Прошу о помощи - вопрос №764824

Здравствуйте!

Недавно, мне посоветовали такое упражнение, как написание автобиографии. Я попробовал, получилось плохо, бесвязно и непонятно. Тем не менее, решился обратиться сюда за помощью. Общая проблема такая:

С моей жизнью что-то не так. И меня не покидает это ощущение.

Текста много, ничьего времени я тратить не хочу. 

Поэтому предлагаю поступить следующим образом: если вы хотите помочь, прочитайте пожалуйста текст, напишите в кратце над чемнужно поработать, сможете ли вы вообще помочь. Хотя на чем работать я и сам знаю. Я просто работать не умею. Поэтому без чьей-либо помощи мне не обойтись. Я выберу тот ответ, который мне понравится, и мы проведем с этим специалистом консультацию, которая будет оплачена в двойном размере (текст+сама консультация). Консультация будет проведена в среду.

C Женщинами работать не буду. Дамы, не принимайте на свой счет, просто я очень стеснительный

 

Общая информация:

Возраст: 20

Родился: г. Братск, Иркутская область

 

 

 

 

Детство

Первое мое воспоминание… Даже не знаю, к какому именно возрасту его отнести. Дело в том, что это сон. Причем не обычный сон, а кошмар. По крайней мере, я помню, что после него у меня были очень неприятные ощущения. В этом сне я и мои ближайшие родственники (точно помню лицо покойного деда в этом сне, остальных не помню, но вроде бы они там были) летим на драконе китайского образца по городу, а потом падаем в какую-то пропасть.

Дальше самый настоящий провал в памяти. Все как-то отрывками, которые так же не могу отнести к конкретному возрасту. Помню как меня ругал отец за плохое поведение, поставив в угол, а потом меня жалела мама. Помню злую шутку деда, когда мне купили сладкие сигареты, а он у меня их отобрал. Много чего могу вспомнить, но не знаю, важно ли это. Я не помню тогдашего образа своих мыслей, а ведь именно это нас интересует?

Давайте начнем со школы.  Читать я научился за год до первого класса, в 5 лет. Читал быстро и легко. Родители прививали любовь к чтению и книгам. Помню, как предпочитал несколько часов провести за разглядыванием картинок из толстенной исторической энциклопедии (текст не читал – после прочтения 10 слов внимание рассеивалось, и я забрасывал это дело) и мечтанием о том, как я бы существовал в разные временные периоды. Носил в школу книжки весом по 2-3 килограмма, хвастался перед одноклассниками, пытался их привлечь к совместному просмотру картинок. Примерно в это время появился мой первый друг (были и в садике, но это другое, ведь я не помню тех дружеских чувств). Звали Артемом. Познакомились так же, как знакомятся все пацаны во дворе, во время игры. Общались, ходили к друг другу в гости.

В начальных классах стал замечать за собой странное чувство. Проявлялось оно тогда, когда кто-то узнавал о том, что уже известно было мне самому. Да и не только в знании дело: это могло быть что угодно, что получалось у человека так же, как у меня. В общем трудно объяснить. Что-то вроде ревности.

 

 Артем мечтал стать изобретателем (мы тогда по своему понимали смысл этой профессии), рисовал на листках разные штуки, придумывал какие-то идеи, чем меня и заразил. Я отнесся к этому  толи более серьезно, то ли более конкретно. Подошел к родителям с этим вопросом, на что мне ответили, что нужно хорошо учиться и знать множество разных наук. Будучи в гостях у друзей семьи, попросил взять несколько книжек из серии «Я познаю мир» почитать. Вот не помню, читал ли я их, или нет. Но картинки смотрел точно.

В 3-4 классе я начал писать. Я даже не знаю, как это назвать. Учительница надо мной толи смеялась, толи просто говорила, что я занимаюсь бесполезными вещами, пишу бред. Фентезийная книга, в главных ролях я и 3 моих друга. Естественно, были и слова о смерти, крови и все тому подобное. Это может вас напугать, но нельзя было сказать, что мы были какими-то жестокими детьми. Это просто казалось очень эпичным, а потому я писал именно так.

В целом в школе я учился хорошо, чувствовал себя умнее всех, ну или более начитанным. А вот программа меня никак не интересовала. Спасибо маме, если бы не ее контроль, я бы учился хуже.

В  4 классе у меня появился компьютер,  увлекся играми совместно с отцом. Любил смотреть как он играет, а сам играл когда никого рядом не было. Тогда с удовольствием всем хвастался, что люблю больше наблюдать за игрой, нежели самому играть.

