ССоры - вопрос №81875

Здравствуйте.Помогите мне советом.Прошу вас.Я так запуталась… Год назад я встретила его.Мы сразу поняли что друг без друга нам не жить, и все было чудесно… прям как в сказке.мы живем вместе.Но в последнее время мы все чаще и чаще начали ссориться.даже из за мелочи.Мы оба упертые и вспыльчивые.Но с каждым разом, с каждой ссорой все больнее и больнее… мне кажется чтомы уже не так друг друга ценим как раньше.не боимся обидеть словом и делом.Потому что знаем что уже никто ни откого не уйдет… Ревнует меня очень… даже к друзьям моим… Я же так стараюсь для него… я учусь на журналиста, и сама по себе я добрая и откытая девочка, но теперь я сузила круг своего общения на минимум.2 человека.и даже из за них могут быть ссоры… Не понравилось что рассказала что видела знакомого… Начал кричать.Говорит не говори мне об этом мне не приятно это слушать.А если я ему не скажу то буду чувствовать себя ужасно.и начнут появляться секреты… Я так не могу… Я так люблю его… и Он меня… я знаю это и вижу.Но в гневе с нами творится что то страшное.как будто стоп кран срывает… Сейчас мы в очередной раз поругались, я сменила номер.Он на работе на вахте… мы решили сделать перерыв… Как все изменить? как вернуть наши отношения.??? Пишу и слёзы капают… Мы часто думаем о ребенке… оба его хотим очень.но я поставила условие что пока спесь с него вся не выйдет, пока истерики все не прекратятся я не буду рожать...

Ответы

Здравствуйте, Марина!

Ваши отношения можно спасти. Просто вам нужно научиться чувствовать и понимать друг друга. И первое действие придется начать именно вам. Потому что женщины от природы наделены гибкостью и умением сглаживать острые углы.

Будьте более предусмотрительной в своих поступках, в каждом свое действии обязательно умейте видеть результат. Если вы знаете, что человек будет раздражаться на какую-то информацию, то вы можете ее не оглашать. Вы имеет на это право. Прямолинейность и полная открытость не всегда полезна. Не нужно рассказвать мужчине все подряд, все ваши мысли и чувства. Нужно обязательно анализировать, как будет чувствовать себя человек, после ваших слов. Не вся правда хороша и полезна. 

Во-вторых, умейте прощать человекаи и принимать таким, какой он есть. Дайте ему свободу жить так, как ему хочется. Разрешите ему иметь свое мнение по каким-либо вопросам, также как и себе. Не нужно переделывать вашего супрга под себя, это невозможно.

В письме я не смогу передать вам весь объем информации. На моем сайте есть статья «10 секретов гармоничных отношений», там есть полезная информация для вас. http://svetlana-b.psy.uz/

Всего доброго!

18.05.11

Здравствуйте, Маринка.

1. Когда человеки понимают, что не могут жить друг без друга, то напряженности, ревности и ссор не избежать. И чем менее вы можете друг без друга, тем напряженнее вы будете загонять друг друга в свои рамки: ведь другой — это же условие вашего существования, он существует только для вас, а раз так, то и пусть будет таким, как мне надо, как я хочу... 

2. Вернуть отношения? Это то есть перестать замечать другого человека, а вернуться в свою сказку о нем? 

3. Нужно вернуться не к прежним отношениям, это невозможно, а вернуться к тому, ощущению, что вы друг без друга не можете жить. С чего это? Как именно не можете? И учиться мочь. Когда сможете, тогда вам не нужно будет насиловать друг друга своими ожиданиями. И отношения будете строить по-иному. С чего вы так стараетесь для него и желаете угодить? Что станет с вами, если вы разойдетесь? 

18.05.11

Марина, что бы вы не делали для разрешения кризиса ничего не поможет! Это не потому, что ничего невозможно сделать, а птому, что вы просто не умеете этого делать и не хотите. Поясню — дело в том, что ваши ссоры это своеобразная игра в кнут и пряник, чем сильнее ссора, тем слаще примерение. Вы спросите зачем нужна эта игра, мы здравомыслящие люди и можем договориться?!

