Друг семьи... - вопрос №818170

Даже не знаю как начать… букв будет много… Попала в наиглупейшую ситуацию… Влюбилась в друга семьи. Но давайте обо всем подробно. С мужем познакомились в одной из многих тогда компаний друзей. Мне было 15, ему 17. Не первая любовь моя и первая его. Начали встречаться, потом жить вместе. Было все и ссоры и расставания и бурные примирения. Выбирала его неиз-за красоты, не из-за каких-то материальных выгод ( в 15 лет о таких вещах мало думаешь) а из-за «близости душ». Мы года 1,5 — 2 провстречались даже ни разу не ссорясь, В общем поженились мы через 6 лет после нашего знакомства. На сегодняшний момент 1,5 года живем уже вместе. Все конечно есть и бытовуха и прочее. Мужа люблю… или… я даже не знаю как это сказать… За все это время мы многое пережили вместе. Обиды которые можно было нанести друг другу уже прощены, уважение, терпимость, принятие… Он мне как брат даже больше чем как муж. Духовник, отец… Наверное глупо об этом говорить в 22 года, но именно так я и вижу наши отношения. Что касаемо друга… Я его знала ещё до знакомства с мужем (хотя они и одноклассники). У нас всегда были ровные дружеские отношения. Не без симпатии конечно, но оба понимали, что люди мы достаточно разные, к тому же вкусы на партнеров у нас были кардинально противоположные. После начала отношений с (на тот ещё момент) парнем мы стали пересекаться достаточно часто. Никогда ничего за рамки дружбы выходящего не было. Со временем этот человек стал мне духовно близок почти так-же как и супруг. Мы понимали друг друга с полуслова, у нас были общие интересы, одинаковые взгляды на мир и прочее. Даже при паре крупных ссор с парнем мы продолжали общаться с другом также. Ни о чем лишнем (ну это сейчас я так называю мысли об отношениях) мы тогда не думали. И частенько провожая меня домой (на тот момент мой парень имел отношения с другой девушкой, я с другим парнем) из компании общих друзей, мы просто обнимались по дружески на прощание и расходились по домам. Всё это я рассказываю к тому чтобы было более понятны наши отношения. И что как мужчину в полном смысле этого слова я друга не рассматривала. С мужем (несмотря на расставания и ссоры, ну у кого не бывало, дети же почти ещё были=)) отношения были всегда замечательные. Однако, однажды, когда мы уже жили вместе и готовились пожениться, судьба вынудила поехать моего мужа с его знакомым работать в столицу (10 часов от нас на поезде). И если честно, я до сих пор не понимаю что произошло за эти три месяца там… Муж изменился кардинально. Из человека ведомого и не столь сильного характером (при всем моём отношении к нему я это прекрасно осознавала. В детстве по глупости начинала было руководить им, но после оставила эти ненужные порывы переделать человека, стараясь только по мере моего ума подсказать где-то как лучше поступить) он превратился в мужчину. Именно так. Неизвестно откуда пришла сила, уверенность но вместе с тем и безкомпромиссность, а где-то даже немного грубости. Преодолев первый шок я даже обрадовалась. В общем мы поженились, поселились в квартире его родителей (они радушно предоставили нам её, позволив потом выкупить доли сестер, а сами переехали в один из двух своих частных домов к старенькой уже на тот момент бабушке). { во избежание разговоров о «неимоверном богатстве» сразу оговорюсь что мы живем в сельской местности и наличие квартиры и частного дома — не показатель. Дома сельские вполне себе отличаются от загородных вилл (ну это на заметку «рублевским»=)))) } Мы оба люди гостеприимные и частенько у нас собирались компании с гитарами пивком и прочей атрибутикой молодежи. Достаточно часто приходил и друг. А вот отношения с мужем у нас стали почему-то портиться… Я к нему тянулась как трава к солнцу, хотела его, хотела удовлетворять любые его желания. Я впервые за многие годы осознала его КРАСИВЫМ. Он был для меня идеален. Ему же почему-то стала ненужна вся эта моя восхищенность и нежность… Появилась близкая подруга с которой ему нравилось проводить время больше чем со мной. ( Я не говорю любовница. Я не знаю что на самом деле происходит между ними, но голословно обвинять я никого не собираюсь. Девушка не плохая, (одноклассница моего мужа опять же. Будь неладен этот их класс=)))) и мне даже удалось наладить с ней неплохие отношения. Периодически заходит к нам в гости, смотрим интересные фильмы, слушаем аудиокниги выезжаем куда-то (не втроем конечно а с компанией друзей). Долго к ней ревновала пока не осознала что это просто бесполезно. Куда-то почти ушел секс из нашей жизни. Никогда не думала что девушка так может хотеть сексуальной близости, но мне реально физически было оооочеень плохо. Муж бросил работу в нашем поселке ( к