Чувство вины съедает изнутри!Помогите мне! - вопрос №711130

Как избавиться от чувства вины? Я сама сломала свое счастье, мой любимый ушел.Я уже месяц не могу спать по ночам, все болит, хочется довести себя до состояния болезни и не чувствовать больше ничего! Он постоянно твердил, когда жили вместе перестань ворчать, проявлять эгоизм, разговаривать грубо, иначе ты меня доведешь и я уйду навсегда! Просил бросит работу, которая трепала мне нервыи я срывалась на близких мне людей! Не бросала, думала сейчас доработаю до отпуска и закроем наши материальные дыры, поедим отдыхать! Но он ушел! Все сказал навсегда! Ищи себе другого и не повторяй прошлых ошибок, как услышала эти слова сердце так заломило, что передать не смогу словами! У нас в отношениях тоже было 2 раза, когда он уходил и в этом были виноваты оба, иногда даже он! Он меня обзывал и поливал грязью, но я простила и поняла! Он когда 3-й раз вернулся, сказал что пробует последний раз, если не получится, то исчезнет из моей жизни навсегда и я его не найду больше! Когда переехали жить ко мне думала, что все, больше никогда не расстанемся и позволила себе расслабиться, доверилась, говорила о своих проблемах и страхах, он помог мне решить некоторые материальные вопросы, я ему готовила и заботилась, он был рад, что ему было где жить, у него были проблемы с жильем! Говорил, вот родная, сейчас решим проблемы с деньгами, будем копить на свадьбу, хотели ребенка, но у нас не получалось, хотя пробовали долго(целый год)! Я вместо того, чтобы заниматься своим здоровьем, ходить по врачам и проверяться, все работала днями и ночами, так хотела выкарабкаться из материальных проблем, чтобы мы могли позволить себе поехать отдохнуть куда-нибудь, купить вкусную еду и приготовить для него Царский ужин, так я в это все верила и не заметила, как запилила и достала самого дорогого и близкого мне человека! Когда он ушел, я звонила, писала, пыталась вымолить прощения! Уволилась с работы, просто не могла больше туда ходить, он об это узнал и сказал, что наконец-то я сделала правильный шаг в этой жизни, но уже поздно и я его потеряла навсегда! Как говорится что имеем не храним, потерявши, плачим! Я писала, что совершила столько ошибок, что все осознала и просила мне простить мою молодость и глупость, что я не представляю жизни без него, он мой родной и самый любимый человечек на свете! Он молчал месяц! В конце месяца на его день рождения позвонил, я так обрадовалась, думала, что сердце вылетит от счастья! Попросил к нему приехать(он сейчас снимает комнату у друзей), в 2 часа ночи я сорвалась и полетела к нему! Он меня очень тепло встретил целовал и не мог насмотреться, не выпускал из объятий и говорил что очень скучал! Говорил, что когда ушел от меня, у него как будто половину сердца вырвали и стало пусто, но вернуться боится, так как думает что все будет как раньше «вынос мозга», на утро сказал что устал и не хочет серьезных отношений и мы можем просто общаться! Теперь происходит следущее, он не звонит сама, звоню я и он общается холодно на отстраненные темы! Прошла неделя, как с ним виделись, я позвонила, не выдержала, стала говорить, что умираю без него, что мне страшно и одиноко, просила его разрешить мне приехать увидеть и поговорить с ним, что мне станет легче! Он сказал, что приезжать не надо, легче не станет, называл меня ласково и советовал пойти отвлечься, чтобы мысли прошли, я говорю люблю тебя, он мне-Полюбишь другого, я -Ты в моем сердце, он-А ты нет! Хотя неделю назад говорил обратное, и просто так без любви он бы не жил со мной 2 года, не заботился обо мне! Теперь я настолько виню себя что замучила его своими проблемами, что надо было давать больше ласки и нежности, найти другую работу, когда он говорил! Еще и с подругами ходила гуляла, когда он дома сидел! Противно, мерзко от самой себя! Я ненавижу себя, просто хочется биться головой об стену! Мне Бог дал шанс на счастье, а я не смогла ничего! Помогите мне, пожалуйста, что теперь мне делать в этой ситуации, как вести себя с ним, звонить ему? Как показать, что я поняла все его просьбы и очень хочу быть рядом, дарить тепло и ласку! Еще съедает ревность меня изнутри, я так боюсь, что если перестану ему звонить и писать, то он забудет и найдет другую! В голове все смешалось, а в душе огромное, непреодолимое чувство ВИНЫ и отчаяния! Ловлю себя на мысли, что не хочу жить больше, чтобы стало легче! Все советуют забыть и найти другого, для меня это невозможно! Я просто чувствую человека, которого послал мне Бог, чтобы быть матерью его детей и прожить жизнь бок о бок!