Здравствуйте мне 26 лет, я... - вопрос №642350

Здравствуйте. мне 26 лет, я повар. Моему парню с которым мы на данный момент расстаемся 22 года. вместе мы были почти 2 года. в последнее время мы находились друг с другом уже по привычке, где то пол года. Я думаю что люблю его. а ему все равно. он на меня часто психует, срывается, кричит, разговаривать не хочет, он устал отвсего. и похоже от меня. говорит что без меня ему спокойней, у него проблемы с сердцем, так что когда я рядом ему хуже. я все время ему задаю вопросы может глупые. что он дальше будет делать? когда переедет? у него тут пока не сделана квартира, но он может переехать к маме, которая снимает комнату или к тете у которой своя квартира, он понимает что с ними не возможно жить. как и со мной. мы уже месяц пытались настроить отношения. встречались, гуляли, ночные гулянья, кино ночное, днем оба работаем. он в налоговой службе работает, инспектором-выездником. а ведь раньше нам было хорошо вместе, видимо мы уже привыкли друг к другу, я этот месяц готовила себя к нашему расставанию. готовилась что он уйдет, пыталась найти кучу плюсов. мне не с кем было поговорить, бывший парень со мной говорил час, и помогал мне перенести это все. дал важные слова, описал мои плюсы. и это поддержало меня. но существовала надежда что все вернется. сейчас её нет. надежда в душе другая. с бывшим парнем находиться или хотя бы подарок его теплоты ко мне.нынешний в выходные переедет неизвестно куда.мне нужно чтобы кто то был рядом в одной квартире в одной пастели. я не привыкла быть одна, а теперь я остаюсь сама с собой в пустой квартире, в пустой кровате. новые отношения не хочу, мне хочется простого тепла и хорошего отношения ко мне. вот он ушел, даже не сказав пока, как раньше, не послал воздушного поцелуя, не обнимает, не чего этого больше нет. а я плачу, а у него нет такого, он держит все в себе. и на психует что я не задаю вопросы, не знаю даже с чего начать, какие вопросы задавать. в голове все путается. тяжело и больно.а так мы проводили хорошие времена вместе. что ему задавать? какие вопросы? как с ним поговорить? он считает я задаю глупые вопросы. ему уже не было интересно со мной, я не читаю книг, время все работа занимает. я не куда не хожу, он хоккеем занимается. я перестала быть ему интересна. а уже не вернешь, только и остается отпустить его. больно и не хочется этого делать, но нахожу плюсы, боюсь что сейчас начну лазить по сайтам знакомств, искать близости. у меня в этом городе нет друзей, хотя я здесь уже 5-6 лет. мне не к кому даже пойти. бывший только и хочет со мной общаться. хотя мы с ним не лучше расстались. он просто исчез. а я его любила и чувства остались. но не знаю, стоит ли что то с ним начинать. ему тоже 22. я выгляжу оч молодо, вот и привлекаю молодых, и они мне нравятся. но мне хочется серьезности, а они еще не нагулялись.я спокойна, я займусь делами которыми хотела, мама зовет меня в Германию. она там живет с мужчиной немцем. уже год почти, предлагала мне найти тоже по знакомству немца, на сайтах знакомств. либо уехать туда как гувернанткой, сидеть с детьми и т.д. и учиться там. у меня незаконченное высшее образование. госсы и диплом осталось сдать. я лоханулась тогда. просто не дошла до госсов испугалась. и ушла. теперь делема либо закончить учебу, либо уехать в Германию и там жить, работать, учиться. меня уже тут не чего не держит. но мне 26 а в Германию поехать и работать гувернанкой и жить в семье можно до 25. не знаю что и делать. волонтером нет возможности поехать, меня не кто не обеспечивает кроме меня самой. денег хватает только на жизнь. работа не радует меня здесь, хоть и хотела по профессии пойти, но мне не интересно. я работаю 5 дней в неделю. воскресенье, понедельник выходной. в будние работаю с часу, но бывает и с 10-11 часов. смотря как банкеты бывают. устаю, радует что там девука одна работает со мной понимающая меня и поддерживающая меня-Маша. она скоро уйдет в отпуск и не хочет возвращаться сюда на работу. ей предложили другую. я хочу найти тоже другую работу и хочу не по профессии, а не знаю куда пойти, я умею делать бусы, браслеты. и все. шеф повар у нас уходит. так же, оказывается другая сменщица Маши беременна и в декретный отпуск в августе хочет уходить. пока об этом не кто не знает. и после отпуска она не вернется. они работают 3 через 3. а я 5 дней в неделю по 8 часов, у меня и часов меньше и из за этого зарплата. работа уже бесит. не хочу быть поваром всю жизнь, хоть мне это и нравиться. а не знаю кем хочу быть. как найти себя в этом мире? я потеряна. все и сразу случилось. я хочу жить полноценной жизнью. найти себя в этом мире и знаю тогда найдется человек хотящий быть со мной, главное чтобы это было взаимно. а эти отношения прошли в одни ворота. я любила а меня нет. у меня много мыслей и с мамой поделиться не могу. она считает меня неудачницей, так же как и парень. она мне тут написала целое письмо что она не может не с кем делиться обо мне, ведь я не что, не чем не занимаюсь, не закончила и т.д. обо мне нечего написать и сказать я пустое место. и предлагает вот такие движения мне. я ей не отвечаю уже 2 недели, просто не знаю что ответить. она старается не давить на меня, но пинок мне дает. ведь когда со мной сюсюкаешься, я складываю ручки и не двигаюсь. мне не чего не хочется. как говориться легла и лежу в направлении цели. цели которую я не знаю как обозначить. я поняла что я много жалуюсь в последнее время. мама читала книги Литвака и разбирается с собой, она оч многого достигла, хотя ей под 50, она и выглядит молодо оч. она все время развивается, учит, а я нет. для меня учить это каторга. я нахожу куча дел, действий ненужных только избежать этого. мы совсем разные. она развелась с мужем, моим отчимом, который пил но мужчиной с руками и головой был. продала свое дело, свои отделы. переехала в Ростов. там с Литваком общалась и разбиралась в себе. открыла один отдел там, но там дело не пошло, как в нашем городе. она устала и нашла способ. с иностранцами общалась на сайте знакомств, из множества выбрала одного. оч интересный мужчина. у них вместе много интересов. мама любит танцевать особенно бальные танцы и он тоже с ней танцует. оказывается их этому в школе учат. и многое другое, я рада за маму, горжусь ей, а вот собой нет. она там счастлива. хоть ей и тяжело в другой стране без близких. нас трое в семье, у меня два брата. я средняя. старший хочет завести семью, есть девушка, живут с бабушкой, занимается с машинами, но работы как таковой нет. младший в Ростове, не знаю где работает и как он вообще. он не общается со мной. знаю что живет с девушкой в квартире оставленной мамой. мама говорит что мы все с квартирами кроме нее, и от этого ей больно. еще когда она мне тут сообщила что у нее проблемы с деньгами, я не задумываясь, что у меня почти нет денег, предложила ей отослать с зарплаты. она была счастлива просто от моего предложения. говорит значит правильно нас воспитала. она плакала от счастья. а мне больно от всего и какая то опустошенность и в то же время в сердце нет сильной боли, я подготовила себя, я отпускаю его. хоть и болит. даже поговорить не с кем что написала письмище!