Не могу принять рождение второй дочки и тяготы жизни, возникают мысли о суициде... - вопрос №818099

После рождения первой дочки я пережила массу стрессов, после родов ребенок попал в больницу с пневмонией, лежали там месяц, с этого все началось.Крыша поехала после фразы врача про моего ребенка «Да жаль хорошенькая девочка, выживет ли?» После больници пришла домой с ребенком, а дома запой свекра, свекровь притащила родственника шизофреника в нашу квартиру, а я с больным ребенком, у дочкиот стольких антибиотиков был мокнущий диатез, я каждые 3 час вставала и мазала её, в перерывах постоянные сцеживания и сон по 4 часа в сутки.Так было пол года. После таких страессов у меня появилась дикая депрессия, аппатия к жиизни, но я смогла выбраться, но отголосски тех стрессов постоянно напоминли о себе.но я упорно боролась с депрессией. Тут когда ребенку исполнился год и о чудо, она стала спать всю ночь и перестала есть и я стала высыпаться.Тут я подумала что началась эпоха возрождения. Нас родители отпустили в Польшу, покататься на лыжах, я думала что все выбралась из депрессии… Мне было там так хорошо в Польше, что я даже не представляла что могу так попасть. После Польши приехала и сделала тест на Беременность, и он был положительный. После всего что я пережила для меня это было трагедией. Я плакала, хотела избавиться любым способом. Но муж сказал рожать, вобщем заставили.Каждый день я вычеркивала дни из календаря. Беременность была пыткой. Меня раздражала моя немощь и слабость меня бесили шевеления ребенка, меня бесило ВСЕ И ВСЯ моя жизнь.Потом опять КС, было опять очень больно, реанимация, заново училась жить, потеря крови. Я сразу выпила таблетку для подавления лактации, потому что не хотела кормить грудью второго ребенка. Меня грудное вскрмливание приводило в ужас.После роддома начался ад, дети погодки, мне пришлось и шкафы подвигать и полы помыть и ночами не спать, я во всем виню вторую дочку.Считаю что она мне всю жизнь испортила, она меня периодически раздражает и в то же время мне её жалко. Но больше всего мне жалко себя. Мне кажется что моя жизнь закончена. Я изначально хотела одного ребенка. Двое не входит в мою картину мира, тем более погодки. В моем понимании это адские тяготы, бессонные ночи, зоточение как минимум на 2-3 года в четырех стенах, отсутствие возможностей построить карьеру, так как с одним это возможно а двух уже сложнее пристроить.Все эти размышления меня привели к мыслям о суициде. Не могу принять рождение второго ребенка. Беременность незапланированная, муж настоял на том что б сохранить беременность я его долгое время винила за это. Виню всех за то что заставили, каждый день мне кажется что ч желею что родила её. Как сейчас выйти из этого состояния я не знаю, помогите!