Мой мужчина плачет - вопрос №818032

Здравствуйте Елена.

То что у вашего мужа обиды на свое не легкое детство вылазят наружу только в пьяном виде… это понятно, притупляется сознание и из подсознания, как чертик из табакерки вылазит все что травмировало его психику.Вам следует вызвать его на разговор о детстве когда он трезв.Но самое эффективное, ему самому пройти консультацию с психологом.

Удачи вам, с уважением, Галина.

Здравствуйте, Елена! Вы и сами представляете, что когда мужчина находится в таком состоянии разумного разговора с ним у Вас не получится. Ваши доводы и призывания его к тому, что Вы хотите спать или что Вам завтра на работу в этом случае не только не заставят его замолчать, но и могут привести в нервозное состояние. Он будет думать, что Вам наплевать на его переживания. Постарайтесь поговорить с ним в тот момент, когда он будет совершенно трезвый.Объясните ему, что Вы очень ему сочувствуете и сострадаете относительно его прошлого.Но это вот именно, что в прошлом.А сейчас он уже состоявшийся молодой человек и до тех пор пока он не отпустит свое прошлое, пока он не отпустит обиду на свою семью — все это так и будет на него наваливаться. скажите ему, что необходимо уже начинать строить свою настоящую жизнь и закладывать фундамент для будущей, а не жить и терзаться прошлой жизнью. Ведь кто оглядывается на прошлое, тот никогда не построит полноценное будущее. Если все это Вы самостоятельно не сможете до него донести — тогда ( если он согласится ) он может написать мне в чат и я попробую ему помочь. Опыт обращения ко мне с такими вопросами есть и немалый. Или же сходите с ним к специалисту на очный прием — это тоже очень эффективный выход для помощи ему. Ну а в ближайшее время до полного решения Вашей и его проблемы рекомендую Вам попробовать в такие трудные моменты ночного излияния души постараться укладывать его спать, а не вступать в диспуты. И еще желательно бы сделать так, чтобы он и пиво перестал употреблять.Ведь получается, что ему противопоказан алкоголь даже в таком виде — ведь есть корни алкоголизма. Желаю Вам терпения и скорейшего разрешения всех Ваших проблем. 

И все же если захотите пообщаться – пишите в чат. Всегда рада помочь в волнующих Вас вопросах.

Буду благодарна за оценку своего ответа. Она очень важна для меня, спасибо. С уважением, Наталья.

Доброго вам дня, Елена!

Есть такая поговорка, — Что у трезвого на уме, у пьяного на языке. Ваш мужчина, похоже, видит в вас мамочку и хочет получить от вас то, что недополучил в своей семье — любви и нежности, заботы и тепла. Как видно из вашего рассказа, в семье его родителей, действительно, была сложная ситуация и детям не уделялось должного внимания. Но он сейчас уже взрослый человек и может с помощью психолога решить эту свою проблему. Конечно, если сам этого захочет. Порекомендуйте ему обратиться к эксперту. 

Возможно, вам тоже есть резон поработать с психологом, чтобы научиться организовывать своё личное пространство, выстраивать отношения с вашим мужчиной так, чтобы они приносили радость.

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Елена.

Прежде всего Вам необходимо определить для себя следующий момент: Вы хотите изменить Вашего мужчину (его поведение, эмоции и т.д.) либо же Вы хотите изменить свое отношение к ситуации (правильно реагировать на слезы Вашего мужчины). 

Если первый вариант — то работа психолога должна быть направлена только на Вашего мужчину, то есть один на один с ним. Работа с Вами здесь ни к чему не приведет, ведь через Вас изменить ЕГО никак не получится.

Если второй вариант — это работа именно с Вашими чувствами, поведением, способностью реагировать на текущую ситуацию. Здесь мы можем поменять Ваше отношение, реакции на текущую ситуацию, но не саму ситуацию.

Подумайте, чего бы Вы сами хотели? Вероятно, у Вас может появиться еще несколько вариантов, помимо основных двух, которые я отметила.

Если необходима помощь, консультация — смело обращайтесь, будем с Вами работать.

Успехов Вам!

