я сломала жизнь другому человеку?! - вопрос №81100

Здравствуйте. Очень честное и откровенное письмо. То, как вы рассказали свою историю, говорит о вас многое. Прежде всего — желание помочь любимому когда-то человеку.

Сообщение ваше делится на две части: «было» и «сейчас».

Было. Ваше теплое отношение к любимому человеку (вы ни в чем его не упрекаете, не обвиняете, говорите только теплые слова).

О его отношении к вам тогда ничего не известно. Любил ли он? Почему он с вами встречался (у него жена и маленький ребёнок, значит нужна была его помощь в семье).

Вы говорите о его (тогда) благородстве. Простите, но, по сути, что благородного в том, что взрослый мужчина обманывает двух женщин? Скорее, такое мужское поведение говорит о безответственности, о том, что он не готов к трудностям, к решению простых житейских и бытовых вопросов. Вы верно почувствовали, что тогда были ему «не нужны». Когда человек понимает, что ему нужно, он совершает Поступки. Принать решение, кто ему нужен: «вы или другая женщина». Он не смог этого сделать… Объясниться с вами. Не смог… Видите ли, кроме телефонных звонков, есть много других способов встретиться и объясниться. Он не сделал этого… Думаю не из благородства. Из слабости. За 6 месяцев, если очень нужно можно найти время для встречи и разговора. Жаль вашего мужчину, но благородство было напускное, видимое. Думаю и вы по молодости приняли слабость и красивые слова за благородство. Благородство — это поступки, дела, действия, а не слова. Интуиция вас «тогда» не подвела.

«Сейчас» он стал алкоголиком, ушел из семьи, бьет родителей. Не верю я в благородных (даже бывших), которые бьют родителей.

Конечно у людей пьющих меняется характер. Наступает распад личности. но и среди пьяниц есть люди с совестью.

В том, что взрослый мужчина потерял представление о совести, норме нет ВАШЕЙ вины. Не думаете же вы, что это отсутствие вас РЯДОМ сделало его подлецом. Скорее всего ваше присутствие ускорило бы процесс, который начинался «тогда». Ваш уход бвл поводом задуматься, изменить себя. Вы НЕ МОЖЕТЕ изменить другого. Измениться может ОН САМ. И он сделал выбор. В чем виноваты вы? Вы сделали свой выбор — не травить себя сигаретами и вином, а искать счастье. Вы нашли то, что искали. А могли бы выбрать — спиться с горя. Т.е. вы выбрали здоровую жизнь. Он — нездоровую.

«Сейчас». Чем вы хотите помочь? Отучить пить? Поговорить? Узнать, почему он стал таким? Что вы хотите услышать? «Это ты виновата, что я без совести? „Ты не виновата, я такой был? Вы же не поврите ни в то, ни в другое.

Вы вините себя. И НИКАКОЙ его ответ не снимет вашу вину. Вина у вас в голове от непонимания его поведения. Говорить сейчас — нет смысла. Говорить нужно было тогда. Причём не вам, а  ему. Ему это было “не нужно» тогда. Не нужно и сейчас.

В окружении алкоголика всегда есть «добрый» человек — «спасатель». Сейчас вы претендуете на эту роль. Это очень опасно. И для вас, и для вашей семьи.

Очень грустная история. Так бывает. Два близких человека выбирают разные пути. И знаете, если ваши пути разошлись, то поблагодарите судьбу за всё хорошее, что было. Вы не можете вернуться назад и тащить его на себе к своему идеалу семьи. Он может потащить вас в свою пропасть.

Теперь выбирать надо вам. Запомните: вашей вины в его выборе нет. Тепеь подумайте, хотите ли вы испортить свою жизнь.

С уважением Алла Сутягина.

Здравствуйте! Очень важно, что вы осознаете, что не хотите менять свою жизнь, что вы действительно любите своего мужа и дочь. Вот только чувство вины оно разрушающее, у вас есть мысли о том, что вы, возможно, виноваты… Разобраться с этим чувством обязательно нужно. Это можно сделать и общаясь с этим человеком, а так же можно сделать и без его присутствия. Если Вас захочется узнать  как это сделать, напищите мне письмо, можно и нужно разобраться.

 Не буду давать советов 9так как вы просто хотите, чтобы за вас сделали выбор), просто спрошу — для чего Вам это желание помочь и чувство вины? Вы наливали ему выпить каждый день до запоя? Вы давали ему на опохмел?

Безусловно алкоголизм, как любая другая зависимомть — это просто легкий способ получить то, чего в повседневной жизни очень не хватает или невозможно получить. Алкоголь — это расслабление, легкость, безатветственность. Это такой способ сдаться. Да, он сдался и его организм тоже, так как явно уже много лет сам спирт не вырабатывает. У него уже не психическая, а физическая зависимость. Последняя стадия. И чем Вы можете помочь? Прийти и что сказать? Что счасливы за мужем, есть дочка, вся успешная и счасливая, давай я дам тебе десятку «в длог»? Как Вы себе это предствляете? Его нужно ложить в клинику, промывать организм и восстанавливать и реабилитировать психику. Научить жить заново, показать смысл в жизни и вообще очень большую работу проделать. Какое участие тут Вы можете принять? Семья его уже тоже давно сдалась. Для чего Вам это нужно?

 Для того, чтобы перестала мучать совесть. Потому как почувствовали себя виноватой, когда убежали от него. Но за что виновата? Давали ему обещания быть все время вместе? Нет. Так в чем вина? Вот от нее и стоит избавляться.

с Уважением, Наталья.

Доброй Вам ночи!

Вы не ломали жизнь другому человеку, он ее себе сломал сам, Вашей вины перед ним нет и никогда не было. Никакие Ваши усилия, к сожалению, не смогут ничего изменить. Спившийся алкоголик не станет Вас даже слушать, зачем Вам чужие проблемы, исправить его не сможете это однозначно, помочь алкоголику невозможно, без его на то очень-очень сильного желания. Перестаньте себя накручивать и подвергать опасности свою семью, подумайте, если уж не о себе с мужем, так хоть о дочери. Не сможете побороть чувство своей вины и избавиться от угнетающих угрызений совести, обратитесь ко мне в чат, я Вам помогу это сделать, не глупите, не ищите себе приключений на известное место… Удачи Вам и мудрости. Ирина.  

Здравствуйте.

Вам стоит понять, что неблагополучие в семейных отношениях часто толкает одного из супругов к отношениям на стороне, к бегству в работу или в алкоголь. Семейный кризис.

В том, что мужчина, о котором Вы беспокоитесь, не нашел способов наладить отношения в собственной семье, Вашей вины нет. Это — Его жизнь и Его семья.  Каждый сам творец своего счастья и несчастья.

По поводу «помощи»   что-то нужно говорить дополнительно? На мой взгляд, у Вас своя жизнь и Вы можете идти по ней без чувства вины.

Еще раз добрый вечер. Посмотрите «Билль о правах личности» в блогах. п.6 для вас.

С уважением Алла Сутягина