Меня зовут Мария Мне 24... - вопрос №939021

Меня зовут Мария. Мне 24 года. Для меня важно самопознание, иногда я читаю психологические статьи и прохожу тесты. Хотела бы поделиться своей историей, своими соображениями и выводами. У меня очень завышенные стандарты в поиске спутника жизни. Я буквально ищу идеал, который, как мне иногда кажется, вообще не существует в этом мире. Я четко осознаю, что не могу позволить себе снизитьпланку. Мне будет просто неприятно быть рядом с человеком, который «не соответствует», я просто не смогу полюбить его, не смогу уважать его. Мне нужен человек, способный восхищать, надежные, терпеливый. Мне нужен герой, который будет только мой. И в первую очередь, это должен быть человек, который будет способен дать мне все то, что мне нужно: любовь, тепло, понимание, надежность, безопасность… Особенно важно понимание. Возможно, прозвучит глупо, но я — водолей, и для меня, как для представителя этого знака, очень важна духовная и тесная эмпатическая связь с партнером. В любом случае, то, что я придерживаюсь в этом вопросе принципа: все или ничего, — приводит к тому, что я одинока. У меня были несерьезные отношения на 2-3 недели, ограничивавшиеся только флиртом, и это происходило тогда, когда я сознательно искала такого опыта, когда хотела чувствовать себя интересной мужчинам, желанной. Я никогда не позволяла отношениям развиться до чего-то больше, чем поцелуй, потому что четко осознавала, что это просто игра, призванная потешить мое самолюбие и помочь мне поверить в себя, поднять немного мою самооценку. И даже в этих направлениях улучшения были временными и как будто эфемерными, потому что внимание со стороны ничего не значащих для меня людей — это не то, что мне нужно на самом деле. Мне нужна, если можно так сказать, кармическая связь, всеобъемлющая, такая, чтобы вместе мы были бы единым самодостаточным организмом.Только от такого человека я готова принять то, что мне нужно, потому что и хочу: все и сразу, без компромиссов (наверное, это демонстративный тип личности?) Но такого человека пока встретить не довелось, и я просто продолжаю не растрачиваться на бесперспективные отношения. Причина всему этому, возможно, в остром разочаровании в собственном отце. Я все еще живу в родительском доме. С тех пор, как мне исполнилось лет 10, он постепенно все сильнее отдалялся от семейных дел, а потом и вовсе перестал уделять нам с мамой и сестрой внимание, сидя перед компьютером все время, когда был дома. Его причины, его проблемы — если я и понимаю все это немного, то все равно не могу признать за достойное оправдание равнодушию, демонстративно-агрессивному эгоизму (когда он включает по вечерам, напившись, на всю мощность колонок свою любимую музыку — одни и те же песни вот уже сколько лет, или курит в ванной комнате, зная, как это вредно для нас, распускает руки на маму, пару раз на меня в состоянии опьянения и гнева из-за надуманных им же причин) и слабости к алкоголю (пьет каждый вечер и, конечно, говорит, что не пил). Все это, и особенно пьянство внушает мне острое отвращение, презрение к нему, порой даже ненависть. Я понимаю, что мама живет с ним по привычке и ради нас, детей, потому что у них совместная жилплощадь, и он просто так не уйдет… Но тем не менее не могу понять, как она может терпеть все это. Для меня отношений без уважения не может существовать в принципе. Отца я не уважаю. Его редкие проблески нормальности, дружелюбия, остроумия не помогают. Поэтому я понимаю, что не смогла бы так, что я бы рассталась с таким человеком, чего бы мне это не стоило, понимая, что это болезненно и неприятно. Наверное, поэтому ищу — глупо, но упрямо — идеального мужчину, с которым не придется через такое пройти. Для меня это будет означать — пройти еще раз, потому что я прямо сейчас живу с таким человеком. Откровенно говоря, я, конечно, еще и боюсь отца. Именно потому что он распускает руки. Хотя все равно внутренне готова при определенных ситуациях бросить ему вызов, если буду действовать в порыве чувств, не анализируя, когда не буду бояться даже смерти. В итоге я остро страдаю от одиночества, непонимания и неудовлетворенности. Мне кажется, мой тип личности — демонстративный, и я играю в обществе роль беспечной, веселой, разговорчивой девушки. Мне так комфортно — быть душой компании. Но я немного мучаюсь оттого, что не могу выразить свои настоящие чувства, что мне не с кем