 алкоголь смывает  границы сознательного контроля  и обнажает  проблемы, которые в трезвом состоянии заблокированы сознанием,  решить проблемы личность  может попробовать сама, но на это, причем  без гарантий,  могут укйти годы, потому лучше найти  «своего» психолога и доверить ему все,  что мучает и мешает жить 

Час добрый! Елена, Вы хотите изменить Вашего мужчину или научиться жить с ним и с его таким вот характером и таким «языком любви», который можно обозначить вероятнее всего, как «служение»? И Вы и он нашли друг друга, вернее — то, что внутри вас обоих и привело вас друг к другу. Вы отношениями руководите, то есть Вы его ведёте, а он ведется Вами и здесь неизбежно периодически у него будет возникать желание Вам поплакаться в грудь. Возможно эти «сеансы» производить и вне алкогольного позволения ему быть себе таким. И здесь снова Ваша роль в этом обучении — ведущая.

Начнёте его перевоспитывать — он вначале будет пропадать, не отвечать на звонки, а после виниться перед Вами, дальше — рост зависимости от алкоголя, потому как когда в тумане, то можно, а утром — вина и новый виток.

Учитесь принимать его таким и быть ему периодически «мамочкой-психологом» или меняйте мужчину.

Удачи в выборе!

Елена, доброго времени суток!

Беспокоит это не его, а Вас, правильно? Давайте рассмотрим эту ситуацию с Вашей позицию которую Вы приняли. И сразу хочется задать вопрос, на сколько хватит Ваших ресурсов в роли *спасителя*, и кого он видит в Вашем лице, женщину или добрую женщину-маму, которой он был лишен в детстве? Я понимаю, что Вы искренне хотите помочь, а исходя из того, что помочь, не очень то получается, то возникает чувство вины, которое Вас и беспокоит… и отсюда, опять возвращаемся к моему вопросу о Ваших ресурсах… поразмышляйте над этим.

Желаю гармоничных отношений!

Здравствуйте, Елена!

В таких ситуациях рекомендуется обращение к психологу, чтобы разобраться в себе, в своих проблемах, сложностях, тревогах, страхах, научиться жить свободно и независимо от призраков прошлого. Дайте супругу координаты нашего сайта, пусть он просмотрит профили экспертов, почитает ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратиться к тому специалисту, которому сможет довериться. Не пытайтесь перевоспитывать мужа или предъявлять к нему претензии за стремление открыться и получить поддержку, он выбрал, конечно же, не лучший способ для этого, но по-другому он, вероятно, просто не умеет выражать свою боль, обиду, страх. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

   Здравствуйте!

Елена, вам очень нелегко. Прежде всего потому, что вы, похоже, любите и жалеете мужа. Думаю, что ему надо было бы обратиться на консультацию, если не на длительную работу, то хотя бы для того какие реакции его организм выдает в состоянии опьянения, почему плачется и т.д. Дело в том, что алкоголь в малых и больших дозах вызывает разное состояние. А учитываю отягощающую наследственность, в случае вашего мужа, речь скорее всего идет о наследственном восприятии. Не хочу вас расстраивать, но думаю, что и об алкоголизме, в том числе. В любом случае, очень рекомендую вам заняться темой «созависимых » семей и попытаться понять, что вы живете именно  в ситуации созависимости.

Всего доброго!

( Если моя консультация оказалась вам полезной, не забудьте, пожалуйста,  оценить ее в баллах.)

Здравствуйте, Елена! У Вашего мужа болезнненая физиологическая реакция на этиловый спирт, обусловленная дурной наследственностью, это является почвой во-первых, для столь необычных психических реакций на состояние опьянения, а во-вторых, для быстрого формирования психической и физической зависимости от алкогольных напитков. Как быть в этой ситуации? Примерно как с сахарным диабетом: если наследственность плохая, то следует придерживаться диеты с ограничением сахаров. Причем это намного сложнее, чем придерживаться безалкогольной диеты! Сахара в отличие от алкоголя все же нужны организму! Если Ваш муж не может обойтись без алкоголя, это означает, что у него УЖЕ есть зависимость.

Удачи!

