Муж - моральный тиран - вопрос №804766

Здравствуйте! А что сам муж считает по этому поводу? Возможно, ему требуется не сколько психокоррекция и гипноз, а просто истинно близкие, понимающие отношения. Конечно, война меняет людей.  Возможно, Вам стоит просто открыто, без истерик и скандалов поговорить с ним на волнующие Вас темы. И возможно, меняться надо Вам вместе с ним, если есть желание сохранить семью. Помогите ему, по возможности!

Здравствуйте! Проблема у Вас — в неправильной в корне постановке вопроса, поэтому если отвечать прямо, то ответ — невозможно.

Правильная постановка вопроса: «что я лично могу сделать, чтобы мой муж был заинтересован быть спокойным и поддерживать хорошие отношения со мной?».

Понимаете — если Вы будете бороться с мужем, то он победит — он сильнее. Это — мое поколение «афганцев». Воевать — это главное, даже если с собственной женой — и эти приоритеты неизменны! «Чеченское» поколение уже несколько другое — но это не Ваш муж. Так вот, если будете «дружить», то у Вас будет шанс донести до него идею о том, что ему могут помочь профессиональные психологи в его борьбе (за… против… с… — это не имеет значения). А дальше — уже наше дело, как поставить разговор с очередным клиентом, который ищет поддержки.

Удачи!

   Здравствуйте!

Да, ваша ситуация достаточно сложная, но не теряйте надежды — выход всегда есть. По поводу коррекции или другого вида воздействия, все это, конечно может сработать, но для этого нужно желание вашего мужа измениться и изменить ситуацию. В первую очередь, это должно быть по его инициативе, если же ее нет, то любая работа разобьется об сопротивление. В вашем случае, я бы вам порекомендовала семейную консультация ( а лучше работу с семейным психологом), поскольку те сложности, которые наблюдаются, касаются вас и мужа одновременно. Если же он не согласен искать выходы, то как это ни печально, думаю, вам стоит подумать какую цену вы платите за иллюзию семейного счастья. Она может оказаться чрезмерно высокой. В любом случае, жизнь в унижении, скандалах вряд ли сделает вас счастливой.

Если хотите прояснить ситуацию с семейными конфликтами можно порекомендовать работу по семейным сцериям. Буду рада помочь.

Удачи вам и всего доброго!

Добрый день.Мужа без его желания никто не исправ, без желания самого человека, увы, ни один метод не поможет.Самое верное, чем Вы можете помочь -это поддержка и понимание.

Нужно разобраться, что лежит в основе его поведения.

Из ваших слов понятно, что у мужа трудные времена, а Вы сразу -лечить, переделать, а если не поможет, то и вовсе вон пошел!

Желаете сохранить семью?-От вас потребуется тактичность и понимание процесса, возможно, стоит понаблюдать за собственными реакциями на такое поведение мужа.

От того, что Вы поставили ультиматум, проблема просто покрылась страхом потери любви.

Будьте мудры! Будет нужна помощь, выбирите специалиста и начинайте исследовать.

Здравствуйте.

" Можно ли откорректировать характер мужа?" — если он сам добровольно захочет, да (но ему понадобится помощь психолога или психотерапевта. Вы упомянули об Афганистане, т.е. возможно, речь может идти о ПТСР — оно встречается почти у всех, кто воевал).

Теперь о взаимоотношениях, которые иначе как «войной» не назовешь. Нужно осваивать обоим:

— способы конструктивного «выплеска» агрессии

— методы релаксации и гармонизации внутреннего мира

— способы бесконфликтного общения 

Но они все ничего не дадут, пока вы не прекратите манипулировать друг другом (он играет на Вашем «чувстве вины», Вы шантажируете «разводом» и т.п.)

