Муж постоянно в командировках, а я одна с детьми - вопрос №882717

Галина, добрый день!

Наверно, абсолютно естественно для мужчины отдавать предпочтение работе и деньгам — ведь эволюционно так сложилось, что он — глава семьи, добытчик, именно от него зависит качество жизни его близких. И то, что Ваш муж берет эту ответственность на себя,  характеризует его только с лучшей стороны. Представьте себе возможные другие варианты: он сидит дома на, а Вы самостоятельно тянете из последних сил, обеспечивая семью, либо он работает на абсолютно неинтересной для него работе и получает за это гроши, а вечером дома каждый день, подчеркиваю, каждый день срывает свое раздражение на Вас и детях. Какие-то непривлекательные картинки получаются, как на Ваш взгляд? По сравнению с ними описанная Вами ситуация может и не идеальный, но и далеко не худший вариант.

Безусловно, Вам очень нелегко не только морально, но и физически: жизнь в частном доме, требующем много сил и времени на содержание, двое маленьких детей, требующих постоянного внимания… Но такие периоды случаются в жизни каждой женщины, и так или иначе, это явление проходящее. Дети подрастают, идут в сад/школу; временные затраты на ведение хозяйства с опытом оптимизируются; появляется свободное время для себя, любимой....

Кстати, о времени на себя, любимую… очень нужно выкраивать хотя бы чуть-чуть даже в нынешней ситуации. Но не стоит забывать и про время для любимого мужа. Представьте, он не был дома три недели, приезжает на неделю к семье, а вместо добра и ласки — «разбор полетов», упреки, напряженная атмосфера… Любой мужчина, даже самый идеальный, просто начнет жить в режиме «избегания».  Так или иначе, но «погода в доме» первоначально зависит именно от женщины. Берегите ее!

Может, имеет смысл принять на сегодня такую ситуацию, какая она есть. Ведь сама ситуация обусловлена не только «хотелками» Вашего мужа, но и экономическими факторами… А приняв все, успокоиться, сесть с мужем и по-доброму, как свойственно только близким и любящим людям  и поговорить о планах на будущее, наметить возможные варианты развития событий и начать действовать. Как женщине на заметку: как правило, добром, любовью и лаской решить можно все.

Семейная жизнь — это помимо совместного ведения хозяйства и полноценного секса еще и обоюдная «душевная работа» обоих супругов, причем постоянная. Ведь танго танцуют ВДВОЕМ!

Кризисы бывают в каждой семье, и не один раз за всю историю. Они обусловлены многими причинами, как объективного, так и субъективного характера. За фасадом любой с виду благополучной семьи всегда скрыты истории этих кризисов. Весь вопрос в том, хотят ли люди быть вместе, ценят ли друг друга. Если Да, то никакой кризис не  страшен, и он пройдет, и благодаря ему семья сможет выйти на качественно новый уровень жизни, как в материальном, так и духовном плане, построить  и откорректироать новые взаимоотношения, ведь жизнь вносит свои поправки (Вы с тоской вспоминаете как было раньше, но ведь раньше не было детей, и вы оба  были другие...). А если Нет — ну тогда это отдельная история, с другими планами, и пока я ее с  Вами обсуждать не хочу, надеюсь, что эта история на про Вас…

Напоследок, предлагаю пока даже не тратить силы, время и эмоции на гаданье про возможные измены. Пока постарайтесь подарить своему мужчине максимум любви, поддержки и добра. Посмотрите как будут развиваться события. Обязательно наметьте вместе с мужем план совместных действий  по реорганизации вашего быта, тем более, Новый год впереди, так естественно строить планы под Новый год… Превратите это все в приятную для вас обоих игру, добавьте побольше тепла и эмоций, получите от этого удовольствие. Ведь каждая женщина — прирожденная актриса, используйте свой талант по полной.

Искренне желаю Вам терпения, еще раз терпения и Удачи!

Пусть Новогодние праздники станут поворотным событием в жизни Вашей семьи и принесут всем вам много добра, тепла и любви!

И помните, что очень многое — в Ваших «слабых, но сильных» женских руках.

С уважением,

Оксана

Здравствуйте, Галина.

А Вашего мужа устраивает такая жизнь? Не хочу Вас обидеть и сказать что-то плохое. Но в таких случаях у мужчин бывают любовницы. Я не говорю, что у Вашего мужа есть любовница, но предположить можно.

Вы можете ему просто сказать, что нужно искать квартиру в Москве и Вы переедете. Вы увидите реакцию мужа, как он отреагирует и что скажет.

Если будет искать отговорки, то скажите, что Вы усьали от такой жизни. Если он не согласен, то готовы подать на развод.

Может Вы подумаете, что это может быть, как шантаж. Но этим Вы не будете шантажировать, а узнаете для себя, есть ли у мужа любовница и не всё равно ли ему, если Вы предложите развестись.

Если для него не всё равно потерять семью, то он согласится на поиск квартиры в Москве или поменяет работу, чтобы всегда быть рядом с Вами и с детьми.

Здравствуйте Галина! Да ситуация доставляет много переживаний! Но может, Вам попробовать довериться своему мужу, ведь он мужчина, пусть он принимает решения, Вы так беспокоитесь за будующее вашей семьи, что совсем забыли о себе, конечно в Вас чувствуется усталость от хлопот с детьми, но вы же женщина, мягкая, спокойная и любящая, заботливая. также вы счастливая мама-спомните об этом, и тогда ваш муж вспомнит о нежности к Вам!

Похоже, Ваш мужчина так и не вырос и остался в зависимости от свох родителей.(Как изначально его родители относились к вашему браку?)

