одиночество - вопрос №633832

здравствуйте.мне 18 лет заканчиваю школу в этом году.в моей семье меня ни кто не ценит и не любит. я постоянно чувствую себя одинокой и брошеной.к одиночеству я уже привыкла и даже смерилась. но предательства и подставы каждый раз меня заставляют впасть в какую то мини депрессию. столько злости боли  и бессильности одновременно всплывает. мне не хочеться жить с одной стороныс другой хочеться всем им доказать и показать что я человек и многое могу. я хочу что бы они знали что у меня сильная личность(иначе бы я не выдержала все это 18 лет унижений и призрений) и я пытаюсь простить каждого из них. в обычной жизни я даже злости и не чувствую. но если что то выводит из себя то всплывает сразу все. я устала от этого замкнутого круга. почему так происходит еще до моего рождения меня уже все ненавидили. отец нашел себе другу. мотал нервы моей матери, когда она была в положении. бабушка с детства внушала мне различные комплексы говоря что я и танцую плохо и петь не умею. хотя я танцевала в первой линии(там танцуют лучшие)и пела в хоре.когда мы с братом ходили в музыкальную школу. я занималась целыми днями а брат нет. но в итоге на зачетах он получал 5 а я 5- или 4. и бабушка ругала меня за это!!! говорила если минус поставили значет не так уж хорошо сыграла. а вот мой брат молодец! и это ребенку которому 6-7лет! она вообще любит его, а меня все время принижает.что бы он не зделал он хорошия а я плохая. раньше в детстве я этого естественно не понимала. но когда стала постарше и увлеклась психологией стала разбираться что в моей жизни и почему.я поняла что все мои беды из-за нее. а брат меня все время избивал. и впринципи до сих пор случается конечно реже намного, так как мы живем отдельно. был у меня и фингал под глазом и синяки огромные по всему телу. и кровь изо рта когда он меня в челюсть ударил. даже когда у меня был перелом, его не остановило, выкинул меня с кровати (в прямом смысле. и пинал ногами.!!! и ни кто ему ни чего не зделал! а потому что не кому меня защищать я одна. мама разговаривала конечно с ним. но разве это сравнится с тем что я пережила? а бабушка зная что он меня бьет все равно считала и считает его ангелом во плоти  а меня монстром. как она думает после того как взяла с него слова, он не мог меня бить! про словесное насилие я вообще молчу. и не сосчитать сколько гадостей в свой адресс я слышала! я конечно тоже словами отвечала. но за каждое слово получала двойную порцию синяков.как вспомню ту безисходность. слезы наворачиваются. с детства у меня мечта дождаться совершинолетия и уехать забыв  все как страшный сон! но мне уже восемнадцать.я не закончила школу. брат строит из себя примерного брата постоянно лезет обниматься лаского обращается первые часы общения. а как я могу отвечать лаского, обнимать? конечно он забыл этоже не круто рассказывать что он девочку бил.а я помню и ни когда не забуду.я бы смогла простить но это ему не нужно. если что то ему не понравится он опять начинает меня унижать обзывать напоминать о моих неудачах! делать мне как можно больнее. замахиваться… ему наверно нравиться смотреть как я пугаюсь когда он замахивается или делает злое лицо. я сразу закрываю лицо руками сворачиваюсь убегаю. онятное дело рефлекс за столько то лет выработался.!.. а мама и бабушка да и остальные (они хоть не знают какой он на самом деле.) удивляются и заставляют его обнимать хорошо говорить называть по уменшително ласкательному имени. неужели мама не понимает что для меня это не возможно? про бабушку я молчу. стоит мне посмотреть не так на ее внучка она меня убить готова. а если он меня обзовет то она видетели не слышит. а если ударит то за дело. и скорее конечно не ударил или пнул. а подвинул стул!!

ненавижу ее за это. но больше всего меня бесит и злит то что мама моя единственная и неповторимая всегда с ними. я всегда думала что хоть она меня любит, но нет каждый раз когда у нас ссора с бабусей или братом она принимает их сторону.сначало вроде его поругает но в итоге я лежу в своей комнате и рыдаю, не зная как мне жить а они сидят на кухне пьют чай. и говорят какая я тварь… любую ситуацию преварачивая так будто это я все зделала. вывела его не так сказала не так посмотрела.  хотя я думаю что я не так родилась, скорее зря родилась! что мне делать как вернуть маму? я не хочу ссориться с ней ведь люблю ее? а бабушка с братом не любят ее просто используют. я единственная кто ее любит больше всех на свете! или не стоит мне ни кого возвращать? дождатся окончания школы накопить денег и уехать в другой город, сдержав обещание которое дала себе в прошлом когда была маленькой избитой девочкой не знающей как жить? спасибо.