поделиться. Я считаю, что проклята одиночеством, как если бы оно было живым существом и поставило на меня свою печать. Одиночество — основная тема в моих мыслях, когда я одна и в моих рисунках и стихах, через которые я все еще пытаюсь выразить себя. Я думаю, что это одиночество привело к тому, что моя неудовлетворенность жизнью превратилась в неудовлетворенность собой. Я в принципе симпатичная, пусть не красивая. И полная. Разумеется, в детстве и подростковом возрасте мне не раз мягко и жестко говорили об этом. Но этой почве вырос комплекс. (Слава богу, теперь я среди взрослых, у которых хватает такта не говорить об этом.) Я не борюсь с этим. У меня нет силы воли. Все мои попытки провальны. Думаю, подсознательно я использую этот комплекс для того, чтобы оправдать свои неудачи. И свое одиночество. Конечно, столкнувшись с этим постоянным одиночеством, я начала задумываться о том, что дело во мне. Тут кстати подвернулся этот комплекс лишнего веса, который я быстро превратила в общее недовольство собственным телом. И решила винить во всем его. Очень удобно. Это недовольство собой и собственный телом привели, в свою очередь, как я понимаю, к тому, что я признала собственную несексуальность и как бы заблокировала ее. Сейчас я не чувствую себя желанной. Я не знаю, как это выразить. Я занимаюсь спортивными танцами, и если мне нужно сделать сексуальное движение, как в стиле стрип-дэнс, я чувствую себя неловко, будто ковыряюсь в носу у всех на виду. Мне нужно полностью отключить мозг и вжиться в роль, раствориться в атмосфере и музыке, чтобы избавиться от этой неловкости и скованности. Каким-то образом я докатилась до того, что увлеклась культурой яой — гомосексуализмом между мужчинами. Запретная любовь, помноженная на чувственность, через призму которой это все всегда преподносится, меня завораживают. Мне нравится смотреть гей-порно, читать подобные книги и комиксы. Я абсолютно точно уверена, что не лесбиянка. Но теперь у меня развивается гендерная дисфория. Если бы был какой-то способ, волшебным образом и без последствий превратиться в мужчину (я слышала гормоны убивают за 25 лет), я бы это сделала. Я не хочу рожать детей, я слишком эгоистична, чтобы уделять все внимание кому-то еще и не могу представить себе, как смирюсь, что муж будет уделять все внимание не мне. Но это эфемерные мысли. По факту я действительно хочу быть мужчиной-геем. Я не знаю, что это такое, и правильно ли я понимаю причины. Как это лечится? Что мне делать? Во мне крепнет странное до абсурдности внутреннее убеждение, что свою женскую сексуальность я могу выразить и проявить будучи в мужском теле и только так. Причем мужском теле гея-пассива. Я вообще не представляю себя больше в мыслях женщиной. Если я думаю о близости с мужчиной, то с точки зрения меня-мужчины. Поначалу я пыталась связать это с той самой завистью к члену Фрейда, но… эта зависть зашла слишком далеко. Это желание стать мужчиной прогрессирует. Моя мечта — умереть и родиться мужчиной в следующей жизни, и только мечты об этом утешают меня и дают сил жить дальше, смиренно проживая эти серые будни ожидания. Я понимаю, что это неправильно. Я думаю, что вот те истинные идеальные отношения, к которым я все еще стремлюсь, могли бы исцелить меня от этого, вернуть мне все то, что я растеряла на этой дороге вниз. Но я не уверена в том, что это вообще случится, эта встреча. И не уверена, что должна обременять свой идеал такими трудностями. Кому это вообще надо, убеждать меня в том, что я хочу быть женщиной, могу принять себя как женщину и позволить себе быть счастлива как женщина? В последнее время я думаю о том, что недостойна быть любимой, с таким-то багажом изъянов, комплексов и вот с этой дисфорией и странными мыслями. Могу ли я такая, какая я есть, сделать кого-то счастливым? Я думаю, что нет, и раз так, то недостойна и быть любимой. Мне хочется понять, что специалист думает об этом всем. Я не могу пока найти в себе сил и храбрости прийти лично к врачу и признаться во всем этом вслух — такое глобальное разоблачение внушает мне ужас. Мне хочется узнать статистику, если таковая есть — насколько это вообще все нормально? Для меня это звучит логично, но я могу быть неправа. И еще мне хочется узнать, что я могла бы с этим сделать? Все это действительно очень беспокоит меня. Часть меня глубоко внутри кричит о помощи. Поэтому, пожалуйста, поделитесь со мной размышлениями об этом.