Как и с кем дальше жить? - вопрос №642203

Добрый день! Мне 32 года. У меня такая ситуация...7 лет назад я безумно влюбилась в женатого мужчину, старше меня на 5 лет. Мы встречались год, он обещал, что решит все свои вопросы и уйдет от жены.В итоге, его жена узнала о наших с ним отношениях. Но он не ушел, говоря, что она очень хорошая и т.д. Я находилась в полнойдепрессии. В это время я познакомилась с парнем, на 2 года младше меня. Он был очень веселый, добрый, заботливый, жизнерадостный… Сначала мы были просто друзьями, я плакалась ему в жилетку… Потом я сказала ему, что мы можем быть только друзьями, что я люблю другого человека и ничего с этом не могу поделать. В этот момент он понял, что любит меня. Постепенно наши дружеские отношения перерасли в более близкие.Женатый мучина все таки ушел через некоторое время от жены и стал встречаться с девушкой. Потом уехал в другой город. Спустя 1-1,5 года после нашего разрыва он позвонил мне из другого города, спросил как я. Конечно же я ответила, что у меня все нормально. Ну, не скажу же я что все еще думаю о нем и жду, когда он приедет. Потом он снова изчез из моей жизни. Спустя еще года 2 я родила дочку. Мне очень хотелось ребенка, у всех подружек были малыши или малышки. Когда дочке исполнился год мой любимый мужчина появился снова в моей жизни. Мы начали постоянно общаться (звонки, смс). Когда дочке было 1.5 года я ездила отдыхать с ней и на отдыхе встречалась и общалась с ним. Недавно я ездила отдыхать и снова все это время я была с ним. Мой гражданский муж конечно же ничего не знал. Но когда я приехала с отдыха, я практически сразу ему призналась, устала врать и обманывать. Думала, что он уйдет от меня, но этого не произошло.Он сказал, что понимает и осознает, как мы ему дороги и что жить он хочет только со мной, что безумно любит меня.Может быть он это так воспринял, потому что был свидетелем моих чувств к этому человеку. Молодой человек, с которым я живу, всегда звал меня замуж, но я категорически не хотела и не хочу. Несколько месяцев были для меня адом, я постоянно находилась в переживании и не знала, что мне делать. В итоге я решила поехать к своему бывшему. Так как он жил за пределами России, я сказала, что поеду только в Россию. Он переехал в Россию и снял квартиру. Я с дочкой поехала к нему. Жили мы почти месяц. Дочка хорошо к нему относилась и он к ней тоже. Мне было тяжело. Чужой город, чужая квартира, никаких подруг, никакого нормального общения с близкими, так как его никто не любил, ничего… Ребенок капризничал… Думала о своем гражданском муже… Короче, в голове была каша, да и есть до сих пор. Видя как мне тяжело и не радостно, мой мужчина предложил мне купить билет обратно… Но в это момент я узнала, что в тот момент, когда я отдыхала, мой гражданский муж переспал с девушкой у нас дома. Поэтому я совсем не захотела ехать домой, а хотела начать новую жизнь. Мне долго не верилось, что он мог мне изменить, но это оказалось фактом, хотя он так и не признается. Похоже, что это произошло в стадии сильного опьянениния, но это его не оправдывает. Может поэтому он простил мне измену. Я на него не злюсь, странно, так как всегда думала, что не прощу и дальше жить не смогу, но забыть не могу и не смогу, наверное. Когда уезжала домой, сказала, что приеду. Но когда приехала, решила, что мне так хорошо и спокойно. Похоже я просто устала жить в таком состоянии, когда все на тебя давят и чего-то ждут, а ты не знаешь… Все уже налажено и обустроено. Понимаю, что со своим гражданским мужем мы сможем жить дальше, также как и раньше если оба этого будем хотеть. Мы хорошо жили, очень редко ругались, понимали друг друга с полуслова. Редко, наверное, когда такое бывает. Все подруги мне завидовали и говорили, как мне повезло. Но я понимаю, что и я тоже должна этого хотеть всей душой, а у меня пока не получается. Я все время думаю, а вдруг нужно было пересилить все свои страхи и поехать жить окончательно… Я же понимаю, что от моего выбора зависит еще и жизнь ребенка. Думаю, смогу ли я жить и спокойно все вспоминать… Я же не смогу никогда забыть его, раз уж за 7 лет не забыла или это возможно? Как сейчас жить? С одной стороны: спокойствие, проверенная жизнь, стабильность, родной отец и любящий муж, которому я изменила, близкие люди, работа… С другой стороны: новый город, новая квартира, новая работа, нет друзей и близких, новые отношения, не знающая как они построятся, человек, с которым мечтала жить, и к которому меня тянет, как магнитом… Помогите, пожалуйста, не могу окончательно определиться и понять кого я люблю по-настоящему… Мне кажется что я их обоих люблю, только каждого по-своему Живу сейчас с мужем и думаю о другом, жила с другим и думала о муже… Понимаю, что так жить нельзя… Хочется уже жить спокойно и отдаться человеку полностью.
Заранее спасибо!

Ответы

Здравствуйте Татьяна.

У Вас есть бессознательный страх перед замужеством. Обычно, дамы именно с этим страхом, выбирают роль любовницы (потому как понимают, что мужчина не уйдет из семьи). Вы нашли «спасателя», которому плакались в жилетку, родили ребёнка, но, заметьте, так и не вышли за него замуж.

Даже когда у Вас появилась возможность жить с любимым мужчиной, Вы уехали от него. Да у Вас были логические доводы, но бессознательная мотивация сильнее. Так, что да данном уровне Вашего развития, Вы не будете жить не с тем, не с другим. Если б смогли, то уже давно бы наладили личную жизнь, у Вас было достаточно и времени и шансов.

