довольно долго была влюблена. в очень хорошего парня. мы дружили. по переписке. потом узнала его гораздо ближе и полюбила. я очень его люблю. он замечательный человек, удивительный просто. не могу сказать, что идеальный, но меня это несильно смущало. он много работает, часто занят, иногда бывает слишком серьезен, при этом целеустремленнный, понимающий, искренний, отходчивый. могу часами писать о том какой
по какой-то причине он меня не полюбил. меня вообще за 25 лет жизни никто не любил. я пыталась узнать почему, как мне измениться, чтобы полюбил, а он говрит — я не могу объяснить это логически. может просто боится обидеть? сказать, что я страшная для него или тупая, или бедная. я не знаю.
факт в том, что я уже бывала влюблена, но всегда рядом с тем кого я любила оказывалась какая угодно девушка, но не я.
как будто у меня на лбу черная метка.
в итоге, чтобы хоть как-то сблизиться с моим любимым я даже решилась с ним переспать, но ни к чему это не привело. даже все испортило.
мы ведь общались больше года и раз он переспал со мной (3 ночи за год с лишним) значит же что внешне я его не отталкивала. он мне раньше часто делал комплименты. но не любил.
за это время он раза 3 говорил о любви к дургим девушкам. как такой возможно? среди них даже замужняя была. но не я.
в конце концов я так надоела ему, что он начал меня послыать. игнорировать везде. удалил страницу в соцсети. а я все продолжала ему писать. просто мне некому больше. в основнмо я писала просто о том как прошел мой день. он или молчал или говрил, что ему наплевать. иногда все таки мы общались нормально. я верю, чтоон хотел мне помочь, чтобы я перестарадала этот момент и все.
а я не могу… неделю назад случилось так что в ответ на мое сообщение раздался звонок. я не успела поднять трубку. тогда он написал, что звонила его девушка и оставила мне голосовое сообщение. сказал, что если я не отвяжусь он обратиться в полицию. я была в шоке. какая еще девушка… месяца не прошло как он весь в депрессии писал о том, что любит замужнюю девушку с детьми и переживал, что будущего нет у этих отношений, и она его отшила теперь. я была в шоке. я все еще в шоке. я не поверила. сказала, что не буду слушать, что он трус и прчется за спину какой-то женщины, что это подло. какая еще полиция.
я адекватный человек, клянусь вам. я никогда не стояла у него под окнами, не впутывала его близких. не угрожала ему. я физичекси не представляю для него опасности уж раз на то пошло. он мксм в супертяжелом весе, а я вешу 52кг, оружия у меня нет. что за ерунду он выдумал? кому плохо было от моих смс? почему он так поступил?
он знал, что кроме него у меня никого нет.
да, я ему писала о том, что не хочу больше жить. он говорит, что цена ноль такому человеку.
лучше было бы мне молча умереть? лишь бы его не беспокоить.
да я понимаю, что так мужчины не завоевывают… что он не любит и я ему не нужна. а вот он мне нужен.
от него хоть какая-то поддуржка была.
я пыталась поговрить с подругами. меня просто игнорируют. видимо я нужна только когда приезжаю с подарками и чтобы погулять. мама посоветовала отправиться на передачу «давай поженимся». мама, которую я в жизни ни о чем не просила. я всегда со всем разибралась сама. в общем стойкое ощущение, что надо мнйо просто принебрегли когда стали мне нужны.
все что я слышала, он тебя не пара, он тебе не ровня. при чем никто особо даже не поинтересовался кто он… может это вообще дворник-алкаш, но они уверенны, что я этого недостойна. иногда кажется, что мама иил эти подружки просто боятся, что я стану счастливее чем они.
может сейчас я так рассуждаю потом, что обижена. но я не могу оправдавть их поступков.
парня этого с трудом, но могу. его пугали мои слова о смерти, ему не нравилась навязчивость, он в конце-концов имел права влюбиться в кого угодно.
а мне то больше никто не нужен. с меня хватит. я встретила того кого люблю. и теперь я даже не могу ему позвонить. он сменил номер. единственный кто меня поддерживал предал меня тоже.
я постоянно думаю о смерти. гоню эту мысли потому, что умирать больно, трудно и так далее. но у меня нет сил ни на что. я не могу есть, еле рабоатю. не хочу ничего. пытаюсь читать, пыталась на курсы ходить, спорт, кино, психолог. и ничего. в последнюю неделю я просто не в состоянии жить. не могу есть даже. сплю, плачу, молю бога и своего друга услышать меня. для меня так важно оставить хоть какую-то свзяь между нами.
что если мне пойти туда где он живет. подождать. попросить поговрить.
но что я скажу? что люблю его? попрошу прощения. он скажет — я слышал это миллион раз.
я очень несчастна. даже в фантазиях не могу представить счастье. просто не знаю что это. очень скучаю по тем дням когда можно ыбло просто ему написать. что была в театре и услышать как его настроение.
господи, верни мне это
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |