тупик... - вопрос №89784

Час добрый!

 Вряд ли Ваш муж до женитьбы был другим. Просто Вам казалось, что Вы в состоянии изменить в нём то, что будет Вас не устраивать. Но он просто был таким всегда, и проявлял свои качества по ходу пьесы, так, сказать… Не так ли?!

Время его депрессии стало не его личным выходом и принятием решения, а Вашим – Вы нашли, помогли… И он как и с Вами – при Вас, так и на работе при директоре.

 Только там ему приходится приспосабливаться, а с Вами – уже нет, зачем? Если теперь Вы при нём эмоционально, а он компенсирует свои унижения на работе, тиранствуя дома с Вами.

Какой тут совет? Решать: как быть с кем быть – только Вам самой.

С психологом Вы можете проработать тему зависимого поведения: Жертва- Спасатель-Преследователь. И заняться поиском источника своей женской силы.

Здравствуйте, жизнь не прошла, ведь правда? Вы интересная, образованная женщина. Займитесь собой, уделите себе больше времени. Запомните: Вы свободный человек.И все Ваше будущее зависит только от Вас. К сожалению, муж Ваш — личность слабая, и воспитание скорей всего наложило отпечатки. Вы готовы пожертвовать  годами своей жизни, своей энергией, что бы его изменять? Нужно ли Вам это?.. Мужчины такого типа подчиняются  женщинам-стервам. Вы готовы стать такой? А для наглядности, я Вам посоветую простой анализ:  перегните лист бумаги, в левой части напишите все качества мужа, которые Вас привлекают, в правой — что Вас отталкивает. Можете и ему предложить проделать то же, в отношении Вас. Дайте друг другу посмотреть свои заключения и Вы поймете, как Вам поступить.

Здравствуйте. Силы Ваши еще далеко не исчерпаны, это обида за происходящее. В определенный момент Вы супруга поддерживали и помогали, а взамен — получили своеобразный «ответ Чемберлену», только непонятно за что. Сейчас же, Вы сами загоняете себя в этот тупик. Безусловно Вы правы, что сады цветут раз в год, но при этом они цветут каждый год)). Так что расцветайте вновь и вновь, думаю супруг этого не заметить не сможет.

С ув. Александр.

Решать за Вас никто не может — это Ваша жизнь, и только Вы имеете право принимать такие решения. Но, каким бы ни было Ваше решение, лучше будет, если оно будет принято спокойно и обдуманно, а не под влиянием эмоций — страха, обиды и т.п. Некоторые мысли по поводу этих Ваших эмоций я изложил Вам ниже, а более подробная работа с эмоциями проводится в режиме консультации.

«Я боюсь взглянуть в будущее.» — а ведь Вам в этом будущем жить. Так стоит ли бояться этого взгляда сегодня, взгляда, который может предотвратить Ваши РЕАЛЬНЫЕ завтрашние неприятности?

«все так радовались за нас» — Вы считаете, что это обязывает Вас к чему-то?

«мне всегда развод казался трагедией жизни, крахом и я была уверенна, что меня уж такое точно не никогда коснется» — насколько реалистичны такие Ваши убеждения? Действительно ли это трагедия и крах? Или это — просто признание и документальное оформление того естественного факта, что люди, меняясь, изменились в РАЗНЫЕ стороны, и теперь отношения между нимим создают им больше проблем, чем дают позитивного? Разумеется, само по себе это неприятно, но не настолько, чтобы бояться этого и тем более не настолько, чтобы изображать наличие отношений, которых давно уже нет.

«Силы свои исчерпала. Выложилась с ним полностью, без остатка. Больше я так не смогу.» — а почему Вы считаете, что непременно понадобиться ещё раз так выкладываться?  «боюсь… снова наступить на те же или новые грабли» — а это зависит только от Вас.

