выбор между двумя парнями - вопрос №633104

Здравствуйте, Катя!

Как Вы видите нашу помощь? Вам прямо рассказать — с кем иметь дело, а с кем — не нужно? Боюсь, что такого прямого ответа от психологов Вы не получите: решение всегда будет за Вами! У Вас впереди еще довольно много времени, чтобы разобраться! А вот с чем Вы будете разбираться? Со своими чувствами или со своими интересами? 

Теперь смотрите, что я увидел в Вашем сообщении: Вы пишете, что первый не поддерживал Вашего чувства и Вы охладели скоро к нему, потом встретили другого, к которому Вас тянет он дал Вам то, чего Вам не хватало. Тогда ПОЧЕМУ Вы снова думаете о первом? Разве Вы не оставили его? Или Вы думаете, что парни — что одежда: надоела — повесила в шкаф, пришла пора — вытащила из шкафа и надела на себя. КАК Вы представляете себе возвращение к первому, который и так был к Вам холоден? С какой стати он должен Вас принять теперь после того как Вы ушли и связались с другим человеком? Откуда у Вас такие иллюзии?

Удачи!

Здравствуйте Катя! Конечно выбор всегда будет за вами. Дело в том, что Вам нужно смотреть в будущее, Первого парня вы знаете, по вашим словам он более серьезней. Второй парень ведет разгульный образ жизни, а вы уверны в нем? что он вам не будет изменять? Вам нужно поговорить с первым парнем, все ему объяснить что вам не нравится. Ситуация сложная, вы рискуете остаться вобще одна.

С Уважением и удачи Вам. 

Здравствуйте!

Хочу сразу отметить, что чувство жалости к первому парню уже не перерастет в другие чувства, так как и интересы у вас разные и разочарованность присутствует. И себя не жалейте, ведь выбор в первую очередь зависит от вас, и ваших поступков. Оставайтесь друзьями с первым парнем, ну, а со вторым продолжайте общение. Присмотритесь, инициируйте несколько ситуаций, в которых он сможет показать себя с той или иной стороны. Принимайте ухаживание, как будете уверены в нем и в его чувствах, делайте выводы. Но не в коем случае не кидайтесь в «омут» с головой… С дополнительными вопросами обращайтесь в чат. С уважением!       В.Сурин

Здравствуйте, Катя!

В такой ситуации я не побоюсь высказать свою позицию. Вы с тем парнем уже три года. Отношения Вас не удовлетворяют (как я поняла). Чего ждём?)… Вы ведь не надеетесь на то, что тот парень, с которым Вы живёте вдруг станет вести себя кардинально иначе?

С другой стороны ситуация со вторым парнем не такая уж однозначная — эта игра в «раздумья на 6 месяцев»… Это — определённо игра, но что за ней стоит. Тут я не хотела бы фантазировать, а той информации, что Вы предоставляете — не достаточно, чтобы сказать точно.

Я — всегда за движение — понятно, куда оно приведёт, или нет. А когда ещё менять свою жизнь? На пенсии? пока у Вас есть возможность искать — ищите, и не останавливайтесь! ведь отношения — это не то, что можно закончервировать и отнести в погреб на случай войны или землетрясения. Это — выбор. «Да» — значит вместе. «Нет» — пошли дальше каждый в свою сторону.

Экспертки и эксперты работают для Вас. Оцените хорошие ответы и выберите лучший — пусть это будет Вашей посильной оплатой такого труда.

Здравствуйте Катя! У меня сложилось ощущение, что Вы вроде как оправдываетесь в том, что решили расстаться с первым парнем, но при этом не хотите взять на себя ответственность за все, что было у Вас, особенно это проявляется в Вашем отношении к  первому-вот Вы пишете «он не поддерживал любовь»- а почему вы возложили на него обязанность поддерживать любовь, ведь Ваша любовь- это только Ваши чувства и парень им не хозяин, хозяйка своим чувствам  и мыслям и эмоциям только Вы- вот и разберитесь, найдите причину, почему Вы не хотели поддерживать в себе любовь к первому,  не разобравшись в этом, рискуете повторить такой же вариант и со вторым, и третьим...

Доброго вам дня, Катя!

На самом деле, у вас выбор совсем другой. Вы не в парнях запутались, а в себе самой. Поэтому вам и разбираться нужно не с тем, кого нужно или не нужно выбрать, а зачем вам нужен этот выбор вообще. Вот посмотрите: оба варианта вас не устраивают полностью. И там не так, и тут не то. Тем не менее вы даже в голову не берёте мысль, что вы достойны всего самого лучшего. А почему так? А потому, что вы не уважаете и не цените себя и свои чувства. Ну, и жизнь свою тоже. Вы позволяете собой пользоваться. Вы позволяте собой руководить. Вы хотите, чтобы кто-то принимал за вас решения. Но вашу жизнь никто кроме вас не проживёт. Только вы делаете выбор, любить или не любить, позволять или не позволять, уважать себя или не уважать, быть счастливой или не быть… У вас всегда есть выбор и вы его делает всегда. 

