Изменяет или нет? - вопрос №915149

Судя по вашему рассказу, ваша подруга- человек большого ума и неделена неординарными душевными качествами. Наверняка, она еще и ослепительно красива. Это объясняет, зачем ее муж на ней женился.

Вряд ли он изменяет такой женщине. Ибо лучшую все равно не найдет. Скорее всего, будучи вне доступа, он просто рассказывает кому-то, как он любит свою жену или готовит ей сюрприз.

Здравствуйте, Тольча. Что происходит? Действительно между описанной парой присутствует некая недосказанность, которая и провоцирует разного рода мысли у супруги. А желание контролировать и слежка за супругом, лишь усугубляют домысли. Вот и необходимо понять, чем вызвана эта недосказанность, т.к. истинное положение вещей знает лишь супруг, мы же можем предполагать. И как один из вариантов, недсказанность может быть вызвана сомнением в том, что супруга не пожелает принять правду, или тут же (муж) будет подвергнут критике. Возможно (как указала Ирина Евгеньевна) действительно готовит сюрприз. Возможно — помогает кому-то материально (скажем приятелю, другу, дальнему родственнику)… Как видите вариантов много, так зачем супруге рассматривать только вариант измены? 

Зачем женился? Все же склонен к тому, что были и есть к ней чувства. И именно благодаря этому (чувствам), сейчас можно немного пересмотреть и начать выстраивать, и далее развивать доверительные отношения. Потребуется помощь, обращайтесь. Либо пусть подруга сама обратится к нам, это был бы оптимальный вариант.

С ув. Александр. 

Доброго вам дня, Тольча!

История, конечно, запутанная и непонятная, но если ваша подруга, действительно, хочет разобраться с ситуацией и понять, что происходит с ней и её мужем, то было бы логичным ей лично обратиться к психологу, который в индивидуальной беседе сможет помочь ей. 

Конечно, очень похвально, что вы принимаете такое активноеучастие в жизни своей подруги, тем не менее, выстраивать отношения с мужем ей нужно самой.

Обсуждать и осуждать действия супруга нет смысла, поскольку ни вы, ни кто-либо их экспертов не может знать причин его действий. Но так как в этой жизни ничего не происходит ни с того ни с сего, то следует учесть эту закономерность. 

Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации, предложите подруге выбрать психолога и разобраться во всей истории их отношений с мужем.

Удачи вам и всех благ!

Понять очень просто: в следующий раз отследить по навигатору насколько часто он бывает в определенном месте, и встретить у подъезда «любовницы».
Спросить что он тут делал так часто?

Если бы он ее не любил, то давно бы ушел.

Поэтому он покается и прекратит.

А если он хочет завести детей, то любит именно ее, просто по какой то причине завел любовницу для секса.

А скорее всего, наиболее вероятно что любовница соблазнила его, и завела себе состоятельного мужчину для платного секса (раз его деньги уходят).

Здравстуйте, Тольча!

Вы очень хорошая и заботливая подруга, но чтобы разобраться в ситуации, решить проблемы, вызвавшие эту ситуацию, необходимо обратиться Вашей подруге самой, так как через кого нельзя решить саму проблему… Попробую ответить на Ваши вопросы:

«Просто странно, если он ей изменяет, зачем он на ней женился, зачем обманывает, зачем паролит телефоны, почему говорит что работает и сам гуляет? Ведь они еще планируют ребенка сейчас… Зачем тогда все это?»

Здесь довольно просто, знаете етсь аткое выражение, что женятся на одних, а спят с другими. Причин и для одного и друго много. Например, ее любил (любит), но нет гармонии в сексе, или частые скандалы и ревность, также подтолкнут к измене, даже если он сам об этом не думал, но ревность, а значит и тотальный контроль «заставляет» человека изменить, то есть ревнивый партнер своим поведением сам провоцирует измену. Так же может изменять, так как в отношениях нет близости, тепла, поддержки, ищет это на стороне. Раз планируют ребенка, то значит у него есть к ней чувства.

«Как понять изменяет он ей или нет? И что вообще происходит?»

Думаю, ответ виден уже из того, что Вы написали...

Остается только вопрос, а что же хочет Ваша подруга? Как хочет изменить ситуацию? Но на эти вопросы сможет ответить только она сама.

Удачи!

