Мне 33 года С женой... - вопрос №640447

Мне 33 года. С женой вместе 8 лет, в браке 6 лет. Воспитываем сына 4 года. Живем отдельно от родителей с самого начала. Психологическая обстановка в нашей семье изначально была всегда напряженная. Жена категорически не принимала необходимость наличия у меня своего мира и личных отношений с другими людьми (например друзьями, коллегами). Сейчас отношений нет ни с кем кроме нее. Работалв органах, 4 года назад уволился для того чтобы больше зарабатывать и больше уделять время семье. Живем в материальном плане хорошо. Жена с момента рождения ребенка не работает. Все время упрекает меня то тем что много работаю — ей время не уделяю, то тем что ничего не делаю. Последне время употребляет при ребенке нецензурную брань и всевозможные ругательства в мой адрес, унижает меня при сыне, обзывает. Когда прошу прикратить начинает еще больше, приходиться убегать чтобы ребенок не слышал. Сын за мной очень плачет, на жену тоже начинает кричать, ругать ее, а она из-за этого на него тоже кричит, пытаюсь сына забрать — насильно его выдирает из рук, дерется и т.п. Моих родственников (мать, отца, сестру) при общении со мной кроме как матерными словами и не называет, хотя в лицо им ничего не говорит. Хотя они ей в жизни ничего плохого не сделали, ее никогда не обзывали и не унижали. У жены отец алкаш, ушел из семьи когда ей было 7 лет, мать ее умерла год назад. Когда я очередногй раз принимаю решение расстаться с ней (в настоящее время уже купил ей квартиру), она чуствует мои реальные намерения разойтись и начинает всячески мне угождать, мириться, пытается объяснить причины своего поведения. Как только я ее прощаю все начинается снова и так происходило уже множество раз. Я запутался, сына очень люблю. Хотел сохранить семью чтобы он рос в полноценной семье, но получается что такая семья наверно только хуже для него. Еще моя жена ни с кем не может найти общего языка, со всеми переругалась (с соседями, с воспитателями в детском саду, с родственниками), все время приходится улаживать за нее конликты. Работать не хочет, все время скандалит что не дарю ей дорогие подарки. Сидит дома, идеальной читоты при этом нет, еда готовится через раз, порядка нет. Младшая сестра замуж выходит, сказал жене, что подарим на свадьбу 500 долларов (специально не сказал 1000, так как знал, что будет скандал), но он все равно произошел, требует чтобы ей что-нибудь купил, а не сестре, объясняю что это свадьба — один раз в жизни и это моя сестра родная — все равно ничего не понимает. У моей жены есть личный автомобиль Дэу Матиз — мой подарок. У нас свой дом, все условия, ребенком занимаюсь (в садик, с садика, на занятия к логопеду, по выходным в развлекательный центр, 2 раза в неделю в обласной центр 100 км. в обе стороны на занятия к психологу ребенка вожу — у него была задержка в связи с тяжелыми родами, повреждением ЦНС, сейчас уже выровнялся, но все равно занимаемся). Что делать разрывать отношения или смириться.

Игорь Леонидович возможно исходя из моего письма я выгляжу жертвой. Но это все связано с приспособительскими реакциями с моей стороны. Я пытаюсь не усугублять конфликты. Вначале в отношениях с женой я вел себя более настойчиво пытался категорически пресекать (словесно без ругательств) всякие выпады в мою сторону, но как правило это только нагнетало и усиливало скандалы. Я чуствую что ей нужна какаято разрядка, занятость, но работать она не хочет, подруг у нее нет, спортом не занимается.

О себе. Я вырос в полной семье. С отцом доверительных отношений никогда не было, я был не очень желанным ребенком, родители женились по необходимости (по рассказам родственников отношения у них вначале были очень сложными, родители мамы писали заявления в милицию на отца о том что он погулял с дочкой и жениться теперь не хочет). Хотя уже при моем осознанном возрасте я не помню и не видел между ними каких-либо серьезных скандалов, отец этого не допускал никогда. Отец от матери гулял, она ничего не говорила ему, только всем остальным посторонним людям всю жизнь жалуется. Мать всегда беспрекословно подчинялась отцу. Главное что от меня требовалось — беспрекословное исполнение команд отца, не причинять родителям не удобств, по максимуму себя самообеспечивать. В жизни родители помогли только с учебой в ВУЗЕ (отец также работал в органах), устроил в вуз МВД, обучение бесплатное, казарма бесплатно. Дальше своей судьбой я занимался сам. У меня также есть младшая сестра (разница в возрасте 7 лет). Ей родители также никакой материальной помощи не оказывают.

Я очень люблю сына, еще в юношестве дал себе обещание что никогда не буду вести себя со своими детьми как мой отец со мной и что моя семья будет всегда дружной и настоящей семьей. Я от жены никогда не гулял.

Я понимаю что рассматриваю ситуацию однобоко, только со своей стороны, жена со своей может привести свои аргументы и причины.

На мои неоднократные вежливые предложения обратиться к специалисту и рассказать ему о наших проблемах, она либо грубит либо еще что по хуже. В основном ответ следующий в спокойной ситуации — «это тебе самому нужно обратиться только не к психологу, а к психиатру, чтобы тебя вылечили, так как я сама всегда веду себя правильно, а виновник все проблем в нашей семье только ты, поэтому едь сам пусть тебя полечат». И это несмотря на то что развивающие занятия с ребенком детский психолог проводит и она сама настаивала на этом. Как уговорить ее пообщаться с психологом не знаю.

Знаю, что со своей точки зрения вижу проблемы в ней и психологу хочу повезти именно ее, возможно она это чувствует и поэтому так реагирует. 

Олеся Викторовна, по поводу не уважения ко мне, то оно в незначительной степени начало проявляться с первых дней нашего знакомства с женой. Вначале я списывал это на то, что ее отец был алкоголиком и негодяем, бил ее мать, издевался над детьми, и такое не уважение было заложено в ней с детских лет. Я думал, что смогу пересторить ее отношение к себе. Я люблю ее до сих пор. У нас наравне с негативными моментами были и радостные, хорошие моменты жизни. Иногда радость очень резко сменялась негативом с ее стороны, и никогда я не мог найти или объснить причины такой резкой смены настроения, отношения.