между матерью и мужем - вопрос №690349

Здравствуйте!

Мне 23 года. Моя проблема состоит в том, что на протяжении года с небольшим я разрываюсь между матерью и мужем. Между ними в прошлом году возникло непонимание, характер у обоих непростой, никто уступать не собирается. С мужем познакомились три года назад на фоне моей болезни после операции(раковая опухоль), тогда он здорово поддержал меня психологически. Завязались отношения. Он сразу предупредил, чтос детства любит другую девушку и со мной останется до тех пор, пока мне это необходимо (после лечения я находилась в деревне с матерью в родительском дому, взяла академ. отпуск в университете, практически ни с кем не общалась).  По жизни очень «правильная», флегматичная, сухая, я бросилась с головой в ощущения и чувства к этому человеку, скорее всего потому, что считала «терять мне нечего», в выздоровление особо не верила. Он меня на два года старше, но не по годам развит, привозил музыку, книги, фильмы, разговаривал со мной. Ему нравилась моя простота и женственность. А я его уже любила сумасшедшей любовью. Мать ничему не препятствовала, видела, как мне хорошо, и была согласна на что угодно, лишь бы я выздоровела. Когда показалось, что болезнь миновала, отношения с Ним продолжились, даже тогда, когда я восстановилась на учебе. Любимая девушка так и не отвечала ему взаимностью, а я так и не осмелилась сказать, что дальше могу без него (очень сильно любила). На какое-то время мы расстались, я пожелала ему счастья и, скрипя зубами, стала жить без него. Моему счастью не было предела, когда он всё-таки вернулся, и отношения снова возобновились. Скажу, что на тот момент он здорово меня мучил (чему я не сопротивлялась, лишь бы рядом был, но сильно переживала), мучил разговорами по телефону, обвинял меня в том, что я не могу ему раскрыться, не могу поговорить с ним по душам, не могу его понять (на тот момент он находился в кредитной яме, в ссоре с родителями, друзьями и с кучей других проблем). А я правда не могла ему раскрыться, даже молчать стала больше, чем говорить, как заколдованная. Со всеми могу, с ним нет. Теперь он метался между мной и любимой девушкой, говорил, что одних любят, на других женятся. Стал поговаривать о том, чтобы мы жили вместе, чтобы я перевелась из института в город поблизости, приезжал ко мне во время учёбы, просил не ходить на занятия и побольше быть с ним, чего я не делала (и так целый год учебы пропустила). Друг к другу очень привязались, начался кошмар. Он не уходит, я не прошу уйти. Постоянно плакала, до утра изводила себя разговорами с ним по телефону. С ним тяжело, без него не могу. Несколько раз пыталась разорвать связи, через некоторое время он снова появлялся, а я не могла не принять.