слову сказать работа была не плохая, небольшая руководящая должность, неплохой заработок (27 тыс. р. в 23 года по нашим меркам очень хорошо), нанялся в бригаду монтажников по смр и укатил в другой район работать приезжая раз в неделю-две (эта нелюбовь к сидению на одном месте у него от отца. Он всю жизнь «прошабашил» ). Приезжая на выходные звал друзей по выходным. Слегка увлекся «легкой травкой» ( я не одобряю, но не пуританка. Понимаю что если начала бы по этому поводу скандалы курил также, но скрываясь. Сейчас эта привычка уже в прошлом) Секса не было месяца 2-3 уже. Я если честно отчаивалась… Начались комплексы… мне казалось что это я виновата… где-то недодала чего-то, оттолкнула его. Где-то не пошла за его интересами (он предлагал перелет в Австралию. Была возможность и она есть сейчас. Ему нужно только выучить язык, я английский на разговорном уровне на 4 знаю. Однако, я не смогу оставить родителей… Ему проще у него 2 сестры которые могут помочь родителям. А у меня больная мама… и я отдаю себе отчет, что ей осталось не очень много… Папу я бросить не смогу… просто не смогу. (муж кстати не то что ревнует, но ему так не нравиться, что папа для меня очень авторитетен… хотя я всегда старалась авторитет мужа все же ставить выше.), Муж хочет ребенка, а я пока не готова… Я пыталась объяснить ему что это не игрушка, не щенок которого можно в крайнем случае пристроить в другие руки (хотя для меня и это выше понимания), ему кажется что мы справимся, а я понимаю что ещё не готова к детям((( мне всего 22 года! Мама родила меня в 31 и мне это ближе чем рожать в 18 как половина нашего поселка… В общем моё состояние с тех пор — вечное самокопание и самоунижение… Раньше все мои знакомые говорили мне: что ты в нем нашла, он тебе не пара, ты такая видная, умная, талантливая. А сейчас мне кажеться что я просто не достойна этого человека… В тот момент когда я была уже в отчаянии все и случилось… В очередной раз приехав на выходные домой, он позвал пару друзей, в числе которых и пришел Н (друг). Мы сидели слушая музыку (у нас с мужем кстати абсолютно разные музыкальные вкусы, что никогда не становилось причиной разногласий. В нашей семье количество ПК больше чем количество членов семьи, так что в этом плане тишь да благодать) С другом взяв ноут и включив свой любимый фолк-рок мы засели на кухне, курили, пили пиво, разговаривали. Он пыталься меня как-то утешить. Рассказывал о своих проблемах, спрашивая совета. В общем все было ровно и спокойно. Муж принял на тот момент на грудь уже порядочно и спал в комнате. Пару человек сидели в зале, досматривая какой-то фильм в нелучшем состоянии. Да и мы уже с Н. были «подшофе» Не знаю как там получилось но он взял мою руки и начал гладить чуть прикасаясь кончиками пальцев. Он говорил что-то о том что Я все делаю правильно, что нужно просто подождать, что мой муж «перебесится» он мужчина и у них иногда такое случается. Я же чувствовала только как у меня каждая клеточка кожи к которой он прикасается просто замирает и взрывается от удовольствия. Он все ближе наклонялся ко мне и мы чуть не поцеловались, однако оба поняли что делаем что-то «неправильное» отпрянули друг от друга и смутились. Я встала и ушла в зал, присоединившись к компании остальных. а в голове только одна мысль была: «сделать и ПОЖАЛЕТЬ или не сделать и ПОЖАЛЕТЬ». В общем, в эту ночь мы первый раз поцеловались. Представьте девушку, у которой 3 месяца не было секса… Я просто как масло в его руках таяла… Однако мне хватило разума остановиться… На следующий день, позвонив ему я долго извинялась… он извинялся передо мной. Пообещав друг другу что ничего такого больше не повториться мы согласились остаться такими-же близкими людьми как и раньше. Однако через месяц Все повторилось, а через ещё пару недель мы все таки переспали… Как ни странно муж (замечая перемены в мойм настроении я так думаю) стал ко мне относиться все более и более тепло. И сейчас у нас почти все наладилось. Он снова нашел работу здесь, живет дома. Секс (хоть и не частый раза 3 в месяц), но все же есть. А я вдруг поняла, что наверное совершила ошибку, выйдя за этого человека… Я просто не понимаю что мне делать. Муж для меня все также является важен, нужен… Я хотела бы отпустить всю эту ситуацию и забыть о том, что случилось… Но То что произошло, настолько сблизило нас с Н, что я не знаю что теперь делать… Я просто запуталась… Мы продолжаем иногда видится… Ходить куда-то все вместе… Муж ничего не знает, Н мучается мыслями о предательстве друга, а меня рвет на две половины… Я понимаю, что с Н мы как две половины одного целого, но уже поздно… и если вырвать из моей души хоть одного, то там останеться рваная дыра… Что мне делать????