Доброе утро. Лена, состояния опьянения -то разные, например, сначала веселье и кураж, затем философия, а потом ностальгия. Молодой человек использует это как некий ресурс, с помощью которого он становиться интереснее самому себе.

У молодого человека есть какая -то личностная проблема, например, потребность в любви, или низкая самооценка, или отсутствие в себе и т.д., когда не справляется с окружающей действительностью. Возникает потребность, прежде всего, в некоем состоянии, которое он не умеет достигать без алкоголя. Иллюзию, что проблема не проблема создает алкоголь, то есть вещества, вызывающие зависимость- что очень опасно.

Лена, если вы хотите сохранить отношения, то вам стоит, как минимум, привлечь молодого человека к поиску новых интересных увлечений или хобби, например, дайвингу и т.д. А психологические проблемы молодому человеку оможет психолог- главное, чтоб он этого захотел.

Мудрости вам.

Да, люди, страдающие алкоголизмом, склонны к тому, чтобы был кто-то, кто будет активно поддерживать его жертву. И он такую себе нашел в вашем лице. Что делать, зависит только от вас. Если вас хватит, чтобы терпеть его ежедневное пиво и ночные рапсодии, то это хорошо. Не знаю, только для кого. ВАжно учитывать его родословную, что его родители были алкоголиками и у него было трудное детство. А это значит, что он тоже рано или поздно пойдет по их пути, если не захочет радикально сам изменить свою жизнь. Но для этого нужно во-первых его желание и мотивация, а во-вторых, сила и смелость.

С другой стороны, вам важно понимать, что подобные слезы — это манипуляция. Неосознанная, но манипуляция. Ему важно, чтобы кто-то понимал и жалел его, потому что это слезы травмированного ребенка, который нуждается в матери.

Леночка, просто алкоголь дает возможность выходу эмоций, которые он так тщательно скрывает когда трезв. Ему тяжело морально. Да, детство у него было нелегкое. Рыдая, он ищет от вас сочувствия. Попробуйте поговорить с ним на трезвую голову. Высказывайте ему свою поддержку, окружайте его заботой, которой ему так не хватало в детстве и со временем подобное поведение пройдет. Он просто переживет проблемы из детства и поймет, что сейчас у него есть что-то более ценное — семья, которая его любит и никогда не бросит.

Здравствуйте!

Обсудите с ним эту ситуацию, когда он трезвый. Не замалчивайте ее, а спокойно и целенаправленно обсудите. Договоритесь, что он не будет вам рассказывать свои проблемы всю ночь перед вашим рабочим днем, а также обсудите эти проблемы детства в его трезвом состоянии. пусть рассаажет о своих ощущениях тогда и сейчас. Пусть расскажет, что он может сейчас изменить в лучшую сторону.

И когда он начинает горевать чаще спрашивайте его, что вы вместе можете сделать, чтобы исправить ситуацию.

Будут вопросы — пишите в чат!

Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Елена! Ваш мужчина жил в дисфункциональной семье, насколько понимаю по Вашему письму. В этом случае часто формируется созависимое поведение. Жалость к себе, заниженная самооценка, своеволие, гордыня, контроль, агрессия, депрессия, эмоциональные качели, незрелое саморазрушающее поведение бывают плодами созависимости. Возможно, в Вас есть похожие качества, если Вы притянулись к Вашему мужчине. Подобное притягивает подобное. Вам стоит научиться устанавливать свои границы, чтобы возлияния вашего мужчины не мешали вам  отдыхать и заботиться о себе, жить полноценной жизнью независимо от того, как ведет себя Ваш мужчина. Стоит поработать  с психологом в напралении любви и заботы о себе, установлении личностных границ, исцеления от созависимости. Изменения в Вас могут повлечь желание меняться у Вашего мужчины.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте Елена! Для начала хочу сказать, что раньше в некоторых деревнях выбирали в зятья знаете каким образом- приглашали в гости и напаивали до так называемого «потери сознания» и смотрели, как поведет себя парень, если агрессивен становился, то несмотря на всю предыдущую любезность- от ворот поворот, а если тихо лег спать или заплакал- этот может подойти, так как они еще тогда знали, что алкоголь  срывает все маски, обнажает истинную сущность человека, которую зачастую человек и сам в себе не подозревает и не осознает,  так что у Вашего мужчины далеко  не худший  вариант проявления внутреней боли, боли отверженности, ненужности, боли одиночества, недолюбленности и страх одиночества- все это показатели низкой самооценки, которая создает внутри огромное напряжение, почему нереализованные люди, особенно мужчины имеют пристрастие к алкоголю- так они иллюзорно заменяют истинную жизнь и снимают невыносимое напряжение, но это проблема Вашего мужа и изменить его Вы не сможете, если только он сам того не захочет, а вот понять, почему Вы выбрали себе именно такого мужа, увидеть, что у Вас СОЗАВИСИМОСТЬ с мужем(на практике было замечено, что у всех пьющих мужчин -жены также внутренне неблагополучны!), осознать те негативные Ваши убеждения, мысли, модели поведения, что привели Вас к сегодняшней реальности  и изменить их на противоположные, тем самым меняя свою неприятную реальность на другую, построенную на настоящей любви прежде всего к себе, на принятии себя и мужа такими, как есть, свободной от негативного наследия прошлого- это Вы можете, поэтому, для начала нужно принять мужа таким, как есть и начинать работу над собой!

