Здравствуйтк,уважаемые психологи Прошу у вас... - вопрос №820725

Доброе утро. Карина, попробуйте поднятую вами проблему разделить на составляющие, так их вам проще будет легче ее анализировать и принять правильное решение. 

Первая составляющая. Ваше психоэмоциональное и физическое состояние. Ваше "устала бороться со всеми трудностями жизни" имеет свои причины, а именно:

*полная автономность, самостоятельность и отсутствие помощи со стороны родителей, 

*физическая усталость  не только в выполнение  домашней работы, но воспитании сына, 

*эмоциональная скука,

которую вы пытаетесь разнообразить ("испробывала массу способов развлечся, отвлечься"), выражающиеся, в том числе, и депрессивным состоянием, хандрой (и т.д.).

Эти причины, у жен военнообязанных, традиционно вызваны длительным нахождением в ограниченном пространстве небольшого военного городка (гарнизона). Именно эти причины и это состояние побуждает вас думать о том, что уйдя из проблемного, для вас, пространства, вы решите проблему. Именно поэтому вы подсознательно стали искать и нашли причину и действенный мотив, на ваш взгляд,  («не могу помочь маме») своего «бегства» из проблемы, вместо ее решения.  

Совет. а)Выйти из этого печально-упаднического состояния, вам может психолог, причем в режиме онлайн. б)Вывести отношения с мужем на качественно новый уровень, вам так же поможет психолог. в)Попробуйте поискать новые увлечения и хобби, которые будут основаны на совместном интересе всех членов семьи (вас, мужа и сына). Помните,  совместная  деятельность. 

Вторая составляющая. Ваше отношение к маме. Она, судя по вашему описанию, больна, женским алкоголизмом ("Она выпивает, бывает и на 3-4 дня может уйти в загул"), который, похоже, она не осознает и не признает. Вы считаете, как все созависмые, что когда вы будете рядом с матерью, и заметьте, только вместе с сыном, вы сможете ей помочь "когда мы с сыном рядом, она никогда не выпьет". Самостоятельно выйти из аддиктивного поведения, особенно женщине, практически не возможно. Спросите об этом у наркологов и психотерапевтов.  

Совет. а)Вашей маме нужна комплексная помощь, которую она может получить только при наличии у нее осознания своего заболевания, желания вылечиться, причем, только в условиях специализированной клиники, где ей окажут полноценное комплексное лечение, которое продлится не один месяц.  б)Поговорите с мужем и, вместо того, чтобы вам ехать к маме, попросите братьев привезти её к вам на постоянное место жительство. Вы же считаете, что мать будет счастлива и прекратит пить. Так и будет ваша мама с вами ездить по всем военным точкам, в которые будет переводить вашего мужа. И если счастье мамы заключается только в том, быть рядом с вами и с внуком, то, возможно она и согласиться, если конечно её реальным счастьем не стал алкоголь. 

И еще. Поищите на досуге ответ на вопрос: за что и почему вы хотите жестоко и больно наказать и собственного сынулю и любящего мужа? 

Решение принимать вам.

Мудрости.

Здравствуйте Карина.

Откуда у вас такое чувство вины перед мамой? Ведь мы рожам детей не для себя, не для того чтобы они выросли и посвятили свою жизнь маме, папе… Вы просто должны жить своей жизнью и понять, что у вас своя семья и свои заботы.Мама не беспомощна, как я понимаю и может еще нести ответственность за свою жизнь.То. что с вами происходит, не дает вам жить своей жизнью и наслаждаться своим счастьем.Не портите жизнь своим близким и себе, ваши неврозы могут довести вас далеко и надолго.

Заходите, поговорим, я думаю вам будет полезно пообщаться с психологом и посмотреть на ситуацию со стороны.

С уважением, Галина.

Здравствуйте, карина!

Все больше убеждаюсь, насколько жестоким является такое заболевание, как алкоголизм — даже на таком далеком расстоянии алкоголик умудряется вынуть всю душу из своей жертвы и подчинить все ее мысли своей персоне. Карина, поверьте, Ваша мама — в отличие от Вас — взрослая самодостаточная женщина, которая не нуждается ТАК ОСТРО в помощи детей, как Вы это себе представляете, даже с учетом трагических событий, которые СО ВСЕМИ ВАМИ произошли! Вы чувствуете? Ведь эти события коснулись не только Вашей матери, но и Вас тоже, разве не так? Разве Вы никак не отреагировали на смерть Вашей сестры? Тогда разве не Вы ОСТРО нуждаетесь в поддержке и помощи своей собственной матери, которая по всей своей женской сути и является олицетворением поддержки и помощи своим детям? Как случилось, что Ваша мать все перевернула в Вашей голове наизнанку?