Теперь как бы увидел это все Берн. Вы (не смотря на Вашу молодость, я ведь не ошибся, Вы молоды?) стремитесь занять в отношениях лидерскую позицию — роль «мамочки» ("Задумываюсь о какой-то психокоррекции мужа"), да и по жизни Вы, похоже занимаете больше мужскую позицию:  Вы жестки, стремитесь к лидерской позиции на работе (повышение по службе), не склонны к компромиссам, агрессивны. Муж (бессознательно) воспринимает как конкурента (другого самца), и встает в позицию «ребенок» (поскольку рядом «мамочка»). И его неудачи на работе вызваны (я в этом уверен) именно «детской» позицией (которая обусловлена именно законами семейной системы, отношениями выстроенными по принципу «родитель (Вы) — ребенок (он) ). Поэтому, чтобы изменить систему Вам нужно научиться быть „взрослым“ (не „родителем“. Что такое „взрослый“ — прочтите у Берна).

Ну уж коль Вы заговорили о „тирании“ — ознакомьтесь с треугольником Карпмана (заодно). 

Вот примерно такой список задач ...

Здравствуйте.

 «кричит что ему не нужна такая жена,  я распаляюсь, и в ответ на оскорбление  отвечаю оскорблением, на злобу — злобой. Когда он кидается на мня, я ему очки ломаю. Это правда. „

Вы стоите друг друга, вы оба борцы, вы оба полны злости и агрессии. Если лечить и корректировать, то обоих.

Добрый день!

Для начала я хочу вам задать несколько вопросов:

1. Вы задумываетесь о психокорекции мужа. Но задумывается ли об этом он? 

2. Вы поставили условие сроком на месяц. А через месяц вы готовы будете уйти? 

Это два очень принципиальных вопроса. Если об психологической работе мужа думаете только вы, то, к сожалению, результатов достичь будет мало шансов. Даже если вы ему поставите условие, что он непременно должен будет обратиться к психотерапевту, иначе вы от него уйдете — и он согласится, чтобы наладить отношения с Вами — этого будет недостаточно, пока он сам не осознает, что у него есть проблемы и он не захочет с ними работать. До тех пор работа с любым психологом будет неэффективной.

И очень важно Вам задуматься о мотивации Вашего условия, что если ничего не изменится, то через месяц Вы уйдете. Мотивации тут может быть две: 1. вы действительно приняли решение, что если у вас ничего не меняется, то вы не хотите так жить, вы от него уходите и строите свою жизнь без этого человека. И через месяц вы действительно уйдете! 2. вы просто пытаетесь испугать таким образом мужа, в надежде, что от страха вас потерять он быстренько  решит все проблемы. Второй вариант — провальный. Через месяц вы также останетесь с ним, проблемы останутся те же (даже если на время он пытается контролировать себя), только еще у мужа будет уверенность, что и при таком его поведении — вы никуда не денетесь, А станете запугивать еще больше — то со временем он просто перестанет бояться, что вы уйдете. 

По Вашему письму нельзя судить, какие проблемы действительно у Вашего мужа. Но совершенно точно — проблема в Ваших отношениях в том, что вы не умеете друг с другом разговаривать. Каждый замкнут на своих чувствах — соответственно, за заботу вы отвечаете заботой, за агрессией — агрессией. А что действительно за этим стоит? Вы пытались взглянуть на проблему с другого ракурса — если муж сейчас агрессивен, то что стоит за его агрессией? Может быть боль? страх? неуверенность в себе? 

К сожалению, возможно, что у мужа действительно проблемы после Афгана. Это очень сложное для человека событие в жизни, которое не может не затронуть его психически. И если его проблемы, связанные с этим периодом в жизни, непроработаны — то сейчас через столько лет ему сложно это осознать и работать над этим. А еще момент частой смены работы тоже говорит о каких-то его проблемах. 

Я искренне Вами восхищаюсь, что Вы любите мужа и хотите помочь ему и Вашим отношениям. Но при этом я и беспокоюсь за Вас, что вы пытаетесь слишком много взять на свои плечи. Вы можете быть любящей женой, близким человеком, принимающим Вашего мужа таким, каков он есть и пытающейся ему помочь по мере своих возможностей. Но, к сожалению, решить свои проблемы — может только Ваш муж. Вы можете терпеливо его сопровождать и поддерживать, но не можете сделать это за него. Попробуйте ему искренне (без обвинений и претензий) выразить свои чувства и переживания, обозначить проблемы и попросить Вас вместе решать эти проблемы. Сказать, что вы будете рядом и будете прикладывать все силы, чтобы ему помочь. Но в любом случае, решением его проблем должен заниматься только он сам.