Источник Вашей проблемы в детстве. Ее нужно найти и проработать (избавиться от страха перед замужеством). Только после этого выбирать, с кем жить и как. Обращайтесь, помогу.

23.05.13

Здравтсвуйте Татьяна! 

Ситуация конечно сложная, но вполне решаема. Посоветовать Вам, с кем связать дальнейшую жизнь мы не можем. Выбор останется за Вами, давайте разберемся с первым мужчиной. Сами подумайте, когда он был женат, он не захотел разводиться, значит, ему с женой было хорошо и его все устраивало. Как только он развелся с женой, он вспомнил о Вас, это естественно, зачем ему искать себе женщину, если он знает, что Вы его все еще любите. Если бы он Вас очень любил, он бы развелся с женой и остался с Вами, но он так не сделал. Насчет гражданского мужа, у Вас есть ребенок, Вы говорите, что жили в основном в мире и согласии. То, что он Вам изменил, его, конечно, не оправдывает, но что толкнуло его на это действие вполне объяснимо. 1 причина: Вы живете в гражданском браке, и он, возможно, не совсем чувствует ответственность за свою семью. Когда люди живут в гражданском браке, они не совсем осознают все серьезность семьи. 2 причина: Это Ваше поведение, то, что Вы признались ему, что до сих пор любите другого мужчину, когда Вы уехали отдыхать, у вашего гражданского мужа (в связи с алкогольным опьянением), могла промелькнуть мысль, что Вы ему измените и он, мотивируясь этой мыслью, на подсознательном уровне, Вам изменил. Но поверьте, человек, который по — настоящему любит НИКОГДА не изменит, это факт. Вы можете с уверенностью сказать, что Ваш первый мужчина Вам не изменит, или не сойдется с бывший женой? Хорошо подумайте, прежде чем сделать выбор. Главное чтобы Вы потом не пожалели. Есть, конечно, и третьи вариант, это бросить обоих и продолжать жить. В будущем у Вас может появиться любимый человек, который Вам никогда не изменит и не обманет, и будет любить Вас.      

С Уважением и Удачи Вам…

23.05.13

Добрый день. Танечка, давайте по порядку.

Первое. Вы не смогли забыть прошлые отношения, потому что и не пытались этого делать. Если бы вы обратились к психологу, то сейчас бы уже прошлые отношения были просто воспоминанием. Впрочем, это сделать и сейчас не сложно.

Второе. Вы- хорошая мать, и вы правильно волнуетесь за свою дочь. И думаю ваша интуация не зря включилась. Кроме того, вы должны знать, что ребенок уже сейчас впитывает модели семьи, мужчины и семейных отношений. И от того, какие модели она впитает — зависит в будущем ее женское счастье.  

Третье. Тот, бывший мужчина, не изменится. К сожалению (как бы горько это не читалось вам, и как бы не хотелось бы вам в это верить), но вы были для него всего лишь легким приключением, любовной интрижкой. Бывший мужчина никогда не любил вас, иначе бы или сдержал свое слово или бы ухватился за первую возможность узаконить ваши с ним отношения. И, как показывает психологическая  статистика, новые отношения сойдут на нет, так и не начавшись. А жить с  любимым, но не любимой — это ужасно и опасно. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

23.05.13

Здравствуйте Татьяна! На мой взгляд, у Вас недостаточно высокая самооценка, Скорее всего, в детстве Вы не ощущали любви, я говорю о настоящей любви, а не о жалости и заботе, и Вы не знаете, как любить, не умеете, отсюда страх близких отношений, потому что Вы не чувствуете свою значимость, свою ценность и значимость для Вас определяется только другими, которые Вам что- то дают, которым Вы нужна, подкрепляя так вашу значимость, но отношения близкие с ними для Вас страшны, вот Вы и выбрали сначала женатого, с которым близкие отношения были на тот момент недоступны, а потом другого, и сразу «признались», что любви от Вас быть не может, но он принял Вас, хотел быть с Вами(хотя это уже проблема Вашего гражд. мужа- его зависимость), поэтому и чувствовали себя достаточно хорошо и безопасно- ведь любви Вы не обещали и оставались свободной, но, смотрите, Вы, не умея любить (а Вы, похоже не любите ни того, ни другого), хотите получать и все для себя- от первого что-то хорошее получали и потому не хотелось отпускать совсем, от второго получали жалость (жилетку"), обеспечение, видимость семьи, определенную защиту, и наконец, ребенка, ведь опять же Вы хотели для себя и ребенка, для себя и дальше получали удовольствие- на отдыхе, встречаясь с первым, а когда опять же из желания получить лучшего решили быть с первым, то реальные трудности, где нужно больше отдавать, а не только получать- Вас испугали, Вы к ним не готовы и возвращаетесь назад, опять же из страха остаться одной, из страха перед реальной жизнью, поэтому, Вам прежде всего, нужно научиться любить себя, любить по-настоящему, обретать уверенность в себе, своих силах, тогда Вы сможете наполниться любовью изнутри, тогда сможете понять свои настоящие чувства и щедро делиться своей любовью с другими, и прежде всего с любимым, единственным!

24.05.13

Здравствуйте.

Есть один важный момент-это то, что ваша «любовь»постарше, сильно легко Вас отпустила и не борется за Вас-это должно настораживать… Если Вам экстрим гораздо ближе, спокойной, надежной семейной жизни, тогда можно дальше играть в эту игру… Но ведь годы идут и можно очень пожалеть, что не рассмотрели своего реального счастья и остались у разбитого корыта...

24.05.13

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ирина Киселева_Психолог

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
8 ответов
28.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store