Не могу найти причину депрессии - вопрос №947489

Здравствуйте. Я хотела бы попросить у вас помощи в решении моей проблемы, но есть одно «но»: я не знаю, в чем же эта проблема состоит.

Я была очень жизнерадостным и общительным ребенком, но с подросткового возраста у меня появилась склонность к подавленным состояниям. Это заметили все знакомые, и все они говорили «она закрылась», но никто не мог объяснить, что это значити почему это произошло. А главное, никто не знает, как от этого избавиться, и вот уже лет пять я борюсь с ветряными мельницами. Как вы понимаете, толка никакого нет.

Сначала эти состояния были совсем легкими, почти незаметными, и проходили сами собой. Я даже не пыталась копаться в себе. А зачем копаться, тут все и так ясно – переходный возраст. К тому же, в период популярности среди подростков субкультуры эмо моя естественная (нет, не показная) печаль была даже к месту.

Потом стало хуже. Мода на эмо прошла, а я уже не грустила, а тосковала, неделями не хотела выходить из дома, училась хорошо, но школу посещала через силу, часто плохо себя чувствовала. Тоска отпускала, тоска накатывала. Мама называла эти периоды «западаниями», советовала взять себя в руки, практиковать позитивное мышление, положительные аффирмации.  

Как-то, когда тоска была слишком уж тяжелая и у меня появились первые мысли о самоубийстве, я попросила маму отвести меня к психологу. Эта терапия закончилась после первой консультации, потому что меня отпустило, я думала, что со всем могу справиться самостоятельно, а  эта грусть и суицид не более чем подростковая показуха.

Да, каждый раз, когда мне становилось лучше, я отвергала свое прежнее состояние как глупое и надуманное, плевала на свои же проблемы и с гордо поднятой головой и аккуратно записанном в блокноте планом новой жизни шагала в эту самую новую жизнь. «Все будет хорошо, ведь все и так хорошо, у меня столько энергии, я все смогу и больше никогда не скачусь в ту безнадегу и боль» — думала я. Я действительно верила, понимаете, на самом деле верила, что все будет отлично. И думать не могла о другом исходе.

В университете мои «западания» стали глубже. На втором курсе, когда мой очередной план по перестройке собственной жизни не подействовал и я несколько месяцев находилась в состоянии непроходящего отчаяния, упадка сил и невозможности жить, я решила еще раз, но уже серьезно, обратиться к психологу. В течение полугода мы разбирали все вопросы, мучавшие меня во время западний: одиночество, неспособность наладить контакт с людьми, ненависть к месту учебы (которая впоследствии приняла ужасающие размеры), ненависть к себе, своему телу, неспособность принять окружающий мир.  Каждый из них я в определенное время принимала за истинную причину своих западний и с каждым из них боролась. Я никогда не решалась назвать свое состояние депрессией, потому что депрессия – это серьезно, это болезнь, это может быть только у взрослых, у настоящих людей, а мне просто иногда бывает плохо. Психолог же с ходу сказала – депрессия. Я плакала каждый день, то тихонько скулила, спрятавшись под стол, то в истерике крушила всю квартиру. Я ненавидела свое тело, била его, хотела заснуть и не проснуться, убить себя. Мне было невыносимо существовать, психолог все это видела и предложила обратиться к психиатру и тут – чудесное исцеление, вернувшаяся жизнерадостность и новые планы на жизнь.

С тех пор прошел год, депрессия (будем уже называть это так) за это время возвращалась два раза, последний раз после довольно долгого и, как казалось, стабильного счастливого периода. Но сама она стала еще тяжелее. Истерики стали менее частыми, но внутренняя опустошенность просто невыносимая, я как черная дыра, которая падает внутрь себя. И теперь я понимаю, что причина не в одиночестве, не в университете (в котором пришлось взять академический, ведь из-за своего состояния я просто не могла учиться, а ведь всегда была круглой отличницей), не в интересе или вечных планах на жизнь. Дело во мне. Но в чем конкретно, я не знаю. Помогите разобраться, дайте совет.