Очень боюсь сойти с ума - вопрос №85167

Здравствуйте, уважаемые эксперты. Помогите, пожалуйста. Мне 16 лет. В последнее время я на каждом шагу слышу истории(реальные) о девушках с такими же судьбами, характерами, проблемами, как у меня, которые посходили с ума, покончили с собой и пр. То есть, я отличница, внешне вполне успешная, умная, со всеми хорошие отношения… но не выделяюсь. У всех, кто мне дорог, есть более дорогиелюди. Даже мама в обществе моей старшей сестры говорит только с ней, а на меня и внимания не обращает (только наедине). Дошло до того, что я влюбилась специально в человека, с которым заведомо не будет отношений, чтоб было кого безопасно для себя любить. А теперь итог: при внешней хорошей жизни у меня проблемы одиночества, чрезмерной умности (а это ещё какая проблема! даже не умею болтать — только беседовать, что всех отталкивает), отсутствия любви во всех смыслах, недоверия к людям, плохого здоровья, и при этом всем у меня очень, очень слабый характер, и как бы я не старалась, не могу воспитать силу воли. Так вот. Эти девушки были такими же, как я, во всем — материальном положении, успеваемости, внешности. Одна даже училась у моего классного руководителя в прошлом классе, а потом на том факультете, куда собираюсь поступать я (она совершила самоубийство). Другая сошла с ума на почве несчастной любви. Представьте, как ей не хватало этой любви, что она обезумела, когда и единственный лучик надежды исчез? Но я сейчас чувствую то же самое. Мне каждую ночь снятся счастливые сны про приключения, дружбу и любовь, отчего я специально ложусь спать и сплю по 12 часов — чтоб больше их увидеть. Жду уже с утра!!! А когда сон не снится, грущу весь день. Я стала кричать на маму, когда она не слышит моих вопросов или того, что я хочу сказать. Я случайно все ломаю, что мне в руки попадет. Я боюсь каждого человека, и одновременно боюсь кого-то обидеть, так как перестала контролировать эмоции. Мне даже родители уже говорят, что я стала другой, какой-то замкнутой, визгливой, нервной. Мне не с кем поговорить — я уже молчу про сходить погулять. Я боюсь, что меня кто-то знакомый увидит вне школы. Поэтому я сижу дома, не выходя, целыми днями, не слыша ничьего голоса, а только прислушиваюсь к своим страшным, депрессивным, разрушающим мыслям. Каждый раз, когда я стою на балконе, я думаю, что могу спрыгнуть. В метро думаю о прыжке под поезд. Но я не сделаю этого, потому что боюсь, что тогда вообще стану никому не нужна — меня ведь тогда вообще не будет! К тому же, боюсь боли. И если так будет продолжаться, то я просто сойду с ума. И я не смогу больше думать трезво, не смогу никого любить, меня будет все жалеть и сторониться! Я стану бесполезным человеком, обузой, растением! Что же мне делать? Пробовала заниматься самопознанием (что только усугубило все), насильно ходить гулять, насильно общаться с людьми (которые показали, что, скажем так, нам было хорошо и без тебя, продолжай быть нам просто приятелем). Пробовала переосмыслить свою жизнь и убедить себя, что я свободна от всего и люди относятся ко всему проще. Но не получается, ничего не получается… И я уже сплю по 14 часов в день… потому что сон лучше жизни. А как подумаю о том, что придется учиться в университете и создавать семью — вообще прихожу в ужас. Что мне делать? Я правда боюсь, что моя слабая натура не справится, что я сойду с ума, как и те бедные девочки. Что же мне делать?

Спасибо всем психологам. Почему-то, прочитав ответы и перечитав свой вопрос ещё раз, я поняла, что у меня характер все-таки не настолько слабый, чтоб писать ТАКОЕ и действительно ТАК думать.

«а может быть именно для того что бы еще больше чувствовать себя несчастной и похожей на тех девочек?»

Наверное, вы правы. Точнее, я просто влюбилась, а все остальное сама себе надумала по неизвестно какой логике.

Насчет людей, которые сходят с ума — эти мысли у меня уже были, но меня страшит сам факт быть не в состоянии думать. Потому что я только этим и живу.

«так может быть вам придумать другой сценарий?»

Он есть, поэтому и боюсь — что не смогу его превратить в жизнь.

Насчет медитации — я попробовала и действительно уже с первого раза чувствую себя лучше. Как-то… упорядоченнее. Но, конечно, мне нужно себя заставлять это делать при возможности (с чем проблемы, т. к. живу в однокомнатной квартире с родителями, которые более чем скептически относятся к медитации и прочим «глупостям», ещё и шумно очень всегда).

Голодание мне противопоказано по здоровью, как и «правильное питание» в общепринятом смысле. Я сейчас питаюсь так, как мне полезно. Также противопоказаны и единоборства, и все тяжелые нагрузки. В будущем, когда долечусь до конца, смогу заняться.

Шахматы я очень люблю.

«Выберите эксперта на сайте или обратитесь очно к специалисту психологу»

Я обращалась очно, но не смогла и слова из себя вытянуть. Я в жизни не могу говорить о своих проблемах с людьми, для меня это равносильно унижению (слово «нытьё» вспоминается), а это, на сайте, уже был крик души. Но мне от ответов стало легче, будто сила какая-то появилась, так что пока посмотрю, что будет.

«Скорее всего вы недополучили любви и ласки со стороны родителей. Папы нет? Во всяком случае, надо понимать, что у детей сирот и того нет, что вам дано. „

Папа есть, и про сирот — одно из его любимых выражений.

Несколько лет назад у меня с ним были серьезные конфликты, но это прошло. Теперь мы с ним реже видимся. Если года три — то, значит, недолго мне ещё осталось мучиться, потому что это уже длится года 4 (с вариациями состояния).

Ещё раз спасибо всем экспертам.