 

 

 

Отрочество

 

5-7

Итак, выпускной после  4 класса,(Учился я в школе для детей с проблемами со зрением: были только садик и 4 класса начальной школы) я попал в совсем незнакомый класс, хотя в параллели учился мой лучший друг. Интегрировался очень просто: нашел жертву, которую все травили, затеял с ним ссору, подрался. Начал сближаться с одноклассниками.

По ошибке меня записали в группу изучения немецкого языка (ошибка была, по сути, моей безынициативностью, у меня была возможность попроситься в английскую группу, а я просто постеснялся это сделать), хотя мои родители заплатили кучу денег репетитору по английскому (зачем – не знаю, ведь тогда в начальных классах не было иностранного языка). Обнаружились способности к изучению языков. Итог: поверхностное знание английского и немецкого.

Наиболее удавались в школе история, немецкий, биология, литература. Те предметы, на которых нужно было говорить. Моя начитанность позволяла отвечать на вопросы учителя, к ним не готовившись. Заработал репутацию очень умного и способного ученика, но, вопреки стереотипам, был более ориентирован на коллектив, на друзей. На похвалу реагировал неоднозначно: я был очень скромным ребенком, испытывал неловкость при публичной похвале и очень нервничал, что выгляжу неправильно в глазах одноклассников. Опять же спасибо маме, что контролировала меня и наказывала за двойки.

В отношениях с девочками пытался показать себя более выгодно: предлагал сделать мне больно, что бы показать, как умею терпеть; иногда привирал, а иногда откровенно врал, что бы выглядеть более выгодно.

В 7 классе получил первые тройки за четверть. Собственно именно лето после 7 класса осталось в моей памяти, и в памяти моих друзей как переломный момент:

-          Начали курить сигареты. Друг съездил в лагерь, там его научили курить. А он научил нас. До этого я не раз зарекался, что не буду курить никогда (лет в 8-9 курили приму не в затяг). Сначала мешкал, а но потом все таки взял сигарету в зубы. Курю по сей день.

-          Начал онанировать (на самом деле раньше – лет в 13, но более активно именно этим летом). Так же по сей деньJ

 

8-9

8-9  класс остались в моей памяти как самые запомнившиеся из всех школьных лет. Сигареты, алкоголь, плохая учеба и прогулы. Все, как у большинства. Манера поведения в общении с девушками не изменилась.

Летом после 8 класса случилось несколько значимых событий. Я проиграл в карты пол миллиона рублей (знаю, звучит смешно, но тогда было совсем не радостно), задолжал подруге 5 тысяч. Начал отдалятся от своей компании. Воровал у родителей деньги (как для своих нужд, так и для того, что бы отдавать долги). Очень упала самооценка. Постоянные стрессы, затворническая жизнь. Друзья не поддерживали со мной каких-то контактов, скорее просто общались по возможности. В школу почти не ходил: из дома в компьютерный клуб, из него домой. Очень неприятно вспоминать этот период  своей жизни.

После 9 класса меня отправили на все лето в Новосибирск к бабушке. Сидел дома, читал книги. Очень слабо испытывал негативные чувства по поводу того, что за 2 месяца не завел ни одного знакомого, испытываю эти чувства до сих пор. Кстати, продолжал курить, а так как денег не было, то выходил на прогулку и подбирал бычки, которые и курил. Вот так.

 

 

10-11

Этот период очень неоднозначный. Заново влился в старую компанию (которая несколько изменилась в своем составе), регулярно посещал школу. Был троечником-хорошистом, постоянно выслушивал упреки учителей, что растрачиваю свой потенциал понапрасну. Учеба по-прежнему не интересовала. В первый раз влюбился. О том, что бы подойти, познакомиться, вообще хоть как-то себя проявить — даже не было мысли. Просто мечтал, наблюдал со стороны. Казалось, что нет никаких шансов на то, что бы мы с ней были вместе. Были фантазии о том, что бы пережить заново свою жизнь так, что бы иметь превосходство над другими, быть самым лучшим и обставить жизнь так, как того хотелось мне. Не знаю, как это объяснить, но я думаю всем приходили такие мысли в голову. Так вот – я был ими одержим. Я даже желания загадывал. Очень стыдно этим делится.

