Полная апатия - вопрос №921488

Мой отец бил мать до моего 6-летия. Помню как мать засовывала нос собаки в шкаф и со всей силы его закрывала. Помню как отец бежал за мамой с топором. В 11 познакомилась с парнем, через год он захотел секса и получив отказ стал меня бить. На мой крик прибежали другие ребята и пока они его держали-я убежала. А летом явстретилаженщину, ей было 38 и мы целую неделю общались. Я была такой счастливой. В 13 я первый раз поехала в лагерь. Меня пытался изнасиловать милиционер (когда он перестал трогать груди и полез между ног-он сделал шаг вперёд и я смогла выскочить через эту щель). Вызвали дирекцию лагеря, 2 амбала напоили меня какой-то гадостью от которой потолок пытался меня задавить. На следующий день приехали родители и сказали, что я сама во всём виновата. Перестала носить юбки, платья, очень хотелось отрезать грудь и половые органы. В 15 лет избил брат, родители сказали, что я чудовище и они жалеют о том дне, когда я родилась, жалеют, что они меня откачали. Бог дал шанс им-я родилась мёртвой, а они не послушали и вся жизнь из-за меня насмарку. Я хотела покончить с собой, думала только о способе. И на улице одна девушка проходящая мимо меня развернулась, схватила меня за руку и сказала: «даже не смей думать о чём ты думаешь». Она неделю была со мной, стала смыслом моей жизни. Через 2 месяца я узнала, что она лесбиянка. Я, человек из приличной христианской семьи и вдруг дьявольское отродье. Мы перестали общаться. В школе появился друг-учительница по химии. Она мне звонила домой, заваривала чай, зимой кутала в свою шаль, она много говорила о себе, о своей семье, ей нравилось объяснять мне химию, мы такие художества в тетрадке делали… Только она минимум раз в неделю говорила, что ей очень нравится одна книга. Пол года говорила. Я за 3 летних месяца насобирала ей на книгу. Подарила. Она попыталась вернуть деньги, я сказала, что это подарок. Она пошла к маме и сказала, что я лесбиянка. В 19 у меня бабушка слегла. Надо было ей памперсы менять, кормить. И она меня не узнавала и любила поиздеваться-выплюнет еду и такая злая улыбка, что я должна всё убирать. А ночью она выла. Так прошёл месяц, пока она не умерла. Потом ушла лучшая подруга. Я смогла хорошо окончить университет, поступила в аспирантуру. И тут опять началось. Попытался изнасиловать руководитель. 2 часа борьбы за честь на 10 этаже. Рада, что он передумал меня выбрасывать с балкона. Пол года уписивалась при его виде. Но всё прошло, всё хорошо. И тут моя коллега, лучший друг оказывается уже год как всех настраивает против меня и та тема, что я пытаюсь писать-такую тему написать невозможно. Моя подруга спит с влиятельным человеком, который уже против меня. Меня не оставили на кафедре. Единственная, кому не хватило место, хотя у меня есть 2 высших образования (второе закончила заочно). У меня были со всеми очень хорошие отношения на кафедре. А одна женщина была как мать. Мы с ней встречались вне работы, общались. На совещании эта женщина поднялась и выступила против меня, как и вся кафедра, за исключением 3 человек. Я не могла поверить. Эти же люди говорили, что мы друзья. Несколько человек знают моих родителей… Что случилось? Из меня сделали кусок гавна. Сейчас появилась возможность всё исправить. Появились люди, которые ко мне хорошо относятся, которые заинтересовались моей темой. Перестали постоянно кричать на меня. Перестала приходить домой с трясущимися руками. А во мне что-то лопнуло. Я знаю, что я сытое ничтожество. У меня ничего не получится. Я только обуза. Еще мне нужны были деньги, а так как меня уволили с работы (я иногда хожу заменяю пары, но денег за это не платят)-то пришлось взять с маминой карточки. И я познакомилась с классной женщиной и… хочу дружить с ней и не умею. А еще она бисексуалка. Людям почему-то это очень важно. Какой смысл жизни? В чём? Я чувствую себя в безопасности только с женщинами. Никаких мужчин. Мама узнает-проклянёт. Я уже готова уехать в другой город, страну, если кто-то полюбит или разрешит мне себя любить. Правда только из женщин. У меня и в школе был отдельно класс мальчиков, отдельно девочек. Почему у меня не получается быть счастливой? Просто чтоб кто-то захотел со мной дружить. И я так больше не могу. Экзюпери говорил, что самая большая роскошь-роскошь человеческого общения. Сколько можно прожить в изоляции? Не пью, не курю, до сих пор боюсь маму, боюсь её огорчить. А теперь когда я лишилась работы(трудовая книжка у них, через пол года, возможно, они мне дадут возможность восстановиться) мама даёт деньги на одежду и контролирует что именно купить. А я, бывает, не могу заставить себя даже встать с кровати. Смотрю за окно и думаю, что я хочу прыгнуть. Только очень боюсь высоты. Уже открывала окно и так страшно и я знаю, что это грех, но так я сохраню честь семьи, не увижу того дня. когда мама опять откажется от меня. А я как ходячий овощ-ничего, ничего делать не могу. В 7 проснусь, пару кругов по квартире и уже 8 вечера. Куда время делось? А я ничего не сделала. Просто как парализованная. Мне предлагали место на кафедре, машину заместо секса, а я отказалась, потому что честь дороже. Мама думает, что я дура. Так и не знаю, что такое жизнь. Хотелось бы с кем-то поговорить о Серебрянном веке поэзии, но у нас на кафедре даже Анну Каренину большинство не читали. Хотелось бы поговорить про войну, почтить память погибших, вспомнить стихи, например, Берггольц, Друниной… Всё, из-за этого уже считают, что я ненормальная. А мне кажется, что я родилась слишком поздно, что вокруг меня не моё поколение. Чувствую орлом среди львов. И единственная радость-женщина с Питера. Она меня понимает. Такой восторг был, как глоток воды в пустыне. Она сказала, что я интересная и всё. И понимаю, что опять в своём болоте и больше нет веры, надежды, сил. Еще я была у психолога. После встречи с психологом он пол года бегал к моей маме, говорил, что я ему нужна, что я должна быть с ним и т.п., только нужно её согласие. Это был ужас.