Шантаж тут не поможет(Вы не хотите делать то, чем шантажируете).Вам самой нужно принять решение-смириться с этой ситуацией или начать активно действовать, брать на себя ответственность.Например, ехать в Москву и ставить перед фактом-теперь МЫ живем здесь(нужно хорошо продумать, ведь, у Вас маленькие дети).Также с одной стороны, Вы его шантажируете, а с другой уговариваете на близость, возьню с детьми-так он Вас не поймет.Нужно показать ему, что с Вас довольно!

Желаю Вам сил и мудрости! 

Час добрый, Галина!

Как говорила одна из великих женщин — Агата Кристи: «Если вы не можете принять образ жизни вашего мужа, не беритесь за эту работу — иными словами, не выходите за него замуж. Скажем, он — торговец мануфактурой; он — католик; он предпочитает жить за городом; он играет в гольф, а отдыхать ему нравится на море. Вот за это вы и вышли замуж. „

Для мужчины важно его дело прежде всего, а жена и дети — тыл мужчины. Но похоже, Ваши тылы, Галина“ уже иссякли. Не фуражом“ и „оружием“, а чувством. Муж возвращается, а Вы его встречаете упрёками и почти ультиматумами-шантажём — уезжай, увольняйся, бросай своё дело, уйду к маме… Вряд ли такой подход укрепляет и его желание быть для Вас не просто добытчиком, а любимым мужем.

Другого человека изменить нельзя! Но можно изменить его отношение и к себе, и к другому, то есть к Вам, Галина. Но для этого и Вам необходимо сделать немалое — измениться самой и перейти на другой уровень отношений, не противостояния и измерения сил друг друга, а на уровни сакральной близости и сотворчества и далее...

Искать для себя другое счастье? да, возможно, мужчину для утех и содержания Вы и найдёте, но вряд ли найдёте другого родного отца, у детей в жизни есть только один родной отец и одна родная мать, все другие встречющиеся могут быть лишь воспитателями, мачехами, отчимами, но не родителями. Ведь три года назад именно Вы, Галина, выбрали себе в мужья этого мужчину.

Рекомендую Вам одну свою статью: »Бухгалтерия отношений"

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Здравствуйте, моя хорошая. Прежде всего, женщина должна учиться доверять мужчине, которого она любит и не пытаться каждый раз упрекать его в том, что происходит… Наберитесь терпения, подождите… Измените свое поведение. Не проявляйте никакой агрессии к мужу, а ведь постоянные упреки-это то, что мужчиной воспринимается как агрессия. Покажите ему, как много он для Вас значит. Решить эту проблему, как и многие другие в отношении с мужчинами, можно только добротой и лаской. Хвалите его, показывайте его значимость. Предоставляйте ему возможности для отдыха и расслабления-он ведь работает ради Вашего блага… И все потихоньку будет меняться… И только тогда Вы сможете просить его о возможности Вашего переезда в Москву. Будьте мудрее. И тогда у Вас все обязательно получится. С новогодними поздравлениями и пожеланием счастья. Удачи.

Добрый день, Галина.

Действительно при такой ситуации стоит задуматься о ваших отношениях серьезно! Полностью согласен с коллегами и не хотелось бы повторяться! 

Очень важно подумать о детях в данном случае. И если они не видят так долго отца, то это уже складывается на их развитии и восприятии мира! Ваша дочка растет в семье, где мужчина бывает только 1 неделю! Это может привести в будущем к тому, что и в жизни она будет справляться со всеми делами сама!… дети должны расти и развиваться в постоянной заботе и опеки обоих родителей! 

Постарайтесь объяснить это мужу! что в таком возрасте дети особенно нуждаются в отце (поддержка, воспитание). Именно сейчас закладываются основы их будущей жизни! 

Что касается мужа, то его поведение очень странное, как будто он устает от семьи и ему хватает 7 дней в месяце на участие его в ней! Это либо трусость, либо неуверенность в себе.

Рекомендую не ругаться и поговорить искреннее с мужем, выразить свои переживания и свои эмоции, без критики и ругани!

Удачи! У вас все получится!

Просьба оценить ответ!

Галочка, сокрушаться не стоит по вопросу «почему для мужчин работа важнее» — это их грань, которую нам женщинам не понять. Точно так же как мужчинам не понять нашу эмоциональную природу. Это факт и не стоит здесь заморачиваться. подумайте о себе и детях и сделайте так, чтобы вам было хорошо. А шантажировать не стоит — до добра не доводит. Поживите жизнью так, как буд то вы не замужем. На кого вы будете надеяться, как вы будете формировать свою жизнь и жизнь детей. Отделитесь от него и поживите только своей жизнью, как буд то его никогда и не было. Тогда вы может почувствуете другое, а может он вам совсем не нужен.

здравствуйте,

у вас с самого начала зарождения семьи дети ясельного возраста при чем двое

помогать вам с ними некому 

дом тоже на вас и все хоз-во

плюс вы зарабатываете для семьи

ваш муж  работу в вашем районе не искал уехал сразу в москву под крыло родственника

выбрал проживание без маленьких детей

с родителями

в квартире с удобствами

и без вас уставшей 3 недели

нет рассказа о том как вы жили раньше в плане хозяйства, 

вы обращаете внимание только на прошлую  интимную сторону ваших отношений.

а была ли семья вы оба успели это понять или только притяжение физическое и эмоциональный всплеск

и что каждому из вас нужно от этой семьи, что нужно ему?

я перечислила как это выглядит со стороны 

как капитуляция вашего мужа

хорошо если здесь действительно есть разделение материальных средств например муж зарабатывает на квартиру вы на бытовые расходы

тогда такое распределение можно понять и хорошо что он сразу определил себе место не в этой кутерьме поскольку однозначно не справился бы и были бы скандалы

далеко не каждый мужчина готов смириться жить с маленькими детьми даже со своими нет столько эмоциональных сил и терпения как у женщин