Здравствуйте, меня зовут Анна.
Мне 22 года. Последние год, два нахожусь в непонятном для себя состоянии. Меня все не устраивает, временами я становлюсь ужасно раздражительной, появились слезы без причин, а иногда доходит до того, что я, например, сама ругаюсь с молодым человеком, раздувая из мухи слона, порываюсь расстаться, чтобы мне было больно, плачу час, другой и мне становится лучше и наследующий
Проблема еще в том, что мама у меня довольно «сильная» женщина, и какими-то чертами характера мы похожи, но у нее есть дурацкая привычка перебивать, никогда не может выслушать мнение на какой-то интригующий вопрос, сразу начинает высказывать свое мнение, хотя зачастую бывает, что я собиралась сказать то же самое, она просто не дослушала. К слову, в моем подростковом периоде из-за вспыльчивости и упертости наших характеров у нас постоянно были скандалы, один раз папе пришлось даже ее оттаскивать от меня. Для нее мне порой кажется, что не существует другого мнения, только ее мнение единственно верное. Сейчас я стала спокойнее и научилась молчать, пропускать мимо ушей.
Она для меня всегда была авторитетом. И в универ я поступила на эту специальность из-за ее одобрения и непонимания чего мне хочется на самом деле. На втором курсе я плакала и говорила, что брошу и перепоступлю в другое место, естественно мне не разрешили, хочешь другое, иди потом на заочное.
Сейчас я хочу свое дело. И есть еще пару сфер, где я хотела бы работать.
И вот вместо того, чтобы делать диплом, я изучаю налогооблажение, как правильно составлять бизнес-план и т.д. А потом чувствую себя никчемной, потому что сейчас моя голова должна быть забита другим.
Еще есть момент, мне кажется, что мама не верит в меня, было пару раз такое, что я устраивалась на работу и совсем недолго проработав, увольнялась. И когда в последний раз был такой случай, я только устроилась, на что мне мама с ухмылкой сказала " и неделю не продержишься, бросишь", меня это очень кольнуло. И я боюсь озвучить ей свои планы, потому что боюсь, что она меня не поддержит.
Но у меня внутри есть ощущение внутренней силы, я знаю, что, если я очень захочу, то это получу, разобьюсь, но сделаю.
Не знаю как сказать, из-за этого раздржаюсь. Еще раздражаюсь от мысли «может и диплом я не хочу делать от того, что просто не хочу. Может этой мои детские капризы.»
Из-за моей в последнее время нарастающей раздражительности страдаю не только я, но и окружающие, родня, любимый человек, друзья.
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|