«ведь человек только что отучился, а амбиций у него тогда было много» — не в этих ли нереалистично завышенных амбициях и причина такого его отношения к Вам? Тогда Вы этого не видели, но что заставит Вас «снова наступить на те же грабли»?

Здравствуйте.

Давайте рассмотрим ситуацию со стороны, с точки зрения «построения иерархии в семье»:

Вначале: у Вас лидирующая позиция в которой Вам комфортно, Вы можете реализоваться (как «спасатель», что подметил Валерий). Но в таком положении некомфортно Вашему супругу (накопление агрессии).

Далее: Вы помогаете ему (чувство «обязанности» кому-то, невероятно напрягает некоторых людей, особенно если они не могут «отплатить». Это напряжение впоследствии может тоже перерасти в агрессию).

Он «поднимается и пытается „перестроить“ иерархию: „он стал зазнаваться, а потом возвысился так, что в нем его прежнего стало оставатся все меньше и меньше. Стал смотреть свысока, постоянно ущемлять мое достоинство“.

 На что Вы не согласны: „Я, конечно, стараюсь это пресекать, даю понять, что со мной так обращаться нельзя“ и пытаетесь „поставить его на место“ (»опустить") — «в его обязанности входит только регистрация и сортировка его корреспонденции… главное — знание и опыт… И как будто вовсе он не секретать».

Таким образом в основе конфликта в семье лежит борьба за иерархию. Он, следуя социальному стереотипу роли мужчины в семье, пытается добиться лидерства. Вы — не уступаете, потому что Вам так хочется, так было изначально.

Что делать теперь, когда Вы понимаете источник конфликта (усиливающим фактором которого, безусловно, являются родительские сценарии обоих супругов) — решать только Вам.

Такие конфликтные ситуации решаемы. Необходима коррекционная работа с обоими супругами. Необходимо так же проработать первопричину Вашей тревожности:«Боюсь остаться одна, боюсь не встретить достойного спутника жизни или снова наступить на те же или новые грабли. Боюсь начать с другим все сначала».

Полагаю, психокоррекционную работу следует начать именно с проработки Ваших «опасений». Обращайтесь...

Здравствуйте.

Для вас сейчас важно в первую очередь разобраться со своими страхами и неуверенностью в себе. Только тогда вы поймете хотите ли вы сохранить свою семью или хотите начать новую жизнь, и только тогда сможете сделать либо то, либо другое.

Вы правильно боитесь наступить на те же грабли, т.к если просто «выйти из игры», разойтись, не решив тех проблем, которые находятся в вас, ситуация может повториться.

На чем держались ваши отношения в самом начале? Что вы чувствовали к мужу помимо любви, было ли уважение? Если и было, то сейчас его нет, в первую очередь с вашей стороны. Возможно вы не видите «за что», но без этого не сохранить семью. Мужчины жестоко мстят за отсутствие уважения со стороны женщины, каждый как может в силу своих  нравственных качеств). Подумайте над этим, т.к это важно, какое решение вы бы ни приняли.

Не надо вкладывать больше, чем того просят или требует ситуация, т.к это не принесет ничего кроме усталости и неудовлетворенности.  Вы достойны любви сама по себе, а не только за то, что вы сделали и насколько выложились.

Удачи Вам, Татьяна.

Вы знаете он изменился и жизнь его поменялась. Он и от вас ждёт чего-то нового. Так преобразитесь, но не для него а для себя. Вам очень нужно пройти тренинг уверенного поведения.

Ничего не бойтесь, это первая трудность построении семьи, нужно научится ему отвечать на подобные выпады. Стать сильнее вам поможет выработка внутренних  «Я высказываний» — я самая умная, красивая, сильная, уверенная.Вот этих слов вам не хватает! Ещё нужен запас тех фраз, которые нужно заготовить, для мгновенного ответа на его выпады. Если он будет чувствовать вашу силу, он перестанет вас унижать.

Себя не теряйте, вы не для него живёте, а для себя!!!!!!!!