Добрый день!Меня зовут Ольга Мне... - вопрос №950719

Здравствуйте! Это очень распространенное явление. У мужчин часто бывает так — причем чем сильнее любит он женщину, тем сильнее равнодушен к ней чувственно. Это называется разделение любви на нежную и чувственную, и имеет своей причиной сексуальную задержку. Это происходит потому, что на Ваш образ он проецирует образ своей мамы, или какой-то другой значимой женщины, с которой чувственные отношения были неприемлемы. Это очень хорошо и довольно быстро устраняется при помощи психоанализа — метода, который традиционно занимается всевозможными сексуальными затруднениями. Обращайтесь ко мне в чат, я помогу ему разобраться, в чем дело и сделать Вашу совместную жизнь счастливой и гармоничной.

Здравствуйте, Ольга!

Боюсь, что банальным советом в интернете не обойтись! Семейно-сексуальная дисгармония — это то, что у вас происходит дома, и это требует бережного внимательного отношения — точной диагностики, выяснения причин, всех факторов и потом — проведение семейной или индивидуальной терапии этой проблемы. Тогда можно расчитывать на хороший эффект и изменения в лучшую сторону в вашей сексуальной жизни. 

Консультацию можно получить более подробную и на этом ресурсе. Вот с семейной терапией уже немного сложнее.

Если говорить об общих рекомендациях — то Вы уже понимаете, почему только сейчас — спустя некоторое время совместной жизни появились эти проблемы? В чем разница ДО и ПОСЛЕ? До брака Вы были заветным призом для будущего мужа, а после приобрели совсем другой статус — доступность! На кого-то из мужчин это действует противоположно — и сексуальные отношения становятся только интереснее, а на Вашего мужа этот фактор подействовал так вот своеобразно — интерес его стал гаснуть. Вывод? Возбудить интерес мужа.

Удачи!

Здравствуйте, Ольга. Вернуть инттерес и желение секса с Вами у мужа можно, современная психотерапия позволяет сделать это. Только вот захочет ли он?

Здравствуйте, Ольга!

Постарайтесь стать той женщиной, в которую он когда-то влюбился! 

Может, ему просто не хватает эмоций, новизны в ваших отношениях, интимных в том числе.

Еще один важный нюанс, который заставляет мужчин обращать внимание на женщину – огонек в глазах.  

Не забывайте о романтике в ваших отношениях. Стоит попробовать разжечь огонь страсти. Будьте разной, немного новой, непредсказуемой для него.

Научитесь удивлять своего мужа.

Узнайте его фантазии и воплотите некоторые из них! Побольше воображения и разнообразия! Включите эффект неожиданности. Станьте новой для него, непредсказуемой. И помните: секс начинается не со спальни. Надо просто разнообразить супружескую жизнь. Подумайте над этим.

За семью и за отношения стоит побороться.

Вам необходимо поработать над самооценкой и стать увененней в себе, а также освоить новые модели поведения с мужем (и сексуальные).

Будет желание, обращайтесь за более подробной консультацией.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Ольга, добрый день!

Как быть и Что дальше делать? — если любите друг друга и хотите сохранить семью — значит принимать меры по «спасению» семьи и взаимоотношений… Радует, что сели поговорить — значит есть взаимопонимание и тепло в душе друг к другу — а это основной залог успеха....

Причин  временного сексуального охлаждения мужа может быть достаточно много — здесь действительно необходимо поработать со специалистом: возможны и какие-то внутренние непереработанные конфликты;  возможно и неосознаваемые проблемы как следствия психотравмы; возможно есть какие-то иные моменты = сексуальные дисфункции — обзорная статья для ознакомления  по теме  — по ссылке medmore.ru/medical.php?id=4542

А возможно все действительно проще и ответ лежит на поверхности — у Вас пока малый стаж  совместной жизни = притирка так называемая… И кризис первых  лет совместной жизни никто не отменял — в той или иной степени все проходят через это… Потому что период влюбленности с пылкой чувственностью и бьющими фонтаном эмоциями переходит в иную стадию… Оба партнера начинают присматриваться друг к другу тщательней, быт начинает «заедать», знаки внимания друг к другу проявляются все меньше, общих тем и интересов — еще немного наработано, мелкое раздражение начинает копиться...,  да и цель-то у обоих вроде достигнута: мужчина Вас завоевал, Вы теперь его женщина — и нет дополнительного стимула к победам и достижениям, как говорится «кровь не играет»… А еще и  мужской стереотип восприятия  может срабатывать — жена=потенциальная мать моих детей (и это серьезно), а не объект для развлечений… И если вопрос только в рутине и некоторых неконструктивных установках (установки — не ценности, их можно при желании изменить)  - то основное лекарство в  разнообразии: и в жизненном — в виде совместных увлечений/развлечений/интересов; и в сексуальном… — благо возможностей на сегодня для этого достаточно. Чем глубже и прочнее эмоциональный контакт — тем партнеры ближе и  в сексуальном общении...

Любой кризис в семейной жизни — это не только препятствие на пути, но и шанс к дальнейшему развитию отношений, но уже на качественно новом, комфортном для обоих партнеров витке… Как этим шансом распорядиться — зависит только от Вас — ведь все проблемы решаемы при желании их решить.

В виде бонуса — неплохая книга от Дили Еникеевой (кандидат медицинских наук, практикующий врач-психиатр, сексолог, психолог)  «Как наладить отношения со своей половиной», возможно Вам будет интересно — бесплатно можно скачать по ссылке http://www.klex.ru/csy. Если автор понравится — можно и иные ее книги там же посмотреть, в том числе и из области сексологии....

