Детское "я хочу" - вопрос №911870

Добрый день. 

Имеется дочка 3,8 лет. Воспитываем без применения физической силы и криков. Все объясняю словами. Использую советы Фабер и Мазлиш. Вроде работает. 

Проявилось у нее противоречие. На любую просьбу, она пробует договориться или поставить свое условие. Выполнять не отказывается, но со своими условиями. Иногда я соглашаюсь, так как в них нет ни чего криминального и я стараюсь прислушаться к ее желаниям(в разумных пределах). Если не получается, она говорит «я хочу» 

Я принимаю ее желание, обсуждаю с ней, но не соглашаюсь. Но иногда она упирается рогом и доходит до слез. Вот как реагировать на я хочу?

Пример

У моих родителей, на ковре разложила игру, ее попросили убрать, так как нужно поставить стол. Она ни в какую. Ни передвинуть, ни убрать. Убрали сами. Случилась истерика, она очень расстроилась.

 

Я все понимаю, не потакаю капризам. Как мне научить ее переживать разочарование?

Большое спасибо 

Лучший ответ по мнению автора

 Татьяна, здравствуйте!

Вы очень грамотно задали вопрос, приятно, что есть родители, которые так ответственно подходят к воспитанию ребенка. Но следует брать во внимание, что возраст специфический, скорее всего вы столкнулись с кризисом трехлеток и негативизм его неотьемлимая часть. Девочка выполняет сейчас сложную для себя задачу — учится отстаивать свои границы и свое мнение. Думаю, что осознавание того, что все идет очень хорошо ( то есть правильно проходит кризис) уже само по себе сильно поддерживает родителей. А по поводу разочарования — быть с ней, признавать ее печаль, про то, что не все в жизни будет идти так как ей хочется. Говорить о том, что вы видите, что она очень расстроена, что ей обидно и горько, но так в жизни бывает и приходится считаться с необходимостью и мнением других людей. Она может поплакать, вы должны быть рядом и помочь ей именно пере-жить ( то есть пожить какое-то время) в этой эмоции. Потом о ней можно говорить, играть, рисовать. Главное не запрещать чувствовать, и горечь в том числе.

Всего вам наилучшего, и вашей дочурке тоже -)

15.01.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ребенок в 3 года проходит стадию становления своего Я. Поэтому «я сам», «я хочу» и т.д. — вполне нормальные и физиологические действия. Вопрос в другом: в вашем отношении ко всему этому. Вы читаете умные книги, пытаетесь воспитывать ребенка правильно, но все равно не попадаете в струю Идеальных отношений мать-ребенок. Почему? Возможно, чувствуете вину, что делаете что-то не так, скрываете эмоции, выдавая их за другие. Капризам не потакаете, как вы говорите, но позволяете ребенку вами манипулировать.

Дети всегда являются зеркалом отношений в семье. Понаблюдайте за ребенком и постарайтесь увидеть, что она хочет вам показать своим поведением. Может кто-то в семье (муж, родители) ведут себя так по отношению к вам?

15.01.14

Привет, Татьяна. заметно, что Вам понастоящему интересно наблюдать за развитием дочки — это здорово. важно воспитывать не только словами, но и эмоциями — если Вы недовольны — важно обозначить это (конечно, Вы верно делаете, что не кричите, однако голос повысить нужно).

возраст Вашей дочки соответствует кризисному становлению границ личности и Вы верно пишете, что в чем-то она разочаровывается — тем самым она понимает, что у нее есть границы и что она не одна, и с другими приходится считаться. не стоит излишне опекать дочку — ее разочарования, переживания, расстройства — это естественный процесс, когда она познает, что ей позволено не все, что есть реальный мир с реальнимы пределами.

для Вас важно быть рядом и помогать, когда дочка обратиться; и понимать — то, что происходит закономерное развитие.

терпения Вам.

15.01.14

Добрый день, Татьяна!

А, как для вас самой решается вопрос «Я хочу»? Как вы сами в отношениях переживаете разочарование? Может ли быть такое, что на любую просьбу вы пробуете договориться и поставить свои условия? А, если кто-то не соглашается? Что тогда?

Ребенок учиться всему в своей семье. Он наблюдает как мама и папа делают что — то, а затем копирует их поведение. Поэтому, иногда говорят — Ребенок-это симптом, причина — родители".

Понаблюдайте за своими реакциями в отношениях с мужем, родителями и вы найдете решение как научить свою дочку. Собственно, и учить не надо, она сама будет учиться на вашем примере.

Всех благ!

15.01.14

Нужно разговаривать с ребенком так как будтоон взрослый.
Объяснить почему это его действие вам мешает и предложить перейти в другое место.
Договариваться надо с ребенком.
Если он ведет себя нерационально и истерикует тогда мягко сказать «я здесь главная» и «я устанавливаю правила» и мперенести ее игрушки в удобное для вас (заранее оговоренное) место.
Если вы не истериковать, а держать свое слово, и соблюдать договоренности, то и она в будущем будет поступать точно так же, по отношению к вам.
Если будут вопросы — обращайтесь.

15.01.14

Константин Шумилин

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Марина

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
1 ответ
15.09.21
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store