Всю жизнь в борьбе с собой - вопрос №832808

Здравствуйте.

Я всю жизнь борюсь сама с собой, т.к. во мне живет два совершенно различных человека. Из-за того, что я не могу понять, что я есть и что я из себя представляю, я постоянно нахожусь на вторых ролях и очень сильно из-за этого страдаю. В школе — всегда 4, хотя учителя говорили, что могу на 5. В Институте на конкурсах —всегда 2 место, хотя все удивляются и говорят, что с тем материалом, который у тебя был — это просто можно было вытянуть на первое. В личной жизни, мной всегда быстро интересуются, но очень быстро теряю ко мне интерес, потому что я и сама  к себе его не удерживаю ( я не говорю только о мужчинах, но и о друзьях). 

С самого детства я росту очень ранимой, скромной, женственной. Я всегда всего стеснялась, всегда была покладистой и тихой. Но с самого детства, когда другие ставили мне мои черты в достоинства, я считала их главным в себе недостатком. Мне всегда хотелось быть лидером, я всегда мечтала быть самоуверенной, независимой, но вместо этого, всегда оставалсь незамеченной. Скромность мешала мне себя проявить и только добавляла комплексов.

Ситуация изменилась после рождения ребенка. У нас совершенно не было денег даже на существование ближе к нормальному. Мы живем в небольшом поселке и нормальной работы тут просто нет. Я решила во чтобы то не стало сделать свою семью финансово независимой. Я начала учиться программированию, тратить еле сэкономленные деньги на курсы. Мои родные, муж были категорически против, были постоянные ссоры о моей глупости, что я куда-то лезу. В такой «дикой» войне прошло 2 года, у меня появились заказчики, я начала делать им программы, получать хорошие деньги за них. Казалось бы, все пошло к лучшему. Я стала более жестче, более самоуверенной, куда-то ушли комплексы, я наконец-то начала нравится себе, стала довольна собой. Но как только появилась то лидерство, о котором я так мечтала, куда-то ушла та женственность, за которую меня так любили.

Три года все было хорошо, мне нравится моя работа, я старалась убирать свою стеснительность, развивать в себе «стержень», наличие которого ценю в других людях.

В этот новый год все изменилось — казалось бы, моя жизнь рухнула. Мой муж подсел на легкие наркотики, связался с какими-то людьми и ушел от нас. Я впала в жуткую депрессию. Было очень больно. Вдобавок ко всему появились проблемы на работе — компания, с которой у меня был контракт обонкротилась. Люди, которые работали со мной на компанию по моей наводке (мои люди) остались без выплат за 3-4 месяца.

Я, словно из пепла восстанавливалась. Сняли с ребенком квартиру, расплатились с долгами, которые остались от мужа, все вроде началось налаживаться. Но это я сейчас говорю так легко — те месяцы были просто ужасными. От вечных переживаний и стресса я набрала 15 кг, у меня появилось куча комплексов, я снова потеряла себя. 

Через 3 месяца муж вернулся к нам (пришел на все готовое). Стали жить вместе. Я его все еще не простила и не знаю, люблю ли. Вроде бы временами нам хорошо вместе...

Мне постоянно звонят контрактники с развалившейся конторы и проклинают меня и ту компанию (хотя не от меня вообще зависят эти выплаты), я уже просто боюсь жить, мне противно от того, что я позвала людей туда, а так получилось. Деньги они требуют с меня, я их дать сейчас не могу, да и не я должна их отдавать. Из-за постоянных звонков я не могу даже нормально общаться с ребенком — я постоянно нервничаю, срываюсь. 

Я знаю, что могу больше, чем делаю. Я знаю, что у меня есть хорошие и очень хорошие идеи, отличные возможности. Но я как всегда остаюсь на вторых ролях. Я не могу себя выгодно «продать» заказчикам и партнерам, я не могу доделать начатые дела до конца, я не могу даже 10% своих идей осуществить, потому что я считаю, что они никому не нужны (хотя не раз получала одобрение от профессионалов), сама их критикую и отбрасываю. от этого постоянные стрессы, депрессия. 

Я вижу тот образ, ту себя, которой хочу быть, но он настолько непостяжим для меня. Сегодня все настолько смешалось в кучу, что я уже просто устала — устала от всего, от неопределенности в личной жизни, от постоянных проблем на работе, от недовольства собой и набранным весом, от депрессии и тоски. Извините, что так сумбурно все написала, это уже просто крик души.