бабушка настраивает ребенка против матери - вопрос №731865

Здравствуйте, Вероника!

У Вашей мамы вероятно несколько другое представление о семейной жизни, об обязанностях жены и мужа. Своими действиями она пытается Вас «научить уму разуму»- по другому она просто не умеет. 

Вы, в свою очередь, воспитываете и ведете свое хозяйство так, как считаете правильным. У каждого своя правда и свое видение одной и той же ситуации. 

Не совсем понятно почему Вы, одна, озадачены как прокормить детей? Чтобы выстроить гармоничные отношения в семье, необходимо участие и мужа и жены. Вам же приходиться одной  держать удар и со стороны родных и со стороны бизнеса.

В вопросах воспитания старшей дочери, Вы сделали акцент на запреты, и этим воспользовалась Ваша мама. Вы любите свою дочь и желаете ей, конечно же добра, но в ее возрасте действенными являются не запреты, а Ваши мудрые советы и подсказки. Иногда проще просто сказать, что и как надо делать (убирать, выбирать из двух вариантов лучшее, что такое хорошо и что такое плохо...). Вспомните себя в ее возрасте, что хотелось Вам, чего не хватало? На самом деле для такого конструктивного разговора не нужно  очень много время. Главное давайте понять, что Вы любите ее, а ее поступки иногда просто не одобряете или не понимаете.  

И не забывайте, о себе, выделяйте по возможности для  время. Пусть — это будут несколько минут, но они так Вам необходимы! Успехов Вам и мудрости!

Ув.Вероника, вам можно посочувствовать.Ваша мама имеет свои и не совсем правильные взгляды на жизнь.ребенка невозможно променять на мужчину.без мужчины трудно создать в голове ребенка адекватное представление о семье.Вы вышли вторично замуж.непонятно почему ваша мать настроена против этого факта.Может быть ей не нравится зять, но это не повод так относиться к выбору дочери.Все-таки она хотела, наверное.чтобы вы жили с ней.а вы выбрали замужество.Других причин в вашем письме я не усмотрела. То, чтоваша мама портит вашей дочери будущее, это отоже факт Если в душе у ребенка складывается плохой образ матери, это в первую очередь будет влиять на девочку, Она будет неуверена в себе как в женщине и как в матери.Вам нужно об этом мягко с ней разговаривать.сказать, что бабушка, наверное. так понимает жизнь, как внушает ей, своей внучке.Но ваши взгляды  нажизнь более правильные.потому что помогут ей, дочери  не делать выбора между детьми и мужем.Дети -это дети.Они растут и мать дает им все, что им нужно.Но если женщина живет без мужчины, то она показывает детям неполноценную модель семьи. Так и говорите девочке. Не противопоставляя свои взгляды взглядам бабушки. Простие ей окраску волос. Потому что девочки западают на своих желаниях и в этом возрасте хотят экспериментов. не запрещайте ей ходить к бабушке.Но с любовтю объясняйте свое мировоззрение и прислушивайтесь к тому чего хочет ваша дочь. максимально сближайтесь во взглядах и помогайте ей хорошо выглядеть.Современно и со вкусом помогайте одеваться.и учите ведению бизнеса. тогда у вас все получится. Вы молоды и за вами с дочерью будущее.Всего вам доброго.

Добрый день, Вероника. 

Ваша мать пытается манипулировать Вами через детей, зарабатывая авторитет, настраивая детей. Многим родителям сложно позволить жить детям самостоятельно, они стараются контролировать, навязывать свое мнение. Но жизнь Ваша, и Вашей маме нужно помочь это принять. Попробуйте поговорить с ней откровенно, спокойно скажите о том, что хотите быть счастливой, объясните, что этот мужчина- Ваш выбор, и живете с ним Вы, а не она. Обратите внимание матери на то, что любите ее и хотели бы ей помогать, если бы была такая возможность. Расскажите, как Вы нуждаетесь в ее поддержке и помощи, готовы прислушаться к ее советам, но выбор все же оставляете за собой. Подумайте, какими Вашими действиями и поступками Вы позволили ей так себя вести, возможно, до встречи с мужем Вы были с матерью более близки и больше прислушивались к ее словам. А сейчас, когда ситуация изменилась, но мама по прежнему считает себя ответственной за Вашу жизнь, происходят конфликты. Не стоит объявлять ей войну- все же это родной и близкий человек, ее опыт и знания могут быть Вам полезны.

У Вашей дочери сейчас переходный возраст, кризис. Из- за физиологических изменений эмоции могут быть не стабильны. Изменения в теле провоцируют комплексы по поводу внешности. Она ищет себя, свой образ. Ей хочется быть красивой- не стоит ограничивать ее в экспериментах со своей внешностью. Станьте для нее подругой, девочке требуется больше доверия с Вашей стороны, делитесь с ней своей мудростью, но не настаивайте. По- возможности, исключите запреты (запреты могут спровоцировать еще более худшее поведение). Вы можете стать для нее авторитетом, принимая и поддерживая ее, признавая в ней взрослого и самостоятельного человека. Ей стало требоваться больше самостоятельности. Чаще беседуйте с дочерью по- дружески, делитесь с ней своими переживаниями, прислушивайтесь к ее мнению. Чаще говорите, что Вы ее любите и она очень важна для Вас, именно поэтому Вы много работаете. Девочке сейчас очень нужна Ваша поддержка.

Гармонии Вам,

с уважением,

Яна

Здравствуйте, Вероника. Мать избрала здесь тактику: «Буду разрешать девочке то, что запрещаеть мать», тем самым пытаясь поднять свой авторитет в ее глазах, как понимающий её человек. Не буду вдаваться в подробности мотивов матери т.к. коллеги их уже описали. 