А вы должны заниматься решением своих проблем. И каждый день ощущать себя счастливым человеком. Поэтому моя подсказка такая: думайте над тем, что вы можете сделать для того, чтобы быть счастливой. 

мудрости и счастья Вам!

Здравствуйте! Ну что ж, и вы, и муж люди интересные, непростые и чувствительные. Каждый по своему. Поэтому и отношения простыми быть не могут, и стандартного рецепта вашего счастья тут нет. Мне хочется быть объективным, дать вам объективный ответ, для этого, конечно, нужно увидеть ситуацию с обеих сторон – и с вашей, и с мужа. Но написали вы, поэтому буду исходить из информации, которая есть.  

Начну с самого важного сейчас — это ваш запрос откорректировать поведение мужа. Этот путь кажется таким понятным в данной ситуации, очевидным, единственным, что как водится в таких случаях, скорее всего является неправильным вариантом решения проблемы. И, в принципе, вы это уже делаете. Например, тема про ваши извинения после ссор. У меня есть предположение, что, зачастую, вы их приносите первой не из искренних побуждений, не потому что вы считаете, что виноваты больше, чем ваш муж. Вы поступаете так, чтобы убрать этот конфликт, возможно, даже заботясь этим о нервной системе мужа. И иногда такое поведение — это плюс, но когда так происходит постоянно – это становится минусом, и некоей манипуляцией, чтобы муж не нервничал слишком много. Но что в итоге? Вы продолжаете злиться, поскольку не считаете себя полностью ответственной за конфликт, но уже принесли извинения. Вините мужа, что он вынудил вас их принести. А муж, в свою очередь, продолжает считать себя невиновным, обвиняет вас (раз вы признались) и в итоге так и не берёт  свою долю ответственности за ваши проблемы. И венцом этого получается то, что вы бьёте его очки, а он бьёт ещё что-то. Потому что, что называется, дотерпели. И так происходит по кругу. И вот что такое манипуляция, даже если она во благо – это в отношениях не приводит к позитивным результатам.
Я вам советую чётко и однозначно понять: в отношениях оба партнёра ответственны в равной степени за все их конфликты. Не больше и не меньше друг друга. Это проверено многими психологами, исписаны книги, излечены огромное количество пар.
Так что ваша проблема — это, конечно, проблема ваших отношений, и он находится в пласту вашего общения и взаимопонимания. Проблемы кроются тут в, казалось бы, простом разговоре друг с другом. Хотя просто это лишь на первый взгляд. Вместо того, чтобы понять друг друга, вы как будто, оба настроены чего-то требовать. Возможно, от собственного страха оказаться ответственными за ваши проблемы. Но, как я уже писал, ответственность тут на обоих по 100%. Вы, возможно, не так чутки к стрессу мужа по поводу его работы, считая его недостаточно обоснованным. Он не чуток к вашему стрессу по поводу его постоянных перепадов настроения и эмоционального состояния. И получается, что оба бьёте друг друга по самому больному. Для мужчины – это работа, для женщины – это семья и отношения. Вы его не можете поддержать с работой, а он не может вам обеспечить эмоциональную стабильность, когда вы возвращаетесь домой. Неизвестно, каким муж будет сегодня. При этом вы оба не принимаете друг друга такими, какие есть. Вы пишите, что жестокость – эта черта вашего характера и поэтому вы не заслуживаете оскорблений, но перепады настроения – это черта характера вашего мужа и не оскорбление ли для мужа ваши попытки его загипнотизировать и откорректировать. И то, и то – пути в никуда, и оскорбления, и манипуляции. Это не приближает вас друг другу, вы от этого не станете роднее, ближе. От этого вам лишь больнее, холоднее и более одиноко — что от оскорблений, что от корректировок. Отношения в практической психологии рассматриваются, как система, как живой  организм. По сути это где-то такой же ваш с мужем ребёнок – ваши отношения. Вы же хотите ребёнка, причём наверняка здорового и счастливого. А здоровый ребёнок рождается в здоровых отношениях, а сейчас они очень хрупки. Сейчас у вас сложный период, тяжёлый. Но нет гарантий, что другие будет строить легче. Мы находим себе партнёров не просто так. Нам попадаются партнёры, мы знакомимся с партнёрами, исходя из своих слабостей. Если ваша слабость – быть жестокой и где-то холодной, то вы будете искать более чувствительного, эмоционального, откликающегося партнёра. Ваш мужчина именно такой и поэтому он может быть очень чуток, добр и ласков, но обратная сторона – перепады настроения. И от этого не уйти, вы так друг друга нашли, но нужно выстраивать взаимопонимание. Это можно сделать мягче, работая с психологом, но не только мужу, но и вам. При чём вам где-то даже предпочтительнее, вы уже замотивированы, вы уже обратились сюда. Вы готовы работать. Главное понять, что вы оба – это две части одного целого. Не бывает, чтобы одна была абсолютной виноватой, а другая абсолютно невиновной. Но так же, если одна половинка начинает работать над собой в отношениях, то меняется и другая без всяких манипуляций.