Здравствуйте, Тольча! Судя по рассказу вы чутко и искренне переживаете за счастье своей подруги. Ваша активная позиция вызывает у меня уважение. Думаю, что вы хотите разобраться в происходящем и для себя, и для нее. Для вас обеих.

Тогда с самого начала обратите внимание на слова: «на протяжении их отношений он периодически дает ей поводы для ревности»… Возникает логичное предположение, что доверия в их семье не было изначально. Семья уже была построена на платформе подозрительности, ревности и скрытости. Муж скрывает от жены свои поступки после работы. Жена скрывает от мужа свою слежку за ним. При попытки выяснить отношения оба будут иметь неприглядный вид.

При попытки объяснить действия парня исходите из фактов. Вы прекрасно их изложили. То, что невинно скрывать не надо. А ложь — это защитный механизм. Значит, есть что защищать. И есть РАДИ чего защищать. Полагаю, ради сохранения семьи с вашей подругой, избежания конфликтов и развода. Женятся по разным мотивам. Зачастую, главную роль играет комфорт рядом с женщиной. А верность — это не врожденное качество. Это решение — быть верным. Ведь, физиологически страсть к другой женщине может возникнуть непроизвольно. Вопрос в том, реализовать ее или заглушить.

Изменяет он ей или нет? Почему-то мне кажется, что вы уже знаете ответ на этот вопрос. Все «невинные» объяснения поступкам мужчины очень сложны. Настолько сложны, что неочевидны. Но, если хотеть оправдать человека, то оправдать можно все.

На фоне того, что вы описали возникает ощущение вашего замешательства… Вроде, как все происходящее не вписывается в систему ценностей. И производит на вас сильное, шоковое впечатление. Вопрос: ваша подруга воспринимает все так же? Или чувства злости, обиды наполняют ее? Думаю, что вы с ней сейчас переживаете разные чувства. И вы растерялись.

Какова конечная цель ваших вопросов? Помочь подруги или выяснить правду… Если первое, то пишите в чат. Все нужно делать последовательно, предвартельно успокоившись. 

Здравствуйте, Тольча. Напишу кратко.

Если муж вашей подруги изменяет ей, значит она дала ему «повод» для этого. Вместо того, что бы следить за ним и ревновать, пусть позаботится о том, чтобы их отношения стали крепче. Пусть радуется, что муж с ней что-то планирует, значит она ему не безразлична. Пора ей оставить слежку и свои догадки, а начать жизнь мудрой женщины, которая удержит своего мужчину рядом и при этом будет приносить ему радость каждый день. Если ваша подруга не против, то пусть обращается ко мне в чат.

Здравствуйте, милая барышня.

Скажите, будьте любезны, Вы то тут причем (если, конечно, Вы не та самая дама)?

Если Вы «третья сторона», то Вы ввязались в очень непростую «игру» обзываемую в психологии «треугольник Карпмана». Вам отведена роль «спасателя» (заметьте, отведена). Есть «бедная жертва» — дама с низкой самооценкой и повышенной тревожностью, которая вероломно вторгается в личное пространство супруга (что недопустимо априори в гармоничном браке) и пытается его контролировать. И есть супруг, которому отведена роль «вероломного тирана».

Но суть в том, что всю эту «смуту» закручивает сама «жертва» (получая психологический бонус в виде сострадания и сочувствия. Ведь иначе она просто не умеет привлечь внимание к себе!!!). Она «назначает спасателя», чтобы «наказать тирана». А если «спасатель» не справляется с отведенной ролью — то тогда он сам становится «жертвой» праведного гнева бывшей жертвы вдруг превратившейся в тирана (это тоже бонус)!

Вот в такие игры играют люди (Берн Вам в помощь вместе со стариком Карпманом). Оно Вам надо?

Здравствуйте! Но вот Вы например, нашли же этот сайт, почему тогда не посоветуете подруге сюда заглянуть, тут уже даже и ответы для нее готовы. Хотя какие тут могут быть ответы, советы, эта же предмет индивидуальной работы???? Если же ваша подруга использует таки методы как отслеживание по навигатору, ну эта же о многом говорит..., уж не знаю может и действительно сюрприз задумал он своей жене, хотя сюрпризы бывают разные… Тогда бы уже обратились бы за услугами не к психологу, а к частному сыщику, уж точно узнали бы правду. Хотя как говорится вернемся к психологии, так как вот такие игры разума вполне могут развить соматические расстройства и могут перерасти в не очень мягко скажем приятные заболевания. Поэтому советую перестать играть в эти параноидальные идеи и размышления, не к добру эта все. Пусть подруга определится что для нее важней ее психическое здоровье и гармония личности или важно ЗНАТЬ, ну тогда то же стоит подготовится принять правильно эту ПРАВДУ. Желаю найти вам мудрое решение!  

