нужна помощь - вопрос №80062

Здравствуйте, Инна!

Вы, по сути,  сами обнаружили и описали причину своих эмоциональных реакций: «как-будто у меня стоял четкий план, а никто этому плану следовать не хотел, и я раздражалсь, на родных, близких».

У Вас (очевидно, с детства) сформировался ряд нереалистичных убеждений и установок, который заставляет Вас действовать определенным, не самым полезным для Ваших интересов,  образом, а при столкновении этих нереалистичных установок с реальностью возникают негативные эмоции. 

Подумайте — действительно ли окружающие Вас люди ДОЛЖНЫ следовать Вашим планам, Вашим желаниям, Вашим представлениям о том, как было бы правильно и хорошо?  Понятно, что Вы, как и все люди, хотели бы этого, но значит ли это, что они ДОЛЖНЫ это делать? Не это ли Ваше глубинное убеждение заставляет Вас предъявлять к людям нереалистично завышенные требования, а когда они не соответствуют им — пытаться наказывать их за это посредством скандалов, истерик и т.п.? Не эти ли нереалистично завышенные требования к жизни и другим людям при столкновении с реальностью вызывают Ваши негативные эмоции?

Давайте разберем одну ситуацию, достаточно подробно описанную Вами. Вы пишете о своем супруге: «он любитель выпить, погулять, эгоист по жизни, лентяй». Видели ли Вы все эти его качества, когда вступали с ним  в брак? Если видели и любовь к нему и желание создать семью с ним оказались сильнее, то почему эти качества вдруг оказались причиной скандалов и истерик? Не потому ли, что Вы считали, что он ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН измениться? А когда оказалось, что он так не считает, или не может изменить свое привычное поведение сразу, начались скандалы, истерики и т.п.

Другая причина Ваших проблем — это то, что Вы убедили себя в том, что очень многого не можете (не можете контролировать себя — «когда гнев меня полностью охватывает я могу сделать все что угодно, наверно даже взяться за нож», «успокоить себя сама уже давно не могу», «я не могу справится сама» и т.п.). Вы убедили себя, что Ваши привычки сбрасывать свои негативные эмоции путем скандалов и истерик — это особенность Вашего характера, с которой Вы ничего не можете сделать, привыкли использовать такое поведения для воздействия на других людей, и позволяете себе это делать и дальше, не думая о том, насколько это соответствует Вашим же интересам. А ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли Вы не можете, или только привыкли так думать, потому что Вам это удобно (можно «наказать» кого-то за плохое поведение, получить поддержку и сочувствие, продемонстрировав, как Вам плохо и т.п.)? Подумайте, насколько полезно для Вас такое поведение? Нельзя ли получить всё, что Вы получаете таким образом (попытаться изменить не устраивающее Вас поведение других, получить сочувствие от других), другим, более эффективным и безопасным способом (скажем, просто попросив других об этом)?

Третья причина — это Ваше убеждение, что любая неприятность, происшедшая с Вами — это КАТАСТРОФА. Многих девушек не приглашают танцевать, когда им этого хочется, многие девушки и женщины испытывают неудовлетворенность в личной жизни, и не все всегда получают то, что им хотелось бы. Но не все так реагируют на это, не все рассматривают такие неприятные, но, в общем, неизбежные в той или иной степени, ситуации, как КАТАСТРОФУ, как нечто УЖАСНОЕ, непереносимое, на что надо реагировать таким образом. Вы сами пишете, что из-за всего лишь  переписки мужа в Интернете «за неделю довели себя до такого состояния, что начались сердцечные боли, проблемы со сном, стресс уже проявился на физическом уровне». Насколько реалистично рассматривать интернет-общение мужа с бывшей девушкой, как такое ужасное событие, полезно ли для Вас реагировать таким образом? По сути, Вы таким образом наказываете других за то, что они ведут себя не так, как Вам хочется, а себя — за то, что не можете заставить их вести так, как Вам хотелось бы. И обычные, хотя и очень неприятные, но не опасные для жизни невротические реакции («все время душат слезы, быстрая утомляемость, нежелание близости с мужем») Вы тоже превращаете в КАТАСТРОФУ («мне кажется если что-то не исправится в ближайшее время, я просто умру»). Полезно ли для Вас, по большому счету и в отдаленной перспективе,  такое убеждение? Действительно ли любая неприятная вещь — это так ужасно и непереносимо? Действительно ли полезнее «доводить себя», чем пытаться справиться с ситуацией или просто перетерпеть неприятные обстоятельства?

Подумайте обо всём этом. И, если придёте к выводу, что всё это для Вас не полезно, что Вам это мешает в жизни, и захотите скорректировать свои установки и поведение — читайте профили экспертов, выбирайте подходящего Вам и обращайтесь к нему за консультацией и помощью в работе над своими реакциями.

Инна! Вы правы, что обратились за помощью. К сожалению помочь Вам дистанционно, не важно бесплатно или за деньги, практически не возможно. Если Вы хотите разрешить ситуацию, то Вам необходимо несколько очных консультаций с психологом.

Судя по всему у Вас сразу две задачки нужно решать — 1. Разорвать сценарий, по которому крутяться Ваши отношения с мужем, 2. Понять откуда береться истерическая реакция, и научится по другому реагировать на внешние обстоятельства.

И то и другое — возмнжно и не очень сложно, но тем ни менее, требует усилий с Вашей стороны.

будет вопросы — пишите, звоните!

Ваш психолог, Денис Лунёв.

Инна, час добрый!

Вам стоит начать подключатся к себе настоящей через тело, накопленное напряжение вполне уже может быть настоящим панцирем, и Вы носите эти доспехи, а когда невмоготу, то как защита — истерика, но панцирь опять на месте.

Неудовлетворённость в интимном плане, это ещё больше усугубляет, и опять порочный круг запущен — напряжение снимается через битие посуды, возбуждение мужа на рукоприкладство, и… опять чувство вины.

Телесно-ориентированные практики+ работа с родовым сценарием — вот возможное направление работы с психологом при личном запросе.

С благопожеланием,

۞ Ваш доктор Чувств Валерий Егоров

Интимно… о сокровенном Ψ

Здравствуйте, Инна! Судя по письму Вы – умная,  честная и порядочная женщина. Только очень требовательная к себе и другим. Вы всегда готовы отдавать 100% и от людей ожидаете того же.   Но не все готовы отдавать 100%, а многие готовы, но не знают, что именно  им делать, а Вы не всегда говорите о том, чего именно ждете от них. Итогом недопонимания  и неоправданных ожиданий становится конфликт, а за ним обида, боль, истерика. К счастью, через некоторое время Вы миритесь, но затем все повторяется.  

Этот круг пора разрывать, иначе дело кончится разводом, алкоголизмом и нервно-психическими расстройствами.  Вы готовы? Тогда выбирайте психолога, которому доверяете, и обращайтесь в чат.

Удачи!

Доброго Вам вечера, Инна!

Вы правильно сделали, что обратились за помощью к психологам, это следовало сделать уже давно. Вы привыкли отдавать на все 100% и решили, что и Вам отдадут столько же, увы, в жизни так не бывает. Вы вероятно ставите для себя и других слишком высоко планку и ждете отдачи по полной, поэтому и столько разочарований, обид, тревог.  Выберите эксперта по душе, того, кому сможете довериться и начните работать над собой, иначе загоните себя в невроз, если Вы уже не там, что вполне возможно, судя по Вашим описаниям. Удачи Вам и верьте, все будет хорошо, все в Ваших руках. Ирина.