Напишите ей — что ВАМ плохо, что ВЫ нуждаетесь в ее помощи, что ВЫ страдаете — напишите ЕЙ, а не чужим людям — психологам, от которых Вы ждете поддержки. Вы нуждаетесь в поддержке Вашей матери! Так и заявите ей прямо! И второе — а где Ваш муж? Я думаю, что и этот близкий Вам человек имеет право знать, как Вам плохо — именно ВАМ, а не Вашей матери — и всеми силами ВАС поддерживать!

Удачи!

Здравствуйте Карина, насколько я понимаю, вы успокоитесь в том случае, если будете рядом с мамой, таково ваше желание, находясь вдали от нее вы, чувствуете себя виноватой, что бросили ее и никак ей не помогаете (особенно материально), успокоитесь, когда ваша мама будет счастлива, перестанет выпивать… и, что в вашем желании от мужа нет поддержки и понимания,… отсюда и сомнения, что держит меня в браке, а ваш союз — это всего лишь игра… и тогда, в сявзи с этим какой помощи вы хотите...

Сделать вашу мамой счастливой ни психологи, ни вы не сможете, сделать так, чтобы вы были рядом с ней — это тоже не подсилу психологам...

Важно решить для себя, что я могу сделать, что зависит именно от меня, какую именно поддержку я могу оказать матери, чтобы она не чувствовала себя одиноко, и что я могу сделать, чтобы самой не чувствовать себя одиноко… как научиться договариваться с мужем, чтобы он меня услышал и понимал, как мне самой начать понимать себя… с ув. Татьяна

Уважаемая Карина! Я слышу в ваших словах давящее чувство вины, которое со временем становится все больше и не дает Вам наслаждаться жизнью, сказывается на ваших взглядах и отношении ко всему, что вас окружает. Вы взращиваете в себе это чувство, «подкармливаете» его постоянными притензиями к собственному поведению, обвинениями в свой собственный адрес. В итоге это отравляет вашу жизнь, и жизнь тех кто рядом. Давайте посмотрим чем все закончилось: вы — «живой труп», который не позволяет себе быть счастливой, а это обязательно чувствуют и ваш ребенок, и ваш муж, и ваша мама. Уверяю вас есть множество способов заботиться о маме, любить ее, но при этом продолжать ЖИТЬ. Если вы сожжете себя на алтаре вины и стыда перед мамой, разрушите совю семью, вряд ли это кого-то обрадует или принесет пользу.

Советую вам хорошенько проработать эту проблему с психологом, специалист поможет вам изменить ситуацию к лучшему.

Порошу не загоняйте себя в тупик. Удачи Вам! 

Рада буду помочь, если вы решите воспользоваться моими услугами.

Здравствуйте, Карина! Вам тяжело на душе, но вот где, то главное недовольство, разочарование или какое-то другое чувство которое повлекло за собой весь ваш список жизненных неурядец. Вы пишите, что выходили замуж за военного, а не за человека, которого полюбили. Трудности характера, как они проявляются в семейной жизни? Ваш подход к решению проблемных зон, а точнее уход от них — это «отвлечься, развлечься»' а может для начала стоит ПОНЯТЬ что происходит, взглянуть на реальную ситуацию, найти пути решения, там где это возможно и перестать беспокоиться о том, что пока изменить не предоставляется возможным. Снять с себя чувство вины, там где его нет, увидеть в муже, мужчину, отца своего ребёнка, который не желает Вам зла, а возможно тоже не может на данный момент изменить сложившуюся ситуацию. И приняв все это будет хорошо если Вы прислушаетесь к себе, к своим желаниям, как строить день чтобы он приносил радость именно Вам и не будете пытаться делать, что-то, зная заранее, что это лично Вам не нужно, оно не принесёт Вам ничего кроме разочарования. Мудрости, Вам и позитивного настроя!