Здравствуйте ! Я про созависимость... - вопрос №876644

Здравствуйте! Я про созависимость. Очень много читала про этот термин, восновном его относят к людям которые вечно помогают зависимым (алкоголь, игроман) но вот у моей мамы все признаки созависимости она вечно старается всех спасти, всем помочь, решить проблемы, залесть во все щели, и в итоге еще строит из себя жертву и мученицу, но о помощи ее никто не просит,онасебе саманакрутила что если перестанет нам помогать мы пропадем. У ее мужа есть заболевание которое лечить он не хочет, ему 63. Лечение состоит в диете, примочках, ежедневных прогулах и гимнастики. Вот она его пилит мол делай это все, а у него нет желания, он каждый день повторяет поскорее бы сдохнуть, оставьте меня в покое, не хочу зарядку, не хочу диет. и ест все больше пирожен. Он вообще по жизни ничего не хочет, она всегда за него все решала, проблемы на работе, в семье, с друзьями. В результате его не подчинения, а наоборот агрессии, он ее иногда может ударить, материт то постоянно, она плачет обижается но разводится не хочет, она хочет все это терпеть, нести этот крест, конечно так не говорит, но со стороны видно. У нас есть 4 квартиры, проблем с деньгами нет, то есть развестись не представляет сложности. Но она его каждый раз прощает, через дня так 3, заново начинает за ним ухаживать, а он бесится, опять скандал и крики. Она даже сама решает что вот его надо простить потому что он страдает, да куда я с ним разведусь он же погибнет говорит она. А папа в свою очередь тоже абалдел, болеет лечится не хочет, кряхтит только. Вообщем это созависимость у нее или другой термин используется? Что с мамой? Как вы считаете?

Лучший ответ по мнению автора

Нет. Я не думаю, что созависимость это правильный термин в ее случае. А вот отношение к мужу, скорее можно назвать гиперопекой. А у него в свою очередь протестное поведение. Печально, но она воспринимает его скорее как беспомощного ребенка, а не как взрослого мужчину. И у них соответственно проблемы в отношениях.

17.12.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вика, добрый день!

Я предположу, что на самом деле для Вас неважно, каким термином назвать поведение мамы. Вы хотите просто каких-то слов и комментарий относительно этой ситуации.

Я лично поняла (я могу и ошибаться), что Вам сложившаяся ситуация очень очень не нравится, но Вы не знаете, как реагировать, и надо ли реагировать. Да, мама — самый родной человек! Хочется, чтобы она была счастлива! Но хочет ли она хоть каких-то перемен? Может, она счастлива вот таким необычным счастьем? Допускаете ли Вы мысль, что все, что мама переживает и чувствует, делает ее жизнь наполненной, нужной, эмоциональной? Ведь не все счасливы в абсолютном покое. Вы вполне можете не согласиться со мной.

Еще хочется добавить по поводу Ваших слов: «она вечно старается всех спасти, всем помочь, решить проблемы, залесть во все щели». Не делаете ли сейчас Вы тоже самое? Отпустите маму жить своей жизнью. У Вас уже своя семья, свои взгляды на жизнь. И Вы, и мама имеете на них право, они не должны обязательно совпадать. Единственное, что маме всегда будет от Вас нужно, это Ваша безоценочная и безусловная (от слов «без условий») любовь!

Если будет желание пообщаться более конкретно, пишите в чат.

Удачи!

17.12.13

Доброго здоровья, Вика

Типичная ситуация с Вашей мамой. Вы многое прочитали про созависимость, но упустили про «треугольник Карпмана» (основная связь трех проблемных ролей в человеческих отношениях). Не буду углубляться в своем ответе про роли и их смену, попрошу Вас почитать об этом в интернете. Уверен в одном, вся ситуация в Вашей семье окажется описанной и описания ролей окажутся Вам знакомыми.
Хочу заметить, что ситуацию Вы сможете исправить, только убедив маму обратиться за помощью к психологу лично.

Желаю удачи.
Если Вы захотите что-то уточнить — пишите, я с удовольствием отвечу.
С уважением, Саранцев Сергей.

17.12.13

здравствуйте. скорее всего изначально это была любовь. она выбрала именно его, возможно по тому, что могла разместить в нем себя. свою любовь, заботу и вообще свою жизнь со всеми ее смыслами. так прошла вся ее сознательная жизнь, и она ни разу не стремилась что-либо исправить в этих отношениях. в связи с этим вам и кажется, что ей это нравится. так собственно говоря это и есть на самом деле. можно попробовать переключить ее внимание… может быть купить собаку… знаете такие маленькие, которых надо носить на руках и за которых с другими собаками надо драться самим хозяевам. вряд ли это отвлечет ее от постоянной опеки над вашим отцом, но быть может со временем спасет вас. что касается вашего папы, то это его выбор, как относиться к своей болезни. иногда наплевательское отношение к ней спасает от разных мыслей…

17.12.13

Здравствуйте! Если честно, меня больше заботит — сделаете ли Вы мамины привычки своими? А мама — «уже большая» и она свой выбор сделала.

Удачи!

17.12.13

Здравствуйте, Вика! Не думаю, что правильно было назвать описанные вами отношения «созависимостью», но доля зависимости, безусловно, в них есть.

Если человек держится за отношения внешне несправедливые для него, значит он получает от этого внутреннюю выгоду. Это может быть чувство значимости, нужности благодаря роли «спасателя». Может быть компенсация деятельной функции: ваша мать должна быть всегда чем-то занята. Если своих дел нет, она занимается чужими. Это может быть страх одиночества. Возможно, даже, в силу каких-то внутренних установок она видит так свою роль жены. В терпении, страдании и заботе. У нее так же может быть очень снижена самооценка. Вообщем, я бы такие отношения с ее стороны назвала просто зависимыми, без всякого «со».

Вы сказали в своем письме главное — она хочет все это терпеть. Если ваша цель — просто понять ее, то можно аккуратно попробовать поговорить с ней на тему ее несправедливой семейной жизни. И того, почему она не уходит. Одной фразой она может объяснить главное. 

С уважением, МГ

17.12.13

Здравствуйте, Вика.

Вы хотите спасти маму? А она хочет чтобы Вы ее «спасали»? Проанализируйте свое поведение по отношению к ней и сравните ее — по отношению к мужу. Похоже?

Теперь определитесь, каков запрос (нам, психологам)? Какую Вашу (мама к нам не обратилась) проблему решаем?

17.12.13

Доброго вм дня, Вика!

На самом деле, неважно, как называется то или другое действие, важно, что оно для вас значит. В вашей истории настораживает вовсе не действия вашей мамы или поступки отца, а то, как вы относитесь к жизни ваших родителей и к ним самим. Вы осуждаете маму, вы осуждаете отца, а древняя мудрость гласит, — Не судите, да не судимы будете. Вам не нравится жизнь ваших родителей, вы осуждаете их отношение к себе, к друг другу, но они сами сделали этот выбор. 

Вы не можете переделать ваших родителей и изменить их жизнь. Это сделать могут только они сами. Но в ваших силах строить свою жизнь такой, какой вы хотите. 

Удачи вам и всех благ!

17.12.13

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Зависимости
14 ответов
19.10.21
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store