В 11 классе появилась первая девушка. Познакомились через интернет, общались так же. Она была из другого города. Обнаружил в себе способность говорить то, что девушки хотят услышать, что активно использовал в этих отношениях. Почему-то мне кажется естественным, что я соврал о том, что я девственник, дабы выглядеть лучше в ее глазах (и хоть я и знал умом, что в этом ничего страшного нет, тем не менее признаться не мог). А такое заявление накладывало обязательство иметь хоть какой-то опыт. В интернете нашел много всякой информации. По теории мне точно не было равных. Но в нужный момент я настолько переволновался, что у меня просто не встал. Точнее упал. Не буду вдаваться в подробности. Я очень сильно закомплексовал по этому поводу. Для меня это был очень сильный удар, заставивший боятся секса 3 года. Девушка все поняла, но не тем не менее я отстранялся от нее, так как твердо был уверен в том, что я очень и очень низко пал в ее глазах. Пробовали несколько раз – тот же результат.

 


 

Юность

2010-2011

Окончил школу с аттестатом, в котором большинство составляли тройки. На бюджет никуда не поступил. Родители отправили в НГТУ (технический университет), специальность выбрал сам.

Надо сказать, что в Новосибирск ехал с желанием начать новую жизнь, настроил себе кучу планов.

Все как надо: сходил на 1 сентября, чуток освоился и… все. Я сижу дома, все планы остаются по прежнему планами. Институт-дом-институт. С группой общался нормально, появилось некое подобие друзей. Но я тщательно выбирал людей. Хотелось общаться с теми, кто занимает видное место в молодежной среде. С другими не хотелось. Научился «оценивать» людей. В самом мерзком и неправильном смысле этого слова.

С девушкой я расстался через 2 недели после приезда. Слишком много планов с ней настроили (понял, что совершенно не хочу их осуществлять), часто на ее вопросы я говорил только то, что должен был ей сказать, что бы поддерживать ее симпатию ко мне. Да и как-то поверил в себя, хотелось больше девушек. Причем не самих их, а именно их расположения. Эдакого доказательства того, что я «достоин». Начал знакомиться по интернету. Успешно, завел несколько знакомств.  2-3 девушки, которые могли бы стать моими, с которыми я бы мог заняться сексом, но я почему-то держал их на расстоянии. Мне просто нравилось, что я им нравлюсь. Это придавало уверенности в себе. А сексом заниматься я просто боялся, да и может, не хотелось как-то. Онанизм вполне удовлетворял мои запросы.

Активно прогуливал пары. Почему-то казалось, что это нормально, что в этом и заключается студ. Жизнь. Мечтал о признании, о том, как меня все уважают и любят.

На новый год уехал домой. В первый раз попробовал наркотики. Надо сказать понравилось. Мыслей о том, что это вредно не было и в помине. Подсадил тот же друг, что и на сигареты. Иными словами, ездить на каникулы домой мне очень и очень понравилось.

После приезда в Новосибирск началась сессия. Сдал только историю, физику, матан и алгебру завалил. Отчислили. Было странное чувство обиды на себя. Перед родителями не стыдно совсем и за это стыдно перед собой.

2 месяца искал работу: поработал на мойке и в активных продажах. Не понравилось. Сидел дома. Потом нашел работу в магазине. 2 месяца поработал, появились деньги, которые проедались и пропивались. Забыл сказать, что в Новосибирск со мной уехал мой лучший друг, с которым мы общаемся с 5 класса. Но почему то именно в Новосибирске он со мной контактов не поддерживает. А вот когда стали появляться деньги – общались каждый день. Нет, он не плохой человек, он меня не раз выручал. Но почему он так ведет себя  здесь, в большом городе – непонятно.

Проработав до июня, решил уехать домой, предварительно подав документы в экономический вуз.

Тут подходит одно слово: наркотический угар. Каждый божий день. В городке типа Братска просто нечего больше делать. Казалось что курят анашу только стоящие люди, которые что-то из себя представляют. Почувствовал, как хорошо когда… даже не знаю как объяснить. Толи ты нужный, толи важный. В нашем городе к приезжим особое внимание, а я, отучившийся в НСК год, привлекал внимание девушек и парни со мной общаться стремились. Зарекся, что добьюсь такого же отношения в НСК.

2011-2012

 

Начиная с приезда в Новосибирск, можно отсчитывать период в моей жизни, который длиться и по сей день. Мне кажется, это последствия употребления наркотиков (которые я кстати в Новосибирске употребляю очень редко). У меня начала развиваться неестественность мышления. Мне почему то хочется назвать это так. Я могу отследить каждую мысль. У меня больше нет спонтанности. Я чувствую каждую свою эмоцию, и часто стараюсь ее подавить. Излишнее копание в себе. Много чего можно тут написать, но я просто не вспомню все.