Искренне желаю Вам удачи!

С уважением,

Оксана

Здравствуйте, Оля.

Пока, как сами понимаете, возможны только предположения (а они вряд ли «исправят» ситуацию). Как я заметил (поправьте, если ошибаюсь) Вы выступаете инициатором, демонстрируя активную, мужскую роль в отношениях. Но если Вы «мужчина» (условно), то, вероятно, либидо Вашего мужчины угасает потому, что его бессознательное, нацеленное на иную модель (гетеросексуальную), просто «выключает» его! Есть и другие варианты. Но… как я сказал выше — к чему гадать? Обращайтесь за личной консультацией, будем решать проблему а не говорить о ней!

Здравствуйте, Ольга!

Разговаривайте с супругом об обращение к семейному психологу. Вы любите друг друга и хотите сохранить семью, это главное, остальное будет зависеть от Вашего желания, от профессионализма специалиста и от рабочего альянса между вами и семейным психологом. Удачи. Ирина.

«И он не знает в чём причина.» — в этом: «Секс сошёл на нет. А даже если присутствует, то по моей инициативе.»

«Мы не видим выхода из сложившейся ситуации. Как же нам быть? И что дальше делать? „ — Учиться не быть ведущей, хотя нет, для Вас это уже — ломка Вашей сути, Вы всегда будете “собачка сверху». Поэтому Вы и выбрали этого мужчину, думая что его позиция ведомого: «собачка снизу» будет гармонична для Вашего сценария отношений. Но его суть отвечает: секс с «мамочкой- женой — табу». Чтобы выйти из этой семейно-сексуальной дисгармонии необходимо обоим найти посредника-аналитика, с которым и Вы и муж сможете прояснить-спроецировать-осознать… те сценарии которые помогли вам найти друг друга и довести до ТАКОГО сегодняшнего, а после уже и изменить на другое, когда секс сможет из нет перейти в да. Но это процесс не быстрый, в формате фастфуда не решается.

Здравствуйте, Ольга. Предложил бы Вам для начала пересмотреть и подкорректировать желаемую цель, т.к. это тоже может сыграть в перспективе важную роль. Теперь по сути. Ваш запрос: Мы любим друг друга и хотим сохранить семью, но без секса не знаем как? Понимаете ли, Ольга, сохранить семью не сложно, сложно в перспективе жить в семье, при отсутствии понимания друг друга и недомолвок. Интимный вопрос как Вы понимаете уйдет еще дальше. 

Пересмотрев цель, запрос можно определить примерно так: Как вывести отношения на новый, качественный уровень? Где предусмотрены среди прочего вопросы конструктивного диалога, умения слышать, понимания и принятия друг друга. Для чего это надо? Такой спад активности интимной жизни вызван определенными причинами, а чаще — это одна причина. Ну а спад интимной активности — это уже производная той самой причины — первопричины. 

И он не знает в чём причина. Возможно действительно не осознает эту причину, а возможно — просто не может или не хочет её озвучивать. Вот тут и стоит вам двоим обратиться вместе, к семейному психологу (если желание семейного счастья и комфорта обоюдно), который и поможет определить, и проработать её. Ну а выбрать «своего» психолога можете на нашем сайте, либо в вашем городе.

С ув. Александр.

Здравствуйте Ольга! хочу сказать Вам свое мнение- мужчина очень хорошо чувствует женщину, и, как бы она привлекательна ни была, если у нее самой нет того сексуального огня, той женской силы, энергии, уверенности в себе, словом, того магнетизма,  то для мужа(и для мужчин в целом!), она, скорее всего не будет привлекательна, поэтому Вам нужно начинать с себя, с своего внутреннего раскрепощения, открытия себя во всех ипостасях: как  женщины, как жены, как матери, как личности в целом, нужно поднимать свою уверенность, найти то занятие, которое Вам по душе, то, что доставляет Вам удовольствие, принимать себя полностью, полюбить себя полностью- тогда из Вас в буквальном смысле будет излучаться радость, энергия, желания, в том числе и сексуальные (а сейчас, могу предположить, что у Вас самой нет особого желания секса), и тогда для мужа Вы станете не только привлекательны, но желанны и по-настоящему любимы!

Добрый вечер. Оля, вам с мужем, в идеале, стоит записать на прием к врачу сексологу-психотерапевту, потому что причины снижения либидо (сексуальное желание) могут лежать в нескольких плоскостях.

 В плоскости физиологии. Например, у  вашего мужа есть в наличие заболевания (сердца, желудка, печени и т.д.), проявление побочного действия медикаментов, проблемы с эндокринной системой эндокринной системы (нужна тесты на тестостерон), гормональные нарушения и т.д. Вашему мужу нужно провести полную диагностику, если если проблема в этой плоскости, врач -андролог определит лечение. 

 В плоскости психологической. Здесь стоит обратиться к сексологу-психотерапевту, чтобы найти и устранить причины и наладить вашу семейную сексуальную жизнь.

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.  Мудрости вам. . 

Здравствуйте, Ольга. Семья без секса, как табуретка без одной ножки. Выход из сложившейся ситуации есть всегда — обратиться к специалисту. Для того что бы разобраться в чем причина ваших «холодных» отношений в интимной сфере, необходимо понять ваши личностные особенности. То что вы можете «сесть и поговорить» — это очень большой плюс, который поможет вам разобраться в сложившейся ситуации.