Поэтому сейчас я вам советую, во-первых, немного успокоиться, проанализировать ещё раз то, что я написал выше. А потом целенаправленно, планомерно, поступательно начать корректировать не мужа, а ваши отношения, реабилитировать и строить их. И идти к вашей цели – ребёнку. Если вы сейчас более стабильны, чем муж, то, возможно, вам нужно продолжать проявлять инициативу, как вы уже это сделали, написав сюда.
Я вам искренне желаю удачи, счастья и много сил! Обращайтесь, если захотите работать над проблемной ситуацией!

Добрый день. Ответьте на пару вопросов: как долго, в какой должности работал ваш муж на момент знакомства с вами и назовите реальные причины потери вашим мужем всех работ (уже будучи в статусе вашего мужа).

И ответы на ваши вопросы:

*"Можно ли откорректировать характер мужа?...психокоррекции мужа, возможно, гипнозе" 

Ответ: на это должно быть желание самого мужа.

*"..он начинает всех оскорблять… Что это?" 

Ответ: либо реакции посттравматического стрессового расстройства (ПТСР,«афганский синдром») либо сформированный личностные или профессиональные качества 

*"Как с этим бороться?"

Ответ: Есть замечатльные безмедикаментозные психотерапетивтические методы лечения травм и психокоррекции поведения. Если хотите -примите несколько советов:

1. Ни когда ставьте мужу ультиматумов и условий — это разрушительные, для семейных отношений, методы. И если уж вы поставили мужу "условие..." то очень конкретно, по пунктам, перечислите все изменения, которые хотите увидеть в муже. Кстати, не забудьте спросить мужа: а что его раздражает в вас, и какой бы он хотел вас видеть.

2.Предложите мужу вместе с вами записаться на приватную консультацию к специалисту, хотя бы онлайн. Семейные проблемы лучше всего решать вместе и у специалиста. Самостоятельное решение проблемы, как вы видите, успеха вам не приносит, а только усугубляет её. Специалист поберет вашей паре специальные техники разговора, в которых вы с мужем сможете  без обид, без обвинений и без упреков услышать и понять друг друга.  

3.Смените модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе сексуальныеэто позволит вашеу мужу «вспомнить», что он мужчина, а не маленький мальчик, отдать мужу  его долю самостоятельности, ответственности и т.д.

4.Вспомните про чувство юмора и иронии-они позволят смягчать самую накаленную обстановку в критических и конфликтных ситуациях. 

5.Освойте вместе с мужем приемы контроля и освобождения от негативных эмоций-это позволит вам обоим  стать спокойнее и адекватнее. 