Ан нет! Дело в том, что эта игра включает в себя не только банальную ревность и оправдание, а способы избавиться от лишней энергии, то есть агрессии. Вы это превратили в привычку, поэтому и пожинаете плоды. Он на вас кричит и сбрасывает таким образом агрессию и ему становится легче, вы оправдываетесь в ответ и плачете — это тоже своеобразный сброс агрессии. Подробнее можете об этом прочесть здесь — psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67

С ув. Александр.

18.05.11
Сейчас на сайте

Доброго Вам вечера, Мариша!

Совет Вам дать, конечно, можно, но думаю Вы его не готовы услышать и принять. Ставя условия МЧ, Вы стремитесь подмять его, но если он сдастся и Ваши упорство и натиск возьмут верх, то он Вам станет не нужен, т.к. несмотря ни на что, женщина подсознательно ищет себе мужчину сильного и надежного,  мужчина «подкаблучник», а Вы стараетесь из Вашего МЧ сделать именно «подкаблучника» женщинам для жизни не нужен. Подумайте об этом и сделайте разумные выводы. Прежние отношения вернуть невозможно, но можно построит новые отношения с Вашим МЧ, основанные на взаимном уважении и доверии. Поверьте, разрушить отношения очень легко, а вот восстановить практически невозможно. Понадобится помощь, милости прошу в чат.  Удачи Вам. Ирина.

18.05.11

Добрый вечер, Марина. Ситуация ваша сложная, но сделать все, от ВАС зависящее, чтобы исправить эту ситуацию, я думаю, нужно. Остальное будет зависеть от вашего МЧ.

Вы говорите, что учитесь на журналиста. Давайте проведём «журналистское расследование».

1. Чтобы сохранить или вернуть отношения, надо понимать, были ли эти отношения. Вы говорите «Мы сразу поняли, что друг без друга нам не жить..» Эти слова говорят об очень сильных чувствах. Каких? (Влечение, страсть, дружба, уважение)? Т.е. что стоит, какое ваше отношение за этими словами скрыто?

2. Дальше вы говорите «прям, как в сказке» — это как? Что он для вас делал? Что вы для него делали? Как проводили время вместе? Чем занимались? О чем разговаривали?

3. «Не боимся обидеть словом и дело, потому что знаем, что уже никто ни от кого не уйдёт» — откуда же тогда ревность? Почему у вашего МЧ возникает чувство собственной неполноценности? Как вы это чувство устраняли? Или просто спорили? (здесь есть над чем поработать индивидуально с психологом)

4. Как проходили ваши конфликты? Если вы ода «упёртые», значит ли это, что вы не умеете слушать друг друга? (Здесь тоже есть над чем работать. Т.е., как научиться слушать другого.

5. Почему происходило накопление недовольства, а не решение проблемы после конфликта? (т.е. вы смогли о чем-то договориться, после того, как высказали друг другу неприятное)? (Здесь тоже есть над чем работать)

6. Для чего вы сделали перерыв (т.е. цель перерыва вы обговорили?)

7. На какой срок объявлен перерыв? (обговорили?)

8.Ваши последние слова: «я поставила условие, что пока спесь с него вся не выйдет, пока истерики все не прекратятся»… Это условие непонятно и НЕВЫПОЛНИМО. В такой постановке.

Условие лучше стаить «когда ты начнешь спокойно относится к тому, что моя работа связана с общением с людьми… „

Кроме того, стоит выяснить, почему он вам не доверят: “Я доверяю тебе, хочу быть только с тобой, веришь ли ты мне?»

Вы учитесь на журналиста, так давайте раотать со словами, за котороми стоит ОТНОШЕНИЕ к человеку. В словах и в делах отношение ПРОЯВЛЯЕТСЯ.

Если хотите поработать над ситуацией, обращайтесь. Помогу.

Психолог Алла Сутягина.

18.05.11

Доброго времени суток Маринка Белкина!

Вам необходимо разобраться с самим понятием «любовь», потому как у Вас явно неадекватное понимание того, что такое любовь.

Для того. чтобы Вам немного в этом помочь, направить, так сказать, на поиски истины о любви, вот Вам адрес блога liveexpert.ru/journal/view/79040-dlya-zhazhdushih-lyubvi-karta-lyubvi?id=15451

Думаю, что у Вас будет о чем поразмышлять после его прочтения.

Благословений Вам и мудрости!

19.05.11

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store