кризис семейных отношений после 10 лет совместной жизни - вопрос №66247

Здравствуйте.

Занимать хорошую должность и быть или не быть алкоголиком вещи абсолютно никак не связанные. Иногда и должность — выше некуда, а человек — алкоголик.

Кризис среднего возраста — это понятие, которое ничего конкретно для Вас не объяснит и не даст в плане пользы и помощи вашим взаимоотношениям. 

Лучше подумайте о том, чего ему не хватает в Ваших взаимоотношениях? Чего не хватает Вам? Внешность — это то, за что «зацепляются» если нет внутри того, что вызывает восхищение и уважение. 

Подозрения Ваши вредят Вам в первую очередь, особенно интересно замечание «Может и не другая, а так для разрядки» — это как? Проститутки что ли? А скандал — это извращенный секс. Женскую природу свою подзабыли и подрастеряли… (А он, возможно, мужскую). Обратите на себя в этом плане внимание.

Индивидуальная программа «наладки» семейных отношений — через личный запрос в чат или почту.

Здравствуйте Марина.

Ошибки, которые я заметил:

— Он стал раздражительный, потом изаиняется. Заметьте, стал (при совместном с Вами проживании, следовательно в этом не только его вина). А вот чувство вины, культивируемое в Вашей семье — никак не полезно для сексуальных отношений (возможно поэтому и придирки к Вам, человеку вообще трудно жить с чувством вины).

— Другая «для разрядки» — это стоит понимать, что с Вами такой «разрядки» не наступает?

— Не хотите разрушать семью только потому, что у Вас двое детей? Что с любовью, уважением (я о Ваших чувствах к супругу)?

— Как наладить отношения: прекратить срываться и скандалить (этому помогут личностный рост, повышение самооценки, овладение навыками бесконфликтного общения) в первую очередь.

Во-вторую — понять, что в том, что происходит есть и Ваша заслуга. Прекратить требовать изменений только от него и начать меняться самой. В ответ на Ваши изменения произойдут изменения и в нем (это научный факт).

Понять, что в Ваших отношениях ведет к его «раздражению». Устранить этот фактор.

Примерно так, для начала. Далее — пишите. Возможна личная консультация.

Не тешьте себя надеждой. Мужа — к наркологу. Пока что Вы его очень хорошо оправдываете. Зачем Вы это делаете? Семья и так разрушается. Какие раньше были отношения ?  С какого момента они изменились? В любом случае задайте себе вопрос — нужна ли Вам такая модель отношений ?

Добрый вечер. А вы знаете, что это такое кризис среднего возраста? Полагаю, вам помочь можно. Выбирайте психолога и выходите к ниму в чат.

Мудрости вам, любви и терпения. Лидия.

Доброго времени суток!

Ваша проблема началась не сегодня, и даже не вчера. Она началась ровно 10 лет назад и все эти годы копилась. А теперь начало переливаться через край.

Это как со стаканом воды, если его поставить под кран, капющий по одной капле в минуту. Когда накапает полный, то начнет переливаться через край. И не остановить, пока стакан не выльешь полностью.

Ваша ситуация похожа. Вы и Ваш муж «накапаны» под самый верх негативом по отношению друг к другу, недовольствами, обидами взаимными, неправильно завершенными, или, вернее, не завершенными ссорами и тому подобным.

Это так просто, с наскоку, не решить.

Для того, чтобы Ваши семейные отношения наладить, кому-то придется над этим потрудиться. И причем немало.

Вы готовыпотрудиться на благо Вашей семьи?

Если готовы, тогда вот Вам по блату ССЫЛКА liveexpert.ru/journal/view?id=15451&topic_id=14328 на блог по теме. Будут вопросы — пишите в привате, поговорим.

Благословений Вам и мудрости!

1. Относительно Вашего мужа. Запои — это не кризис среднего возраста, это проявление алкогольной зависимости. Поэтому чем раньше он осознает это, как свою проблему и обратится за помощью, тем лучше. Помочь это осознать ему Вы можете при наличии доверия, а для этого Вам надо разобраться со своими проблемами.

2. Относительно Ваших проблем. Насколько обоснованы Ваши подозрения? Зачем они Вам? Что Вы получаете от этих мыслей, или, наоборот, чего они помогают Вам избежать, от чего защититься? Не связана ли мысль об измене с тем, что Ваш супруг «стал придираться к внешности», не пытаетесь ли Вы таким образом объяснить себе эти его придирки? В какой ситуации у Вас возникают подозрения, что происходит дальше, чем заканчивается? Если Вы ответите на эти вопросы (хотя бы самой себе), то может проясниться, зачем Вам нужны эти подозрения, и можно будет обдумать, нельзя ли получить то же самое не таким неприятным и разрушительным способом.