Нет радости в жизни, нет интереса в жизни - вопрос №853130

Здравствуйте. У меня есть трудности в жизни, попытаюсь, как можно более понятно рассказать. У меня с детства не ладится жизнь, тобишь: 1) взаимной любви никогда не было(я влюблялся 7 раз, первый раз в детстве, очень сильно, любил девушку с 5 до 12 лет Мы дружили семьями, часто гуляли, учились в одном классе, она знала о моей любви к ней. Одинраз я даже набрался смелости признаться в открытую, но моё признание было проигнорировано, с этого момента я больше в любви не признавался никому. Второй раз я любил девушку около 3 лет, мы с ней учились в одном классе, она тоже знала. но и это было не взаимно. Затем остальные 5 раз были более короткими, ни одна из них не знала о моих чувствах. Из этих 5, я общался, хоть и мало, только с двумя. И то, так, чтобы не показать и намёка на влюблённость.) 2) Заниженная самооценка, ввиду: а) постоянного давления со стороны родителей. Отец часто повышает голос, а порой вообще орёт по всяким мелочам, и так с детства, например, когда я маленький, только учился различать цвета на примере проезжающих мимо автобусов, если я ошибался, мой отец орал на меня так, как будто убить был готов. Так почти со всем, что у меня не получалось сразу, всегда повышенные тона, озлобленность. Даже когда задачу по математике во втором классе не мог сразу решить. Так же мне всегда навязывали своё мнение, что мать, что отец, не давали мне самому познавать жизнь, всегда какие-то ограничения, запреты, запугивания лишением финансовых средств или каких-то важных для меня покупок, если не буду слушаться. Всегда принимали решения за меня, насильно( против моей воли). До сих пор запрещают мне уходить гулять до поздна, хотя мне уже 22 года. ( допустим до часу ночи и так далее), говорят, что мы, мол, нервничаем, приходи во время, а на моё мнение им всегда было наплевать, особенно отцу. На этой почве частые скандалы с отцом. Так же он осуждал или высмеивал почти все мои начинания и интересы, которые ему были не интересны. б) Проблемы в средней школе с одноклассниками, один меня часто( на протяжении лет 5 с редкими перерывами) оскорблял неприятными словами, а я не мог за себя постоять и весь класс был этому свидетелем. Другой иногда чиркал ручкой по моей шее на уроках, а я боялся ответить, так как он был крупнее и сильнее меня (и занимался рукопашным боем с детства). в) когда находился в компании приятелей-«друзей», то почти всегда был на последних ролях, меньше всех общался. Для девушек, как вы уже наверное догадались, был всегда незаметен, в последнее время(с лет 16) появился сильный страх противоположного пола, в живую даже пообщаться не могу ( последний раз общался с девушкой в живую года 3 назад, и то это была девушка моего друга), общаюсь с девушками только по интернету, даже по скайпу не могу поболтать или по телефону. г) В 14 лет пошёл впервые на работу, но с неё несправедливо уволили спустя 2 недели, с тех пор боюсь устраиваться на работу, хотя деньги очень нужны мне, и так копейки считаем. д) Один раз меня побил ВДВ-эшник непонятно из-за чего ( случайно оказался в нашей компании, к сожалению), с тех пор боюсь вообще конфликтов. е)Так же, за чтобы я ни брался, у меня почти ничего не получается. Моя способность к обучению чему-либо нулевая. Допустим, хотел освоить физиогномику, но забросил эту книгу через неделю. Захотел освоить НЛП- забросил через пару недель. Захотел освоить астрологию – забросил через неделю. Захотел освоить скорочтение- забросил через пару недель. Захотел освоить психологию общения – забросил через пару недель.И так со всем, за чтобы я ни взялся(((У меня дома полно интересных, купленных мною книг, а толку ноль. 3) Выгнали из универа, навязанного родителями, после первой сессии. Сейчас в другом универе( на платном ), скоро гос.экзамены, зимой, к которым не допустят, так как у меня долгов – более 40 предметов, я не ходил на пары около 3 лет и не сдавал экзамены, так как боюсь находиться в коллективах. 4) В основном я сижу дома, друзей у меня в принципе нет, за исключением одного человека, и то не понятно, он мне друг или просто школьный приятель. Сейчас у меня такое неприятное состояние, я ничего не хочу, чем бы я ни начал заниматься (например, читать какую-нибудь интересную книгу, по той же психологии например) у меня быстро пропадает интерес (за недели две, а то и меньше). Я даже свой, с 5 лет любимый футбол, перестаю смотреть, перестаю ходить играть ( максимум раз в неделю поиграю, хотя раньше минимум раза 3 в неделю, даже зимой). 5) так же меня постоянно поглощают фантазии о том, что у меня всё хорошо и я сам без проблем в жизни. По времени, за всю свою жизнь, я больше живу в фантазиях, нежели в реальной действительности. 6) Порой до того доходит, когда я читаю книгу- я не понимаю смысл обычных слов так ясно, как раньше, иногда забываю спустя минуту то, о чём только прочёл. От прочтения книг почти нет понимания того, а что же я вообще прочёл?! Я даже не представляю, как же я буду сдавать эти 40 предметов, если даже один абзац из реферата не могу запомнить, понять и пересказать. Плюс ко всему, за перенос гос.кзаменов на лето надо платить 8 тысяч. За сдачу после нового года 8 экзаменов- платить 8 тысяч и ещё их отвечать. И всё это в сочетании с отцом, который часто повышает на меня голос по мелочам. Что уж тут со мной будет, после всего этого…Я даже не знаю, как мне всё это исправлять. Как дальше жить – не знаю. Мама уже на пенсию выходит, папа копейки зарабатывает…И тут ещё я вот такой вот со своими проблемами…(((( Мне настолько мерзко на Душе, что я не знаю, где вообще сил взять, чтобы жить дальше. Что вы посоветуете мне делать? Как прокомментируете мою исповедь?