Здравствуйте Тольча! Вы знаете, читаю Ваше письмо и первый вопрос хочется задать именно Вам- почему Вы так близко принимаете все, что касается подруги, ведь Вам зачем-то нужно включаться во все эти истории подруги, что-то Вы получаете для себя, решая ее вопросы, и как именно Вы лично для себя Вы примените знание о его измене- похоже, Вы подменяете свою жизнь чужой, ведь, смотрите, это личный выбор подруги устроить именно так свою жизнь и это их личный выбор как и что планировать- и каждый здесь получает то, что ему нужно на подсознательном уровне: подруга получает подтверждение своей ревности, вызванной своей низкой самооценкой и неуверенностью, вызванной ее убеждением, что она чего- либо хорошего  не достойна, муж получает самоутверждение за счет других женщин (что тоже связано с его уже низкой самооценкой), а вот что получаете ВЫ? На мой взгляд, для Вас это самый важный сейчас вопрос, а подруга решит свой сама, если захочет, без посредников, дайте ей самой возможность принять на себя ответственность за свою жизнь!

Здравствуйте.

У любого человека могут быть тайны, даже у самого близкого. Это вовсе может быть не связано с изменой. Есть много моментов, которые мужчины не любят обсуждать с женщинами. Например, у одного моего знакомого есть отдельная квартира в центре города, в которой он проводит полуделовые встречи с коллегами, просто уединяется, чтобы побыть одному, обдумать новый проект — чтобы никто не отвлекал. 

Поэтому рекомендую вашей подруге постараться меньше фантазировать на тему измены и искать ее признаки. Пусть задумается, что с ней происходит, почему она постоянно думает об изменах — она не верит в то, что ее могут любить, что мужчина может быть верным? Предложите ей сходить к психологу, очно или он-лайн, чтобы разобраться в своих страхах и избавиться от этого жуткого кошмара — постоянного ожидания подвоха и измены от собственного мужа.  А там, когда она станет спокойнее и перестанет «преследовать» мужа, возможно он, почувствовав доверие, сам обо всем ей расскажет.

Тольча, задайте себе вопрос, для чего вам все эти переживания за подругу, вы хотите в своей жизни того же? Или у ас нет семьи и вы переживаете жизнь своей подруги? Немного из далека начну. Знаете ли вы. что два человека встречаются и женятся. чтобы сделать друг другу больно? еще в библии, книге жизни сказано, что два человека женятся для того, чтобы помочь друг другу освободиться от грехов. Так я вам скажу, что ваша подруга нарушает законы Бога — свободу выбора. Не случайно ее муж себя так ведет — ей необходимо понять. прожить свои грехи — недоверие, вмешательство в личную жизнь мужа, подозрение, ревность и т.п. если она не станет работать над своими несовершенствами, то он еще больше будет делать тех вещей, которые доведут до измены. Как говориться «В неволе мужчины не размножаются» — шутка, но есть над чем вашей подруге задуматься. Дойдет до того, что он просто ее оставит и уйдет, даже если и будет ребенок. сейчас не для нее, а для вас говорю — не вмешивайтесь в их жизнь — там таинство бога происходит, не услышите меня — можете это же привлечь в свою жизнь, ведь вы жизнь подруги переживаете как свою. прислушайтесь о чем я вам говорю. В их паре муж обучает свою жену, т.е. помогает ей освободиться от грехов. Очень много она их делает

Здравствуйте, Тольча! Ваше вмешательство в жизнь подруги, даже из благих намерений, очень не безвредно. Пытаясь помочь подруге разобраться с мужем, Вы, как бы это странно ни звучало, наносите непоправимый вред их отношениям и семье. Лучшее, что Вы можете сделать, это не оценивать и не судить ее мужа, а заняться своей жизнью. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.