Помните. Воспитание мужа под себя — это процесс, длинною в семейную жизнь)) 

Мудрости вам.

Здравствуйте!

Вы хотите изменить мужа, и это понятно: жить в такой атмосфере тяжело, вам страшно, что это отразится на характере ребенка. Изменения возможны (хотя и с трудом в таком возрасте), но только при условии, что ваш муж признает существование проблемы (его вспыльчивость) и захочет над ней работать. Методы здесь могут быть разные: различные виды психотерапии, группы поддержки, тренинги, гипноз. Но для этого он должен захотеть что-то изменить. Так что вопрос, который вы задали, необходимо сформулировать иначе: как вы можете побудить его работать над собой ради укрепления ваших отношений, ради дальнейшего существования вашей семьи. 

Наверное, главное, что вы можете делать — это последовательно, спокойно и постоянно доносить до него свою позицию. Говорите о том, какой вы хотите видеть вашу семью, каких ждете отношений, какие проблемы вы в них видите сейчас. Говорите, что вы готовы помогать ему справляться с его «нервами» — ситуациями, когда он выходит из себя. Пусть он сам сформулирует, что больше всего заставляет его нервничать и каких реакций в этом случае он ждет от вас. Тогда вам легче будет самой сохранять спокойствие и гасить его вспышки гнева.

Желаю вам терпения: чтобы изменить такие вещи, нужно достаточно много времени. Если вы любите человека и хотите сохранить семью несмотря ни на что, то, возможно, вам стоит поработать над тем, как сохранять спокойствие в минуты «шторма» и гасить его злость с помощью юмора (тем самым, вы сможете стать для него оплотом равновесия и гармонии, и в результате ему также будет легче держать себя в руках). 

Пишите, если назреют вопросы.

С уважением,

Полина. 

Здравствуйте!

Вам необходимо поговорить с супругом без предъявления ультиматумов, выдвижения условий и т.д., спокойно без давления и рекомендовать ему наш сайт. Пусть он сам просмотрит профили экспертов и выберет специалиста по душе, ведь больше всех от себя страдает именно Ваш супруг, ему труднее всех. Помогите ему и дайте координаты нашего сайта, это будет лучшее, что Вы можете сделать для мужа, остальное сделает психолог. Удачи Вам, терпения и мудрости. Ирина.

Здравствуйте, милая барышня! Очень по-женски я понимаю вас. И поймут все женщины, побывавшие в такой ситуации. Ссоры -ссорами, но оскорбления… незаслуженные и обидные сводят семейную жизнь к невозможности. Раз вы пишите об этом, и хотите изменить ситуацию, значит у вас есть самоуважение, чувство собственного достоинства, и здравомыслие.

Можно ли подкорректировать характер мужа — вопрос не столько сложный, сколько маловыполнимый. И тут вам нужно быть реалисткой. Агрессия, импульсивность, грубость — способы реагирования вашего мужа в стрессовой ситуации. Причем, имеет место механизм замещения настоящего источника стресса — вами. Предположу, что такие реакции стали не просто привычкой, а единственно возможными. Причина? Неумение НС справляться с информацией и эмоциями.

Не вы сделали его таким. И вам самой трудно будет это исправить. Не потому, что вы как-то неправильно выстраиваете с ним диалог или неверно взаимодействуете с мужем… В вас накапливается злость с каждым разом все больше и больше… все больше и больше негативных эмоций. И это естественно для ситуации, когда ВЫ идете навстречу, подстраиваетесь, прощаете… а обратной отдачи не получаете. Вам самой нужна разрядка и снятие стресса. Когда любишь, что прощаешь. Но когда много раз прощаешь, пересташь любить.

Коррекция поведения — это большая, внутренняя работа над собой самого человека. Вашего мужа. Тренинги реагирования. Но для этого нужна мотивация. Не просто сильная, а как единственно возможный выход.

