Добрый день ! Мы в... - вопрос №952289

Здравствуйте Андрей!
Вас конечно понять можно, наверное любой в такой ситуации  испытывал бы похожие чувства. Вы пишите что Вас с детства приучали решать проблемы полным и честным разговором среди близких, это замечательно, но имейте ввиду, что после изнасилования или принуждения к сексу психика женщины начинает делать все чтобы помочь ей адаптироваться к происшедшему, запускаются механизмы так называемых психологических защит которые помогают пережить полученную травму. И одна из этих защит это так называемое вытеснение случившегося в бессознательное. Психика делает все чтобы человек продолжал жить, а не замыкался на случившемся. Замечательно если в это время женщине есть с кем поговорить, открыться, так сказать отреагировать полученную травму. Но не всегда такой человек находится, а даже если и находится, женщине по многим причинам как социального так и личного характера совсем непросто открыться, ведь это где-то осуждаемо, ведь даже Вы, после 10-ти лет совместной жизни  пишите: «завела парня а потом опомнилась но поздно», а что могут сказать не столь близкие люди, а тем более написать заявление в милицию, чтобы уж совсем все знали о случившемся.  К тому же известно что после подобных происшествий женщина испытывает чувство вины, независимо от того есть ли в случившемся ее доля или нет. Вот она и закрывается, психика вытесняет случившееся в бессознательное и живет она с этим пока не представится случай  избавиться от травмы. Вы пишите как Вам было тяжело в армии без секса 2 года, Вам было тяжело но при этом у Вас хотя бы не было соблазнов и партнеров для секса, а Ваша будущая жена жила в общежитии, ей как и Вам был нужен секс, но при этом она постоянна общалась с мужчинами и тем не менее сдерживала себя. Возможно она и флиртовала с тем человеком, который изнасиловал ее, возможно нет, но флирт даже если он и был это так же и способ сбросить накопленное, не имеющее выхода сексуальное напряжение. Наверняка Вы ходили в увольнительные, общались там с девушками, вспомните свои реакции при этом. В чем Вы безусловно правы, что сейчас, когда все открылось, необходимо все проговорить и объясниться и наверняка Ваша жена пойдет на это, но для этого она должна понимать, что она в безопасности, что Вы понимаете ее и не осудите, не уйдете от нее, от детей, как бы тяжело Вам не было. Проговорить надо как вам между собой так и Вашей жене конечно же надо пообщаться с психологом, общение с Вами  сейчас на эту тему необходимо, но всех ее проблем может не разрешить. У вас с женой сейчас непростой период, и многое зависит от Вас от Вашего понимания ситуации, от Вашего здравомыслия и рассудительности. Да Вам тяжело, но Вы мужчина, а жизнь это не пряничный домик, за свое счастье, счастье своих детей и близких приходится проходить и не через такое. Уверен вы с женой справитесь с ситуацией и не допустите распада семьи, вы любите друг друга, а это главное.

С уважением Виктор  

Здравствуйте, Андрей! У каждого найдется «узкое местечко», о котором не рассказывается и вспоминать не хочется. Вас-то что зацепило: что есть те, кто знают, а Вы -нет? То есть, Вас обошли с этой информацией? Этот довод был бы резонным, если бы жена выборочно кого-то оповестила, а Вас — нет. Да и то — не факт, что он был бы резонным. Доверие к жене, по идее, должно и на эту часть жизни распространяться: я доверяю ей, что она сама знает, кому и что говорить. И все! Тут не может быть наполовину, как не бывает свежести второго сорта. Она либо есть, либо ее нет. Ваше эго получило удар потому, что на самом деле Ваше доверие строилось на иллюзиях. Хорошо жениться на монашке и ей доверять: я точно знаю, что у нее ничего не было! А доверие не в этом «было или нет». Доверие оно в другом: чтобы не было у моей жены, я верю, что она поступила наилучшим для того момента и для себя образом! А Вы сейчас этот момент оспариваете: Вы считаете, что жена была обязана Вас оповестить о сексе до брака. Хотя, я уверена, что вы друг друга такими обязательствами не связывали и она Вам этого не обещала… И честный разговор, к каким Вы привыкли с детства, в данном случае — это разговор о Вас, о Вашей неуверенности в Вашей жене, о самооценке, которая колеблется, если выясняется нечто, что Вы не знали… но ведь Вы, несмотря на свою хорошую привычку «говорить все честно и открыто», не говорили об этом с Вашей женой. Почему? Думаете, ей это не важно?

Добрый день, Андрей!

Вы столкнулись с таким механизмом психики как ожидание верности другого, которое не подтвердилось в реальности. Такое часто бывает, при чем абсолютно у всех, с друзьями, партнерами в бизнесе, в браке. В вашем случае все не так уж плохо. Это было давно и больше не повторялось!

Выхода два:

Первый: понять, что я написал выше. А также, тот факт, что вы вместе прожили более 10 лет без подозрений. Примите то что случилось 10 лет назад как за то, что это было когда-то, и хорошо, что не сейчас.

Второй: если все понимаете, но что-то все же не дает спать, есть, работать, то нужно снять эмоциональный заряд с ситуации в целом, а заодно убрать само убеждение (ожидание) верности.

Здравствуйте,

может быть нужно чувствовать время и место для разговора.

И бывают темы, которые вспоминать лишний раз, тем более с мужем ей совсем не хочется.

Это жизнь до и после отношений с вами. Жизнь ваша налажена и приносить в нее негатив прошлого подумайте нужно ли вам это грязное белье?