психологическая травма или самовнушение? - вопрос №890363

Здравствуйте, Ув.Психологи! Последнее время, часто слышу о таких понятиях как «детская травма»," психологическая травма родом из детства".Анализирую, сопоставляю со своей жизнью, и задаюсь вопросом могут ли мои жизненные проблемы быть родом из детства? Суть в том, что моя мать часто терпела выходки отца, когда он выпивал, у него «срывало крышу», он не контролировал свои действия и поступки. Пил он редко(разв 2-3 месяца, но как говорится-метко. Мать терпела это много лет, и в итоге решила уйти от него окончательно. Весь ее страх я переносила как собственный. В итоге в 14 я лишилась обоих родителей.Отец был всегда авторитетом для меня, я только его боялась, боялась ему слово поперёк сказать. Хоть он был спокойный, но этого спокойствия я и боялась, оно было не вечно. Потеряв их, я потеряла авторитета, отца т.е. Я с 14 лет была предназначена самой себе. Суть в том, что мне не хватало(не хватает) контроля, на протяжении 4-ех лет, я хочу чтобы кто то меня постоянно контролировал, не так что звонки по 10 раз за час, а более жестоко. У меня очень странное понятие любви, я ищу на своем пути такого же авторитета, как отец.( Бояться, значит уважать. Уважать, значит любить. ) Я очень трудный человек, и хочу найти мужчину (именно мужчину, хоть мне 18, меня всегда превлекали парни гораздо старше ), я хочу во всем подчиняться кому-нибудь, тому, которого буду уважать. В моей жизни таких ещё не встречалось, встречались мальчики, но не мужчины, они могли обижаться по пустякам, уходили от проблем, «сюсюкались» со мной, а у меня сразу пропадал интерес. Ещё я не могу вступать с человеком, которого знаю больше месяца, в интимные отношения. Я чувствую себя более открыто с людьми, которых практически не знаю, своего первого парня я знала максимум час, второго 2 дня, с третьим мы общались довольно долго, месяца 2, и после близости я не хотела его не видеть, ни слышать. Часто испытываю моральное опустошение, боюсь своих действий. И своей жизни. Боюсь своих желаний. Себя…Есть  привязанность к одному парню, он  старше меня на 4 года, при встречах относился ко мне нежно, но сдержанно, я привязалась к нему. Очень сильно. Но не запала ему в душу, скорее всего, для него я была лишь игрушкой, но я преданна ему, и не могу построить отношений с другими. Влюбленность прошла, я редко о нем вспоминаю, но преданна до сих пор. Возможно, потому что ему было всё равно на меня. Он единственный человек, чья нежность, ласка мне нужна. Была. А осталось лишь опустошение. И сожаление о том, что я могла бы вести себя по другому, не открываться сразу, и зацепить его своей недоступностью. Но я так не могу. И я не могу встречаться с нормальными, хорошими парнями. Я хочу агрессии, но не навязчивости. Представить себя даже не могу с парнями моего возраста, или старше лет на 5. Желание быть с серьезным, умным, упрямым, взрослым, своенравным мужчиной с менее слащавой внешностью.  Если эта тяга к жестокому обращению к себе из детства, то я очень надеюсь что вы поможете мне, предоставив несколько вариантов решения моей проблемы. Заранее, большое спасибо!