Здравствуйте, Елена!

Ваш муж — алкозависимый. Это факт. Вы сможете помочь мужу, если сходите с ним к наркологу и психологу. Надо разобраться в его детских психотравмах, которые дают о себе знать, как Вы описываете. Но он должен, действительно, захотеть освободиться от зависимости. Признание им проблемы и желание вылечиться даст результат в лечении. Ваша любовь и забота в том, чтобы убедить его лечиться.

НО!

Алкоголизм — это горе и проблемы у родных и близких пьющего, а не только у самого пьющего.

Для болезненного эмоционального состояния, возникающего у людей из ближайшего окружения алкоголика (или страдающего иной зависимостью), есть специальное название – созависимость.

Вы ведёте себя как добропорядочная жена алкоголика. Созависимая.

Созависимость – постоянная концентрация мыслей на другом человеке.

Созависимый – это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека влияло на него. Он полностью поглощен контролем над его поведением и совсем не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.

Видя, что муж-алкоголик не контролирует свое поведение, созависимые жёны пытаются сделать это за него, и вскоре главным смыслом их жизни становится героическая «борьба» с пьянством своего мужа. При этом собственная жизнь – интересы, желания, даже состояние здоровья – отходит на второй (а то и на десятый) план. «Главное – чтобы не пил».

Почитайте книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она есть в инете. И Вы поймёте, какую роль Вы выбрали в этой ситуации. И что надо менять.  Не стоит перевоспитывать мужа, быть для него МАМОЧКОЙ. Это ошибка.

Созависимые как будто говорят своим поведением: «Мы ставим на первое место нужды и желания других людей. Мы обязательно должны стать необходимыми, чтобы поддерживать отношения с окружающими».

Отсюда следующая особенность созависимых – желание заботиться о других, «спасать» других. Созависимые любят проявлять заботу и часто очень гордятся этим, приписывая себе необыкновенную доброту, душевность, умение понимать и прощать других людей. Такое поведение связано с убежденностью созависимых в том, что именно они ответственны за благополучие и даже за саму судьбу своих близких. Однако эта забота часто оказывается чрезмерной и наносит ущерб им самим: созависимые берут на себя слишком много. Отвечая за других, они забывают о собственном благополучии – плохо питаются, мало спят, не посещают врача, не заботятся о себе и своем здоровье.

Поэтому пора подумать о себе, своих желаниях, потребностях, своём здоровье, наконец!

Заняться своей самооценкой. Полюбите себя. В этом Вам поможет работа с психологом. 

Вам не помешает посещать группы для созависимых.

