильную емоцию, что решил снова обратиться в психо-соматическое, только уже на амбулаторное лечение. Мне врач выписал Тритико, что есть нелепо и глупо, и в данной ситуации абсолютно неуместно.(Маркетинг, консьюмеризм, спрос на больных, врачи, дистрибьюция, это известно). Толку ноль, температура 35,5, состояние жуть, а он говорит что всд от них пройдет и все будет ок. Из-за этих таблеток мне становилось хуже и хуже, помогал ноофен(становился на время самим собой, хоть и в тумане), от психотерапии толку мало, а таблетки пить и пить. Дальше мне стало вообще жутко. Из-за брекетов почти не ел, каникулы, на жаре работать немогу, срывало планку, переживал все это снова и снова, прокручивая и думая как нужно было поступить, при этом жуткое разъедающее чувство вины из-за того приступа и страх кому-то навредить, и вина, вина, вина за мысли которые мне были хоть и подвласны, но не давали покоя. Во всем начал винить маму, по-скольку когда случился первый присту она уложила меня спать и попросила не вызывать скорую, и таблетки просила не пить, хотя врачи пытались внушить что помогут, причем такими фразами :«Вот у меня пациенты говорят что всю жизнь готовы пить, типа проживу меньше но нормально и т.д.». А то что мне гораздо хуже — игнор. И у меня появилась обсцессия что она мне жить не дает, что ее нужно убить(сейчас впервые пишу и до сих пор не посебе от этого, а еще от того что это будут читать), ибо я мучаюсь, мучаю ее и т.д. И сам был на грани суицида, но попыток не принимал. Приехал на психотерапию, и врач говорит мол ложитесь, вам помогут. Я рассказал ему про это, он начал ерничать в своей манере, и в итоге вывел что что-бы почувствовать вкус жизни и вернуть инстинк самосохранения нужно сесть в тюрьму, ибо никто не любит жизнь как зеки, а потом добавил что необязательно впринципе. Учитывая мою склонность к гедонизму и надежде вернуть цвета меня эта мысль очень затронула. Я лег в больницу, мне выписали Ципралекс 1 тб.сут.(сразу, отменив Триттико, уточнив про мою платежеспороможность, и Сероквель, 0.50 перед сном, но именно в аптеке где у врача был прайс-лист). Психотерапию мне не проводили, как и други трем больным. Со мной творилось не известно что. Вдобавок на кануне мне позвонил товарищ, рассказывал про трансвеститов и фатум, и меня зациклило. Я свел все три темы к 1. По примеру трансвестита монро у меня появилось психозное желание попасть в тюрьму, в надежде хоть на какой-то секс( страх потери потенции от таблеток, и невозможность семяизвержения меня жутко пугали, и я думал это мой фатум и все тут.)План был жуток, убить маму, попасть в тюрьму, выйти, продать квартиру, сменить пол и уехать в Тайланд и снаркоманиться, чтобы хоть как-то пожить. Жуткие головные боли, ватное состояние, страхи принципа домино(действие пораждает действие и т.д., везде кармические знаки и т.д.+ таблетки не дающие мне нормально думать). Врач меня выписал даже не слушая, я попал домой, и началось. Начал читать про цифру 13, и тут узнаю что Лукъяновское сизо 13. И все, началось. В мозгу запустился маятник, и я начал везде видеть эту цифру. После гаданий в интернете(сумируйте дату) начал сумировать цифры 6+7 и т.д. и оно было везде, а для себя я его заблокировал как нет. Оно просто значило нет. Мысль, будущее дело, видел, сразу хотел домой, или мог пол-дня ездить в метро как идиот ибо станция петровка 213. Праноило страшно. Нормально почувствовал себя на гидазепаме. В тот вечер вызывал такси, и приехало сума номера которого было 15. И запустился второй маятник, 15 — точно да. И тоже начал видеть его везде. Стало немного легче, принимать решения. В местах где отсутствуют цифры чувствовал себя абсолютно нормально, а вот в транспорте или где-то еще где есть цифры — все, жесть просто. Единственное что в больнице выписали Кавинтон(прошли боли и давление, слабость пропала, более меннее начал сображать). Потом снял брекеты, и прошла зубная боль, начал есть, немного поправился, стал чувствовать себя немного лучше. От Цимпралекса ефекта никакого, резко бросил, и снова наткнулся на жуткую импульсивность (3 мес. сидел дома, пока не появилось число 15). Потом более-менее начал приходить в себя, вернулась уверенность, стал регулярно посещать университет, и перестал обращать внимания на цифры, понимая что это нелепо, но для уверенности в своих действиях постоянно ищу цифру 15, когда что-то делаю, а 13 обманываю, то гиперболизируя мысль, то развивая ее с другой стороны, то продолжая искать 15. Как правило в суме. Чувствую себя хорошо, но в некоторых не особо существенных решения цифры сыграли роль, иногда мешая рациональному мышлению, к которому я привык. И сделав действие долго думаю правильно или нет. О себе: в религию не верю, не верю в фатуи и судьбу, что все идет по плану и к лучшему, по-этому страх ошибки велик. Хочу перестать видеть эти цифры и забыть про эти обсессии. Хоть и живу отлично, это меня порой раздражает. Хотя осознаю что нахожу ети цифры сам. Еще не люблю советоваться, ибо моя жизнь в моих руках, от чего нет разделения ответственности(практически), и что тяжело. Но тем не менее. Еще жутко испугал сон, (на Триттико), где я проснулся от того, что во сне был Коллином Фаррелом, и на вопрос мамы зачем ты 10 девочек убил, ответил:«я не знаю». И иногда когда вижу 10, переодически вспоминаю. От мистического мышления практически отказался, и понимаю что это ничего не значит, но от зацикленности устал. Думаю попробовать некоторый период времени гидазепам, для устоя психики и мышления, но после него боюсь страх возврашения этого всего. Помогает музыка, логические игры, общение, учеба, спорт. Живу практически полной и довольно таки насышенной жизнью, эти воспоминания в архиве, да вот волнует вопрос, есть ли шанс избавиться от цифр, и какой. Еще попрошу того, кто прочитает и отзоветься, сформулировать в ответ в форме предложения и рассматривания вариантов, а не инструкции указа, чтобы решение делать или нет я принял сам. Да и без запугиваний, ибо этот метод психотерапии мне тоже известен. У врачей консультировался, но все же пока безрезультатно. Сейчас все хорошо, импульсов нет, тревога только после большего количества сигарет, понимаю что так моя психика защитила себя, и те мысли что посетили меня, были в неадекватном, видоизмененном и полу-бредовом состоянии, и значения им не придал. Но сегодня снова испугала цифра 10, и иногда задевают разговоры про маньяков, а они во всех новостях и во многих фильмах, но я такое избегаю и стараюсь не думать. Вся проблема в том, что проекцирую на себя, и самое страшное «а если у меня так будет». С Уважением, Алексей. В дальнейшем таблетки пить не немерен, расчитываю только на силу разговора и построения мышления. Надеюсь на Вашу помошь.