Неудивительно, что, наблюдая за нами, моя мать стала относиться к нему с неприязнью (ребенка же обижают). Ей было обидно, что он честно признается в своей любви к другой, доводит меня до слез и т.д. Я просила её не вмешиваться, мол, моя жизнь, хочу — мучаюсь. Она всё-таки позвонила ему и отчитала, на что услышала такое же отчитывание в ответ (в деликатной форме). С тех пор затаила на него обиду ещё и за себя. Скоро я узнала, что опухоль снова появилась, снова легла на операцию. Сразу после операции он был со мной: кормил, мыл, выносил утки, сливал кровь с дренажей (я не могла ходить). Все вокруг удивлялись, спрашивали не сестра ли мы с братом. Родители оттаяли, были ему очень благодарны (мой отец работал в далеком городе, приезжал редко). Через две недели случается ещё одно горе: у него умирает отец. Мы оба как оглушенные от всех этих несчастий. Отношения всё-таки продолжаются, через какое-то время во время падения я рву связки на больной ноге (я нахожусь у него дома), а через пару месяцев у него случается микроинфаркт. Ссоры случаются теперь еще чаще. Пока я в другом городе, он не выдерживает и начинает настойчиво общаться с на время забытой любимой девушкой, та оставляет ему небольшую надежду, сама улетает в Америку к своему молодому человеку. Об этом он сообщает мне, просит простить. Я очень переживаю, но пытаюсь отпустить. С горя общаюсь с другим мужчиной, который тут же начинает за мной ухаживать. Не хочу ничего и приезжаю в пустой дом в деревню. Мы снова встречаемся, всё ему рассказываю. Мои непродолжительные отношения с другим воспринимает как предательство и в первый раз поднимает на меня руку. Периодически кричит и оскорбляем меня так, что снова собираюсь разорвать с ним всякие отношения, но узнаю, что беременна. Понимаю, что с ребенком на руках я с ним вряд ли справлюсь, характер у него тяжелый, сам противоречивый (делает или очень хорошо, или очень плохо, от проблем в его голове и действиях хаос). На свой страх и риск рожаю (беременность может спровоцировать новый рост опухоли). Во время беременности живу с матерью, потому что появляется возможость работать и откладывать деньги на рождение ребенка. Иногда езжу к нему. Его срывы продолжаются, но теперь реже, хотя и меня он не щадит. На последнем месяце сдаю сразу две сессии, узнаю про маловодие и необходимость лечения, нахожусь в нервном ожидании родов. Рождается дочь, сразу после роддома муж (теперь уже, мы так и не зарегистрировали отношения) снимает в последний момент квартиру в этом городе, чтобы мы могли жить вместе. С матерью возникает ссора, он кричит, что все его достали. Полтора месяца мы живем втроем (я, он и ребенок). У него всё те же финансовые проблемы. Я пытаюсь создать уют, успеть заботиться о ребенке и уделить внимание мужу. Конечно, не всё получается (тем более что раньше мы и не жили). К ребенку муж больше равнодушен, его не трогает плач, раздражает необходимость купать и гулять с ним. Со временем я делаю это самостоятельно. Он против, чтобы приезжала мать. Я нуждаюсь в её помощи, ставлю его перед фактом её приезда. Снова происходят ссоры. Мать всё-таки приезжает. Скоро я не выдерживаю и уезжаю в родительский дом в деревню. Он собирается в Санкт-Петербург работать, но так и не уезжает. Приезжает к нам, происходят ссоры с матерью, которая советует набраться мозгов. Он грубит, оскорбляет теперь и её. Я говорю о том, что не хочу с ним жить, но к ребенку он всегда может прийти. На что он отвечает, что у меня нет выбора. Или я с ним, или отдаю дочь ему. каждый раз когда он приезжает, происходят ссоры между ним и моей матерью, причем в очень грубой форме. Оба обижаются на меня, что я ни за кого не заступаюсь. Я прошу маму не вмешиваться, но безрезультатно, требую от него уважения к моим родителям, но ему всё равно. Он пытается векрнуть меня любыми способами. Идет на всё. Становится терпеливее, ласковее, осторожнее в словах, готов пересмотреть свои принципы, но не согласен менять отношение к матери, с которой у них теперь взаимная сильная неприязнь. Приходит к дочери, всё больше возится с ней, радуется её улыбкам, помогает мне деньгами, привозит то, что мне нужно для ребенка. Время от времени (я не поддаюсь ласкам) снова начинает скандалить и угрожать обречь меня на одиночество и наказать мою мать за то, что она принимает в наших отношениях слишком активное участие. Мать счастлива, что я нахожусь у неё, запрещает ему входить в наш дом к ребенку (это я с трудом отвоевываю), ревнует мужа к внучке, убеждает меня в том, что можно хорошо жить и без мужчины (она сама так мечтала, но от отца так и не ушла).  Со временем, видит, что я всё-таки пытаюсь рассмотреть вариант жизни с ним. Угрожает покончить жизнь самоубийством, если я снова уйду к нему. Кричит на него, когда он приходит вечером с попыткой поговорить со мной, колотит кулаками, пытается выгнать. наконец, у меня случается истерика, они оба хватают меня с разных сторон, выдергивают друг у друга, в итоге у мамы синяк в области груди. Она тут же пишет заявление на мужа и угрозой сделать что-нибудь с собой выдавливает из меня обещание с ним не жить. 

Мы очень от всего этого устали. Мне и мужу уже просто хочется закрыть на всё глаза и просто жить спокойно и вместе, пытаясь друг друга простить и научиться понимать. Муж очень хочет, чтобы мы были рядом, скучает по нам, за долгое время впервые так искренне признается мне в любви, никак не может уехать в Петербург (выпадает хорошая возможность открыть свое прибыльное дело, этого он ждал уже несколько лет). Я бы хотела попробовать заново, хотела бы, чтобы ребенок рос с родным отцом, верю, что на этот раз попытаюсь раскрыться и созреть как женщина своего мужчины (а не маменькина дочка), но теперь боюсь за маму, которая только и говорит о смерти, если пойду против её воли. все родные на её её стороне.  

Очень прошу посоветуйте, как быть.  Я хочу свою семью, свой очаг и именно с этим мужчиной. Но родители и родные категорически против и требуют считаться с их мнением. Как сделать так, чтобы никому не причинить боли и не испортить отношения с родителями? Не будет ли попытка восстановить отношения с мужем новым замкнутым кругом?  И что можно сделать, чтобы раскрыться ему как женщина, попытаться его понять?

Заранее благодарна Вам за ответ.