Если нужна моя помощь, обращайтесь.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ  

Елена, очень сочувствую вашему «разбитому» состоянию на работе после непростой ночи с расстроенным мужем. Очевидно, это очень неприятно, когда с одной стороны, нельзя оставить любимого человека в одиночестве в таком тяжелом состоянии, сказать «мне нужно спать», а с другой стороны, переступив через себя и выслушав всё душеизлияние мужа — мучиться потом целый день на работе из-за недосыпа. Дилемма. Мне кажется, любой человек встал бы перед этим затруднением. Но в вашей ситуации есть нюансы. Сейчас я попробую вам их показать. Это может вам помочь посмотреть на неё немного со стороны и ответить на ваш вопрос «как быть».

Вы пишите о непростой семье мужа и его возможной склонности к алкоголю. Пока она, вроде бы, не очень большая, но в некоторых случаях вы уже начинаете испытывать неудобства. И, честно говоря, схема уже начинает походить на семью, где существуют так называемые «зависимые отношения». Это термин вводится в проивоположность «партнёрским отношениям», где есть понимание, чувственная открытость, умение слышать друг друга, договариваться, иметь личные границы и уважать границы партнёра и т.д.

Схема зависимых отношений выглядит так – «спасатель-жертва-агрессор». Каждый в паре попеременно оказывается в одной из этих ролей. Возьмём вашу ситуацию прямо по пунктам.

1. Выпивший муж рассказывает о детстве. В этот момент вы спасатель. Вы слушаете, жалете, говорите что-то поддерживающее.
2. Далее вы понимаете, что уже 2 часа ночи. В 6, условно говоря, вам на работу. А вы всё ещё слушаете. Вы не можете остановить это просто так, перенести. Вы уже нервничаете, что не выспитесь. Но вы слушаете через сопротивление. Вы смещаетесь в позицию жертвы. Того, чьими личными границами пренебрегают. Того, кому приходится жертвовать своими интересами. В итоге вы ужасно чувствуете себя на работе, разбиты. И это следствие того, что пришлось слушать выпившего мужа всю ночь. Понимая это, вы постепенно переходите из состояния жертвы в позицию агрессора.
3. И вот вы уже чувствуете раздражение. Вы пишите нам, что ваш муж вам мешает спать и как вам с этим быть. У мужа не очень благополучная семья, у мужа возможные проблемы, а вы страдаете. По сути, вы говорите – муж виноват в том, что я сейчас разбита на работе. Вы пришли в третье состояние – агрессор.

Что будет дальше? Возможно, вы скажете об этом мужу. Возможно, муж извиниться или почувствует вину. Возможно, вы это примите, а потом снова всё повторится, и вы снова перейдёте в состояние спасателя, потом жертвы, потом агрессора.

Это классический треугольник отношений с зависимостями. Как вы понимаете, я тут некоторые вещи домыслил, поэтому что-то может не до конца совпадать с реальностью. Но дело не в нюансах. Если в целом у вас в отношениях намечается такой треугольник, и вы сейчас замечаете некоторые сходства, то сейчас самое время начать над этим работать, не запуская ситуацию. Возможно, стоит об этом рассказать мужу, попробовать, если вы ещё не пробовали, поговорить с ним по поводу того, может ли он, например, пить больше, чем банка пива только в дни, когда вам не надо работать с утра. То есть нужно попытаться провести границы вашего и его комфорта — с чем вы оба согласны. Если этого не получается, если муж не может их выдержать, или вы не можете с ним построить этот разговор и прийти к точке, к финалу, договориться, то стоит подумать о том, что и вам и ему это сделать сложно. И, возможно, следует попробовать взять консультацию у специалиста. Вам, чтобы ваши границы не нарушались, а если нарушались, то чтобы вы это понимали и могли во время сказать «нет, дорогой». А ему, чтобы взять контроль над своими границами и больше уважать ваши.

Я вам желаю терпения и удачи!

Детские обиды, очень много забирают энергии, эти обиды просятся наружу, чтобы  из разоблачить. С этим может справиться только специалист по детским травмам. но еще это перерастает в манипуляцию и нехватка энергии может забираться у парнера. который будет слушать эти жалобы. Вы можете помочь ему, только предложить специалиста. если не согласиться работать с детскими травмами, значит для него это состояние выгоды. Тогда вы имеете право с ним поступать так как считаете нужным по своему состоянию. Или специалист или прекратите его подпитывать своим вниманием. Так ему необходимо заявить строго