в чем вопрос?
Женщина. Привыкла сама за себя. Ответственности перед другими не несет. Чужое мнение (моё точно) – пофигу, нуль. Чужие чувства (мои) – ноль. Никаких эмоций. Положительное забывает сразу. Плохое помнит всегда. Поддержки никогда не оказывает. Сказать что-либо не может, не приучена, зачем? Привыкла что она королева и любой у неё на поводке, если не так – «пшол вон».
Женщина, которая сама по себе.
Ей не нужна семья, — она сама разберется. + к этому в семье требуется ответственность, оказывать поддержку, быть внимательной, уметь признавать ошибки. Семья – это союз двух людей для достижения одной цели, либо людей уважающих и ценящих друг друга. – она этого не умеет. Ей это не требуется. Ей с этим сложно.
Симпатичной, эгоцентричной, безответственной женщине не нужна семья. Мужика она найдет за 5 секунд. К ответственности и чужому мнению (отличному от её) не привыкла (ибо САМА всё сделает и решит).
Портрет той, на которую я напоролся, и которую по своему недоразумению полюбил.
К сожалению первое впечатление оказалось обманчивым (она лгала, когда говорила что не приемлет ложь, измену, предательство, что для неё важны личные отношения). Как оказалось не приемлет в свой адрес. Сама же, в своем исполнении считает это нормальным, дескать «у меня выбора не было», либо еще хуже «ты сам виноват». Это смешно. И трагично одновременно.
Полагаю, что в ближайщее время она уйдет. Мне сложно с ней, она доводит меня до психоза, до крика, не слушает ничего кроме себя. Не чувствует ничего, только свою обиду. Делает так как ей захочется. В общем чувствую себя абсолютным отребьем, тряпкой, быдлом рядом с ней. Это ужасно. Психика не выдерживает, нервы на исходе.
Юля, если ты не дай бог это прочтешь… заметь ты никогда не признавала моего мнения. Пока я не заору. От боли и унижения что меня всегда ставят в ноль. Даже в минус. Ты можешь сказать «да я не подумала» после 4 днех криков и воплей, не услышав ни слова сразу, изначально… и при этом продолжаешь настаивать на своей точке зрения. – это ужасно.
Извиняюсь за отступление.
О себе. Нервы ни к черту. 10-15 лет попытки обрести счастье, — продолжение рода не увенчались успехом. Начал искать женщину с ребенком. В итоге влюбился. Не в ту. В эгоцентричку (прошу не путать с эгоисткой. Разные вещи.). год за годом поддерживал связь, верил. Надеялся. На что? Не знаю.
Стар я слишком чтоб другую искать. Да и принципы общества: мужик должен найти и ублажать женщину (между прочим второй инстинкт) не позволяют в моем возрасте найти другую. В итоге крыша совсем съехала от обмана, лжи, той в которую верил. (ей было легко уходя от меня с счастливой улыбкой и словами любви, типа «дорогой, я так тебя обожаю, ты самый лучший, никому тебя не отдам», уходя с такими словами идти в тот же день к другому. Врать что всё покончено с другим и снова идти к нему. В общем это ужасно.
Лично я не могу уважать, любить, либо верить такой женщине. Да даже и мужчине тоже. Как то для меня все рухнуло, я нервничал, психовал, бухал, выходил из себя, кричал что-то, не помню… в общем так вот.).
Полагаю что сейчас я напрочь неадекватен. Если ранее я мог спокойно улыбнуться и пошутить в ответ на наезд, глупость какую-то чужую, спокойно поговорить, что-то объяснить, выслушать, придти к консенсусу, если раньше я считал, что у каждого человека есть зерно разумного. То сейчас. Сейчас я этого не могу. Не умею. Разучился. Я срываюсь из-за пустяка. Я ору. Могу нах убить.- чувствую это. Бухаю жестко, капитально. В общем я деградировал. Напрочь. Капитально.
Детей нет и не видать (первый инстинкт). Спокойствия тоже нет.
Какое-то время верил её словам, когда она сказала, что сделает всё возможное чтоб было все замечательно. Она знала что мне нужны дети. Я поверил…. Хотя зря. Она сотню раз уже так говорила и сотню раз делала наоборот.
В общем я на ней зациклился. Надо уходить. Молча. Всё-равно я ей ничего не объясню, — у неё другие принципы жизни, другие понятия. Другие цели (хотя я предлагал, и не один раз направить наши совместные силы на эту, её цель (становление на ноги её дочери)… получил отказ. Жесткий…. Много раз…. А ведь это был второй инстинкт, а для меня он же первый. Еще, из этой оперы: известно, что мужчине нужна цель. Иначе он опускается.).
Итого: я ей никто. грустно. Но тем не менее. А значит. Значит надо уходить. Либо я сопьюсь в конец. Либо просто сдохну. Либо убью кого-либо,- что равносильно сдохнуть (даже хуже)
Парадокс. И один остаться боюсь. Год назад когда она ушла, не боялся. Пробухался с месяц и встал на ноги. Начал работать, искать знакомств. Знал что могу. Верил. Нет. Знал. А сейчас точно знаю что уже всё. 40 лет. И при этом ничего нет.
в чем вопрос? уже ни в чем. спасибо всем «психологам», которые «помогли».
|
|||||||||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |