Мама недолюбила в прошлом- в настоящем не люблю себя я. - вопрос №910304

В моей жизни произошел момент, когда я поняла, что дальше так жить нельзя. Мне 23 года. Воспитывала до лет 10 меня бабушка, потому что маме было не до меня, она забеременила мной в 17 лет и всегда мне говорила, что я испортила ей всю ее жизнь, она меня ненавидела. Это отражалось во всем. Никогда никакого взаимопонимания не было, секретами яне делилась с ней. Потому что если она о чем то узнавала, это оборачиволось против меня. Хотя я росла вполне нормальным ребенком, не пила, не курила, не гуляла по ночам, занималась тренировками, на которые меня не пускали, из-за того, что было много работы по дому, которая была моим обязательством.  Сама она сошлась с отчимом, который оказался хорошим человеком, и принял меня и младшего брата (у нас разные отцы, разница 5 лет) как за своих. Она не работала, дома постоянные скандалы были, она любила погулять с подружками. О домашнем уюте речи не было. Один стыд.  Я росла и мечтала поскорее поступить учиться и уехать с дому. Она обзывала меня на матах, говорила, какая я не красивая, на мою учебу ей было все равно, как я одевалась, всегда была строгая экономия на мне.  Это закалило наверно характер. На этой почве у меня не всегда складывались отношения в классе, всегда чувствовала себя хуже других. Хотя училась хорошо, занималась спортом, выезжала на олимпиады, соревнования. Но как то не ладилось. Я общалась с 2-3 девочками. Потом все таки поступила. Причем моя мама не хотела, чтоб я поступала в университет с моими не плохими результатами. Она отправляла в лицей на повара. Но я наперекор всем, пошла в университет и отучилась. Постепенно заметила, что появилось много подруг, при чем, все сами сейчас тянуться ко мне. И я стала намного общительней, за частую душой компании. На данный момент и внимания от мальчишек хватает. С мамой общаемся, но доверия так и нет. Хотя в связи с тем, что я давно стала независимой скандалов нет, потому что она понимает, что на меня ими больше не повлиять. Ничем не делюсь с ней, если завтра я в чем то ошибусь, она мне не поможет, я знаю. Я уже не думаю, что чтото изменится, этот холодок, он наверно останется навсегда. Никогда не было ласк, нежностей..  И я понимаю, что остался отпечаток от этого всего. Заниженная самооценка. Потому что я не знаю, что такое любить себя. и это отражается прежде всего в личной жизни. Когда мне нравится молодой человек, такое бывает не часто… Все начинается хорошо, но потом я слишком становлюсь одержимой этим человеком. Я становлюсь навязчивой, зависимой, я забываю про себя и растворяюсь в этим отношениях. я не уважаю себя. Позволяю многое. Прощаю то, что прощать нельзя.  Пока человек просто не отвернется от меня сам. А я потом пытаюсь удержать со словами " ведь я такая хорошая, почему ты меня не полюбил". При чем в таких моментах жизнь заканчивается, мне кажется, что я просто не переживу его уход. Полтора месяца назад, закончились такие же отношения. Недели две я ходила с мыслями о суициде. Останавливали близкие. Не могла с ними так поступить.  Это были не нормальные отношения. Парень месяца два общался со мной, казался добрым, заботливым, с мужским характером, с твердым словом. Пока не переспали. Потом я стала давить на него, когда увидемся, хотя ждала инициативы от него. Но он оборвал отношения. я оказалась униженной, брошенной. Я пыталась, понять почему… а он сказал «меньше проблем будет».  Ему 23 тогда было и он был в разводе, причем женился в 18 лет по залету, но жена  гуляла и через год развелись, она танцует в ночном клубе, он долго пытался ее вернуть, хотя мне говорил, что ради дочки.  В общем я рыдала месяца два. И жила с надеждой, что помиримся. И мы помирились, все повторилось.  Я этого уже ожидала. Был иммунитет. и так больно не было. Что самое интересное, все простила и считала его хорошим и добрым человеком не смотря ни на что.  С другими быть не могла, и психотерапевт мне сказал, что мне надо с них хотя бы спать. Так как прошло пол года и у меня никого так и не было. В общем я стала с ним просто спать.  Инициативы в этом общении было больше от меня. Он не обижал, всегда хорошо ко мне относился, не врал. Так длилось пол года. Мы сближались. Я тоже была заботливой, хорошим другом рядом, он знал, как я его люблю. Но постоянно делал стоп, когда я переходила границы. В сексе все было хорошо. Но он постоянно склонял к большему «когда станешь пошлить». В общем в один такой момент, у нас было все. И он и я. и в эту ночь через мин 15 мне сказали, что дальше общаться не будем)). Я думала я сума сойду, ничего не понимала, говорила, что люблю, что не могу без него, что все что произошло только что было только с ним. А он мне говорит, девочка появилась, такая как надо, я буду с ней. С тобой концы обрываю. и куча всего, что было так больно слышать. Я не понимала ничего. Еще с   неделю мы с ним созванивались, пока он не сказал не звони, не пиши, я с ней! Кому ты нужна такая тряпка. В общем моя самооценка упала ниже плинтуса. Потому что та ночь… я хотела этого, но я не считала, что это нужно, для меня это было не правильным вот так вот с ним, на птичьих правах… Так опустилась в своих глазах. Еще когда узнала, что той девочки 18 лет, она правильная… не пьет, не курит… я  как бы тоже не назову себя гулящей… да и постарше ведь. Просто рядом с ней… я оказалась никакой. Хотя просто любила его и не боялась на тот момент это показать, пойдя на это. Тяжело отходила.  Сейчас понимаю, что так больше нельзя. Я не хочу перешагивать через себя. Я не вижу своего достоинства, гордости нет вообще!!! Почему???? Почему себя не ценю!!! Я долго не могла уйти. я застреваю на людях! Я просто как будто шла шла кудато… и сейчас остановилась и задумалась, что я вообще делаю.  я девственности лишилась почти в 19 лет, с человеком, который меня не любил и я это знала. Хотя берегла себя для одного. Почему я себя не ценю… Почему позволила так с собой. Почему сейчас до сих пор я не могу обидеться и уйти!!!!!  Вы знаете, появились эти вопросы, и отношение и  к другим людям стало меняться. Я стала взаимной. Я отказалась от многих людей, к которым относишся по хорошему, а они никак к тебе. Мне не нужны такие люди рядом. И я сейчас способна отвернуться от любого. Хочу много достичь. Взяться за себя, стать лучше во всем. у меня специальность связанна с психологией, но я больше в педагогике. 2 года работаю, не вижу перспективы. Хочу сменить специальность вообще. пойти заново учиться.   Проблема в том, что меня до сих пор накрывает, мысли о том, что его люблю. и это не правильно.  Он там счастлив с ней. Я гуляю, хожу в клубы, на других парней смотреть не могу.  я хочу себя полюбить. Все равно в глубине души, этого так и нет.  И не могу построить равноправные отношения. Мне еще как будто интересней так!!! Те кто рядом- мне не интересны. Мне нравиться добиваться и раскачивать человека.  и именно на них я застриваю. Не хочу больше так.