Манипуляция или нет - вопрос №661459

Добрый день, я нуждаюсь в совете.

Подруга имеет особенность часто писать мне смс, я отвечаю ей настолько быстро, как могу. В противном случае, если я молчу, моя подруга может сделать так. Написать смс в программу. Я паралелльно могу общаться с мужем, обсудить планы на вечер, не долгий разговор. А подруга пишет уже:«Почему ты не отвечаешь? Я же видела ты заходила в программу.»Если я пишу «Была занята. Переговорила с мужем». Она начинает «Ты чего такая недовольная? Что-то случилось?». И мой ответ «все нормально я занята» ее не устраивает, я повторяю, уточняю, отрываюсь от дел, и начинаю злится, а тогда могу и резко что-то ответить. И когда это происходит, она нападает на меня со словами, что я хамка и огрызаюсь, когда она ко мне с самыми лучшими чувствами и дружеской заботой.

И я решила выправить ситуацию, удалила программу, чтобы она не могла контролировать прочитала я смс или нет, зашла в программу или нет,  попробовать не переписываться, т.к. когда мы просто встречаемся и сидим где-то таким ссор и споров не бывает.

Возвращаясь к тому, что я удалила программу, она написала, «все  впорядке с телефоном? Не уходят сообщения?». Я объяснила, что удалила программу. Поначалу нона спросила: «что случилось?», я ответила «Ничего. Надоела программа и я удалила». Потом этот вопрос она задала еще раза три, в разных вариациях, каждый раз я отвечала «все нормально, просто захотелось. Я хочу больше лично общаться, а не по сообщения в программе.»

Подруга заявила «Может и смс не писать тебе?». 

Она продолжила эту тему, далее были слова о том, что переписка по программе быстрого обмена сообщениями это так удобно. Она занята по вечерам делами и нет возможности встретиться лично и только переписка дает возможность поддерживать контакт, что она видит пришли ли мне фото ее или нет, прочитала ли я смс ее или нет, онлайн я или нет, это так удобно. Я ответила, что  сейчас придется принять как неизбежность, что я удалила программу. Вообще я сидела и неоумевала, ведь она может писать смс и так на телефон, и позвонить, чтобы общаться со мною. Но она пыталась меня убедить, что я сдела глупость и неправильное решение.

После того как я сказала, что тот факт, что она занята по вечерам делами, это ее выбор, значит сейчас на эти две недели она предпочла дела встречам с друзьями. Тут она сказала фразу «Некоторые не удалаяют программу, чтобы найти личное общение. А берут, проявляют инициативу и приезжают на встречу ко мне домой, и так находят это личное общение и им не мешает переписываться».

Я все спрашивала ее несколько раз, почему мы так долго обсуждаем факт удаления какой-то программы, почему ее это беспокоит. Она ответила, что я агресивно себя с нею веду, на ее простое внимание и заботу обо мне, я отвечаю по хамски. Тут я взорвалась. Я начала указывать на все ее ошибки и на то, какие из ее сообщений и домыслов меня откровенно вывели из себя, так и написала «мне надоело» и «это достало». Я реально разозлилась. Она начала выдавать сообщения, что «у тебя тараканы», «ты не понимаешь нормального общения», «я начала беспокоится за твое психическое состояние», «может у всех есть тараканы, но некоторые их держат подконтролем, а  у некоторых полный разлад».

 

Я вообще не понимаю, как с разговора о удаление какой-то программы, моя подруга обвинила меня  чуть ли в не в том, что я с головой не дружу?! И почему удаление программы  беспокоит ее больше чем меня? 

Почему я не хочу считать ее подругой после того как она каждый раз говорит мне, что я ненормальная, старнная, у меня тараканы, комплексы. 

Меня злит, что она смеет так говорить мне. Ведь я ни разу не позволила обвинить ее в психической не состоятельности. Я всегла говорила «ну она такая, что ж в этом вся она, не суди строго, она сама поймет свою ошибку». 

Лучший ответ по мнению автора

Ув Анна, вы воспитаны в вежливости, а ваша подруга не так воспитана.она позволяет себе учить людей и потом их же и обвиняет, если они защищают свои границы.Воспользуйтесь ее фразами, которые она применяет для оправдания своих«Тараканов». Просто верните ей ее же защитные фразы.Это называется прием «отзеркаливания». Ваша подруга, если умна, то поймет.что зашла далеко. Она привыкла.что вы ей многое позволяли и сокращение вашей допустимой территории для общения с ней ее ввело в состояние агрессии. Так что ваши отношения могут разладиться по причине  нежелания ею понимать, что у вас просто терпение лопнуло. Так что не ищите в себе того, что приписывает вам ваша приятельница.Всего вам доброго.

14.06.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день, Анна.

Ваша подруга нуждается в Вас гараздо больше, чем Вы в ней.

Вы нормальная, состоявшаяся, самодостаточная личность. Она же бесцеремонно вторгается на Вашу личную территорию, стараясь как можно крепче привязать Вас к себе, внушить Вам чувство вины и привязать Вас к себе как можно сильнее.

Вам следует твердо охранять свое внутреннее пространство, свои внутренние границы, что Вы и делаете.

Вам с подругой необходимо общаться по Вашим правилам. Если она их не примет, не поймет Вас, то придется расстаться. 

Будут вопросы — пишите в чат.

Удачи Вам! 

14.06.13

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store