Как известно, самая трудная работа — это работа над собой. Насколько возможно то, что он согласиться на такую работу… А согласившись, доведет начатое до конца...? Это очень важный вопрос. Из этого исходите. Вы можете мотивировать его на саморазвитие, на обращение к психологу, психотерапевту… Но, как показывает практика, у мужчин с подобными методами реагирования, множество защитных механизмов. Они не признают за собой вины в жестокости, и не хотят признавать необходимость в помощи специалистов. 

Здравствуйте! Очень жаль, но Вы не можете изменить мужа. Вы можете принять мужа таким, каков он есть (это НЕ значит попустительствовать его недопустимому поведению),  изменить свое отношение к происходящему. Изменить то, что Вы можете изменить. Вы можете изменить СВОЮ часть разлада, которую Вы вносите в семью. Например, Вы пишете, что отвечаете злом на зло. Но таким способом можно только ухудшить отношения в семье, но не поправить их. Очень жаль, что Вашему мужу пришлось пройти суровые жизненные испытания в Афгане. Но принимать решение меняться он может только сам. Вы можете помочь ему захотеть меняться, если начнете учиться эмоционально здоровому поведнию. Не «скакать перед ним», а научиться уважать себя, его, свои и его личностные границы. Понять, что Ваше счастье НЕ находится в руках другого человека, даже любимого мужа. Говорите ему о своих чувствах спокойно и доброжелательно. Что Вы чувствуете, когда он срывается на Вас. Научитесь эмоционально отделяться от мужа. Это НЕ значит отвернуться от мужа. Это значит НЕ принимать проблемы своего любимого мужа за свои. Научитесь отличать, где ЕГО проблемы, а где ВАШИ. Живите сами и дайте жить другим. Вы отдельная самостоятельная личность, достойная всего самого лучшего. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте! Да, у Вас сейчас дейчтвительно сложный период, и Вы ищете способы, чтобы сохранить семью, и это замечательно, только всегда при этом нужно помнить, что «благими намерениями выстлана дорога в ад»- это я к тому, что Ваше желание изменить мужа психокоррекцией, гипнозом или др. не принесет никому пользы, если только человек сам, именно сам, а не кто-то другой за него, захочет этих изменений, да и то гипноз имеет кроме лежащей на поверхности мнимой " пользы" столько подводных камней, что трудно описать- ведь, смотрите, это Вам не нравится поведение мужа, это Вы считаете, что не заслуживаете оскорблений и т.д.- и все это с частичкой «не», и на всем этом Вы концентрируетесь, а теперь задумайтесь- а чего Вы заслуживаете?- наверное, любви, счастья, принятия, взаимопонимания, выдержанности и др.- вот и концентрируйтесь на этих качествах, развивайте их в себе, тогда все остальные, в том числе и муж, будут смотреть на вас Вашими же глазами, а сейчас, похоже, Вы так не считаете(я имею ввиду подсознательный, неосознаваемый нами, но тем не менее управляющий нашей жизнью уровень!), на подсознательном уровне Вы считаете, что заслуживаете то, что сейчас имеете -вот и сама постановка вопроса говорит об этом «муж- моральный тиран» и продолжите дальше- «а я терпеливая жертва...» — ведь внешнее всегда есть проявление внутреннего, и никак не наоборот, поэтому, Вам нужно оставить пока все желания изменить мужа, а направить все усилия на собственные изменения, повышать свою самооценку, уверенность, учиться любить, причем сначала именно себя по-настоящему, тогда придет естественная мягкость и принятие, учиться по-настоящему прощать(сейчас у Вас это псевдопрощение- внешне Вы ведете себя будто простили, хотя здесь опять же преследуете свою выгоду, а внутри прщения нет, усиливается недовольство), учиться видеть за внешними событиями лежащие в глубине его истинные внутренние причины, и освобождаться от них, тогда Вы сможете по-новому взглянуть и на себя, и на мужа, и на все Вас окружающие и тогда сможете распознать Ваши истинные желания и выстраивать для себя новую прекрасную реальность в любви, радости, счастьи и материнстве!