конфликт - вопрос №87566

прочитайте книгу «Общаться с ребенком как»

а пока читаете, дайте человеку отдохнуть

как никак, у него каникулы

а прочитаете — действуйте по книге

общий фон: опирайтесь на общее, на вашу дружбу, на ваши общие интересы

Доброго Вам вечера, Маргарита Сергеевна!

Родители решили переложить свои обязанности по воспитанию ребенка на Вас и других, они вместе с бабушкой ищут врага, а он ближе чем они думают. Они боятся  ответственности, не потому ли мальчик и не хочет с ними разговаривать, вот об этом им и скажите, иначе проблем не избежать. А еще лучше посоветуйте им обратиться к семейному психологу, ему будет над чем поработать. Удачи Вам. Ирина.

Семья состоит из коалиций. Все сбиваются в группы по интересам. Некоторые группы конфронтируют друг с другом.  Имейте ввиду,  что Вы можете помимо своей воли влиться в одну из таких групп. Если Вы хотите оказать реальную помощь — сохраняйте нейтралитет. В противном случае — испортите  те отношения,  которые между Вами и племянником были.

Что делать и как общаться? Просто поинтересоваться,  чем он живет\интересуется? Что им движет ?  Как он сам относится к тому,  что его результаты в обучении снизились ?  Хотел бы он улучшить свои показатели? Осознает ли он ценность аттестата в будущем? Надо сделать так,  чтобы он почувствовал ответственность за свою жизнь, что он для себя учится,  а не для семьи\учителей.

Здравствуйте Маргарита.

 Вас втянули в это мероприятие, играя на Вашем чувстве собственной важности (ты же педагог, докажи). А доказать то Вы не можете. Вы теперь «виноватая». В созависимых семьях кто-то играет роль жертвы, кто-то роль спасателя и есть общий враг, который объединяет семью — по принципу «против кого дружим». Так вот — Вас избрали «козлом отпущения»… Прочтите о треугольнике Карпмана, многое почерпнете. А теперь будем вспоминать педагогическую психологию, которую, как я понял, Вы слегка подзабыли.

Итак, что такое подростковый возраст и чем он характерен: семья отходит на второй план, авторитет ее падает. На первое место выходит социальное окружение. Управлять подростком (давить) невозможно — он просто  отдаляется, проявляет агрессию.

Но есть и черты, которые помогут Вам: любовь и уважение к подростку, искренняя (они чувствуют фальш) заинтересованность, никаких двойных стандартов, отношение к нему как к равному партнеру, доверие.

Теперь, коль уж подписались, импровизируйте, исходя из полученных сведений.

И совет Вам — никогда не лезьте в «чужой огород», даже если Вас очень об этом просят. Всегда будете виноватой.

На моем сайте есть много статей о воспитании:  http://psihologist.ucoz.ru/

Добрый день, Маргарита Сергеевна.

До тех пор, пока ребенок живет в семье родителей, он является зеркальным отражением проблем семьи.

Посмотрите Юлия Гиппенрейтер, интересная литература.

Побеседовать с мальчиком надо однозначно, еще лучше, если Вы с ним в хороших отношениях, посоветуйте обратиться на наш сайт, обратиься к школьному психологу.

С уважением Марина Алексеевна.

Уважаемая Маргарита Сергеевна, читая ваше письмо, я поймала себя на том, что у меня появилось сразу несколько вопросов. Позвольте я их вам задам:

1. Как получилось так, что ваш племянник в 14 лет закончил 10 класс? Обычно это происходит с детьми в 17 лет:)

2. Почему взрослые заглянули в дневник подростка только после того, когда он УЖЕ ЗАКОНЧИЛ учиться? А где были они раньше? Чем были так заняты, что оценки собственного сына вызвали у них удивление?

3.Почему родители мальчика попросили вас побеседовать сребенком, а не сделали этого сами, что было бы гораздо правильнее?

4. На какую тему они попросили вас говорить с их сыном? О том, что надо хорошо учиться?

Так это ребенок знает и сам. Тем более с ваших слов он именно так и учился.

Но он чувствует такое невнимание со стороны родителей к себе, такую свою покинутость, что плохая успеваемость- единственный для него способ обратить внимание родителей на себя!

Так что в вашей ситуации разговаривать надо с родителями, а не племянником