Помня о том, что я хочу добиться признания в глазах окружающих, я начал вынашивать свои первые серьезные жизненные цели (до этого мне просто чего-то хотелось, сейчас же я именно стремился к их достижению). Начал заниматься саморазвитием. Мне казалось, что если ты достоин чего-то, то оно само придет в твою жизнь: девушки, деньги, общественное признание и т.д. Читал книги, но по прежнему сидел дома. Начал замыкаться в себе. Окружающие стали меня пугать, с мужским полом вообще отношения не строились: как можно завести друзей, когда любую шутку принимаешь за издевку? При всем этом я постоянно сравнивал себя с окружающими парнями: в чем я хуже? Меня совершенно не интересовали мои преимущества. Мне казалось, что они бесполезны, раз в моей жизни не все хорошо. С девушками почти не общался. С группой тоже: в моей группе было 20 девочек, и, включая меня, 2 парня. Одногруппник – очень резкий человек, решительный, ни о чем не беспокоящийся, высокий, красивый (однако недальновидный, поверхностный, глупый). Естественно, я на его фоне смотрюсь очень не выгодно. Я это замечал, и это вгоняло меня в депрессию. Очень трудно проявить себя, когда тебя заведомо не воспринимают. Да и отзывался он об одногруппницах очень нелицеприятно, и я подвергался этому влиянию. Не хотелось ему противоречить, казалось, что потеряю его уважение.

Уехал на новый год домой. Снова наркотики. Друг, который на них подсадил, познакомил меня со своей девушкой. Я ей очень понравился, что не скрылось от моих глаз. Почему то мне хотелось отбить девушку у своего друга. Мне казалось, что я смогу самоутвердиться таким образом. Что и случилось. В Новосибирске мы поддерживали общение, а ее отношения шли ко дну. Тем не менее я продолжал держать ее на расстоянии. Мне просто хотелось, что бы я был главным предметом ее чувств.

И снова домой, в Братск. И снова та же история с наркотиками. Теперь еще серьезней: нам было все равно, что курить. Я стал замечать, что мы курим как будто машинально. Уже не было ни смеха, ни эйфории. Я думал, что это все мои личные проблемы, ведь с друзьями было все нормально. Все это время мой мозг работал над вопросом: как же мне стать лучше?

В первый раз занялся сексом. Не понравилось совсем. Да и цель была – лишиться девственности, вот и все.

Начал некомфортно чувствовать себя в обществе незнакомых людей. Казалось, что все их действия направлены на то, что бы меня унизить, ущемить и все в таком духе. Расслабиться мог только наедине с собой или с лучшими друзьями.

2012-2013

В первый раз понял, что такое настоящая депрессия. Вообще не понимал, что происходит с моей жизнью. Постоянное самокопание, боязнь окружающих, параноидальные мысли. Продолжал употреблять наркотики. Сваливал свои проблемы на все: от онанизма до интроверсии. В принципе, ничего не менялось, только что становилось хуже в том же направлении. Зимой, в Братске, познакомился с девушкой. Начали общаться. Влюбленность, все дела. В этот раз старался больше проявлять свои истинные чувства, чем говорить то, что она хотела бы услышать. Доверил ей многое из того, что не рассказывал никому. Общение на расстоянии на протяжении 6 месяцев: виделись за эти полгода только 6 дней. Тем не менее, отношения оказались очень проблемными: я не мог смириться с вниманием к ней других парней. Мне просто безумно больно было от этого. Простой разговор с другим парнем – уже была трагедия для меня. Я понимаю эту проблему, но ничего сделать с собой не могу. Тем не менее, с ней я почувствовал себя как-то особенно. Мне больше не было так одиноко, как все эти годы. Но эта проблема – я просто не мог с ней смириться. Секс меня мало интересовал, больше платоническая любовь.

В это время я уже чувствовал себя комфортно только наедине с собой, иногда с девушкой.  Друзья перестали быть друзьями, мне казалось, что уже и они издеваются надо мной.

Вообще этот период описывать особенно трудно, несмотря на то, что он совсем недалеко расположен на временной шкале. В голове просто каша.

С девушкой я расстался несколько дней назад. Я просто не могу жить со своей ревонстью, которая берет корни, как я думаю, из неуверенности в себе. Друзей нет, сижу дома, как и все эти 3 года.

На этом я пожалуй закончу. Еще раз скажу, что я многого не написал просто потому, что не могу достать этого из своей головы

Вопрос закрыт

Константин Шумилин

от 899 p.
Читать ответы

Юлия

1000 р.
Читать ответы

Шендерова Елена

от 500 p.
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store