Сейчас у вас тоже есть выбор, — воспользоваться возможностью начать менять ситуацию или позволить ей идти самой, куда кривая вывезет. И какой бы вы выбор ни сделали — это ваше решение.

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте.

Я так понимаю у Вас с ними довольно свободные отношения и Вы не чувствуя уверенности не можете принять правильное решение.Зачем себя терзать, если все непонятно? Второй вариант тем более ненадежный… Пустите все на самотек и продолжите поиск других отношений, потому как эти никуда не денутся

Доброго времени суток, уважаемая Екатерина!

Попробуйте ответить самой себе на несколько вопросов, связанных с этой ситуацией:

1. «Начиналось все с любви, но он не поддерживал ее, всегда мы жили как-то каждый сам своими интересами» — а в чем тогда заключалась любовь, если общих интересов у Вас не было, если каждый фактически жил сам по себе?

2. «он мне дал то общение и внимание, которое необходимо девушке»; «Он дал мне на раздумия 6 месяцев., которые вскоре заканчиваются» — а получить необходимое девушке общение и внимание можно только при условии совместного проживания? Просто получать общение и внимание, не вступая в настолько серьезные и близкие отношения невозможно? Что на самом деле Вам нужно, для чего Вам нужны близкие отношения? Что произойдет, если некоторое время их у Вас не будет? Почему парень ВАМ даёт время на раздумие, а не ВЫ ему — на, скажем, изменение своего поведения, доказательство серьезности своих чувств и намерений и т.п.? 

3. «вроде бы больше тянет ко второму, но я в нем не уверена (п. ч. 4 месяца из этих 6 мы общались отстраненно, а активно начали встречаться только 1 месяц)» — достаточно ли Вам этого «вроде бы больше тянет» для того, чтобы вступить с человеком в достаточно близкие и серьезные отношения? Не думаете ли Вы, что для этого нужны несколько более веские основания и сильные чувства с Вашей стороны?

4. «а первого жалко (ведь так много время мы прожили вместе, я его знаю)» — Вы будете себя комфортно чувствовать в отношениях, которые держатся только на жалости?

5. «Запуталась и не могу выпутаться из ситуации» — а почему Вы рассматриваете ситуацию только как ситуацию выбора между ДВУМЯ парнями? Возможно, ситуация в том, что Вы не можете точно определить, ЗАЧЕМ Вам нужны отношения с парнями (поэтому и возникают сложности в этих отношениях), или в том, что Вы неуверены в себе и в том, что парни захотят строить с Вами серьезные отношения (поэтому и ограничиваете свой выбор только теми двумя, которые уже проявили какой-то интерес по отношению к Вам, как будто больше никаких парней в природе не существует)?

6. «оба парня иностранцы, то есть, возможно еще проблема в разности культур.» — а в чем проявляется эта проблема разности культур, как разность культур связана с описанной Вами ситуацией? Вы ничего об этом не написали. Чем привлекает Вас эта разность культур, почему уже вторые отношения у Вас именно с иностранцем? Обдумайте подробнее, какие ещё есть сходные качества у этих двух парней, кроме того, что оба они иностранцы, как с этими сходными качествами может быть связана Ваша проблема.

Возможно, когда Вы ответите себе на эти вопросы, Вы увидите в ситуации новые возможности, причины возникновения проблем, и пути их решения. Если самостоятельно это сделать будет сложно — выбирайте подходящего Вам эксперта (читайте профили экспертов и их ответы на другие вопросы) и обращайтесь к нему за индивидуальной консультацией.

Добрый день, Катя! По поводу первого парня — вами движет чувство жалости к нему, к себе, к потраченному времени. Скажу сразу, что чувство жалости — плохой помощник при принятии объективного решения. На одном чувстве жалости строить отношения нельзя. Положить свою личную жизнь на алтарь жалости — тоже. 

По поводу второго парня — симпатия и ощущение его ненадежности. Был бы выбор в его пользу, если бы он это ощущение ненадежности ликвидировал. И проявил себя, как человек серьезный, ответственный и порядочный. Скажите сами себе, вы его таким себе можете представить? Каковы шансы, что он изменится?

Вы не можете сделать выбор потому, как в вашей ситуации правильного выбора не существует. Ни один мужчина вас не устраивает полностью. Вы никого из этих мужчин не любите. И вы не достаточно хорошо знаете второго мч, чтобы объективно оценить ситуацию. Вам нужно больше информации. Больше об этом человеке узнать. Чтобы ваши опасения по поводу него либо подтвердились, либо опроверглись. В противном случае, ваш выбор — это карточное гадание. Сбудется — или нет. А нужен ли вам такой выбор, вообще? Может быть, это оба не ваши мужчины?