Что касается Ваших отношений с дочерью; Бабушка сейчас для нее близкий и авторитетный человек, а вот Ваша близость с дочерью несколько утрачена, и ее необходимо восстанавливать, к тому же у девочки начался переходной возраст, а в этом возрасте, они узнают много нового и интересного для себя. Интересуйтесь ею, её делами, успехами, разочарованиями. Тем, что происходит в её жизни. Таким образом Вы и сможете восстановить доверительные и близкие отношения, но, не ожидайте результатов сразу. Они будут, когда дочь почувствует Ваше доверие и возможность доверять Вам. Понимаю, что ИП требует много времени и сил, да и еще двое детишек. Продумайте возможности организовывать некие мероприятия, действия, в которые все будут включены в равной степени (для больного сынишки конечно ситуация несколько другая). Наладив эти отношения с дочерью, она и на слова бабушки взглянет по-другому.

С ув. Александр. 

Здравствуйте, Вероника! В Вашей истории совсем нет мужчин. А что Ваш муж думает по поводу происходящего? У меня такое ощущение, что именно Вы являетесь главой семьи, а не муж. Вы пишите, что все делаете ради детей, но, поверьте, для всех детей главное видеть маму счастливой и чтобы она почаще была рядом. Похоже у Вас сложности на всех фронтах. Начнем с мамы и сестры. Здесь надо четко уяснить, что у них своя жизнь, а у Вас -своя и никто никому ничего не должен, а все делается по внутреннему согласию: если Ваша мама хочет и может Вам помочь — пусть помогает, если нет — она имеет на это право. То же касается и Вас: можете и хотите помочь ей материально -помогаете, нет — так нет. Вы живете не для того, чтобы соответствовать ожиданиям Вашей мамы или кого бы то ни было еще.

Что касается старшей дочери — здесь от Вас потребуется больше мудрости, любви и терпения. Вы правы — у нее сейчас трудный период.  Учеба в этом возрасте отходит на второй план, а главным становится общение со сверстниками, поиск себя. Постарайтесь принять ее такой какая есть. Пусть эксперементирует с внешностью — это нормально. Уверяю Вас, она не будет всю жизнь красить волосы в экстравагантгые цвета. Постарайтесь установить с ней доверительные отношения, поделитесь своим опытом прохождения подросткового возраста, больше говорите о своих чувствах: о любви, страхах, опасениях, вообщем обо все, что Вас трогает. Постепенно, д алеко не сразу, Вы наладите контакт с дочерью. И не говорите ей ничего плохого про Вашу бабушку, подумайте о том, что Ваша дочь когда-нибудь вырастет, а Вы станете бабушкой и как Вы будете общаться? Какую модель отношений Вы ей показываете? Уверена, у Вас получится. 

Вероника, удачи Вам и гармонии!

Здравствуйте, Вероника! Вашу маму изменить Вы не можете, исходите из этого. Вы можете сказать Вашей маме о своих чувствах и просьбах спокойно и доброжелательно. Спокойствие, доброжелательность, вежливость, любовь — Ваше главное «оружие». Скажите  дочери о том, что  любите  и беспокоитесь о ней. Вы отвечаете за дочь, а не бабушка. Ваши отношения с мужем — это только Ваше дело, а не Вашей мамы или кого-то другого. Дочь сейчас находится в переходном возрасте, это непростой период. Для того, чтобы обрести себя как личность, в этом возрасте дочь выходит из под контроля родителей. Вы можете проявлять свою настойчивость в серьезных вопросах, не заостряя внимания на менее значительных, как, например, цвет волос. Что Вам делать? Любите дочь, говорите ей об этом. Выслушивайте Вашу дочь без комментариев и советов.  Давайте ей возможность нести отвественность за свои поступки соответственно ее возрасту. Принимайте Вашу дочь такой, какой она есть. Заботьтесь о себе и любите себя, берегите себя — это очень важно для Вас и Вашей семьи.

С уважением, Наталья.

Добрый день. Вероника, срочно измените отношение и смените модели поведения как с матерью и так и с дочкой. И на мать есть управа, и с дочкой можно договориться, несмотря на её переходный возраст.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Вероника!

Мама, явно манипулирует Вами. откровенно настраивая ребёнка против Вас, Ваших методов воспитания и ценностей.

Вам надо установить, обозначить личные  границы и оберегать их… Вы вправе воспитывать СВОЮ дочь на СВОЁ усмотрение. Люди, в том числе и мама, имеют право думать, всё, что считают нужным. А Вы вправе принимать самостоятельное решение. Роль бабушки, однако, совершенно иная. Не вмешиваться в воспитание ребёнка, а именно участвовать. Жизненный опыт всегда пригодится, однако нужно дать понять, что последнее слово в любом вопросе за родителями. 

Следует научиться не просто слушать, а слышать своего ребенка, проникая в его чувства и переживания. Необходимо уметь доносить до ребенка свои требования, пожелания и предложения. 

Обратите особое внимание на налаживание с дочерью дружески-доверительных отношений. Станьте для неё подругой. Учите её всяким женским премудростям. И даже если кто-то начал бы оспаривать правильность Ваших методов воспитания, она все равно останется верной Вам, считая все упреки в Ваш адрес несправедливыми.

Если есть вопросы, обращайтесь в чат за подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам и материнской мудрости!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ 

Здравствуйте, Вика!

Вы устали, это ощущается по тону Вашего письма, и мама лишь часть проблемы(вершина айсберга), Вам  нужно выбрать психолога и разобраться в первую очередь в себе любимой, ни маму, ни дочь Вы изменить не в силах, но Вы вполне можете (и это необходимо сделать) изменить свое отношение к происходящему. Удачи Вам и всех благ. Ирина.