Тяжелые испытания - вопрос №964363

Вобщем такая история… Хоть книгу пиши, хоть жизнь прекращай… Меня зовут Аня, мне почти 16 лет. Уже полгода я занимаюсь на домашнем обучении по определённым причинам. Мне очень одиноко и тоскливо на душе, хотя абсолютно всем на это плевать.Я хочу общения, поговорить с людьми.Хочу высказать кому-то всё, что думаю… По моему мнению, ко мне относится безразлично даже моя мама, хотявроде очень переживает за учёбу и моё будущее-но мне этого не достаточно. Когда я хочу поговорить с ней, всё рассказать- она начинает меня слушать, но не внимает в сказанное до конца, прерывает разговор. Так как я дома-я общаюсь с учителями и семьей, но этого мало. Я хочу общаться со своими сверстниками, знакомиться с новыми людьми.Доступ в интернет мне перекрывают родители ( а это моё средство общения).Гулять и общаться с друзьями-это вобще для меня что-то сверхъестественное… Очень редко отпускают (на час или 2, когда спит брат.).Мама не хочет меня выслушивать, не даёт и никогда (очень редко) не давала высказать своё мнение, постоянно затыкала мне рот, бывает и била по лицу-чем под руку попадёт… Хотя я понимаю, что она очень больна и у неё проблемы с психикой, но мне очень тяжело это терпеть и укладывать в голове. Для мамы я являюсь, точнее являлась «удобным ребёнком», но больше не хочу таким быть, ведь мой характер, слава Богу, начал меняться в лучшую сторону.Для неё-я помощник по дому, нянька для ребёнка(брата), производитель хороших и отличных оценок, предмет нервов. Может и было бы лучше, если бы меня не было, я не мешала бы другим со своими чувствами и потребностями, которые есть у любого, даже самого низкого, человека… Я уже была ненужной, когда находилась в животе у матери.Была ненужной для родного отца, ведь у них с мамой долгое время не было детей (4 года). Он не признавал своего отцовства.И только спустя некоторое время, когда я родилась, он пришёл взглянуть на свою родную дочь. Родители развелись ещё до моего появления на свет. Отца я потеряла, когда мне было 7 лет… Он утонул в озере у нас в городе, точнее ему в этом помогли… Полгода я не знала о случившемся, была самым жизнерадостным и позитивным ребёнком. Однажды(в 2007году), я гуляла с лучшим другом Сашей, в тот момент у двери меня позвала мама… В тот день я и узнала об этой ужасной новости… Вернувшись к другу, я сообщила другу о произошедшем… Оказывается, Саша знал всё ещё со дня смерти моего отца… Он знал, но молчал-не хотел меня травмировать… Таким и должен быть настоящий лучший друг, общаемся с ним с рождения и по сей день вместе. Саша для меня как брат и большую часть времени мы провели с ним на улице возле дома моей бабушки(друг жил и живёт напротив него). События 2008 года полностью перевернули мой жизнерадостный характер.Мама нашла себе очередного нового ухажёра… Он был младше её на 6 лет, вскоре мы начали жить вместе в квартире его родителей.Он был из очень хорошей, дружной и приличной семьи; строил из себя героя, хозяина, трудоголика и рокера. У него были длинные рыжие волосы, которые он собирал сзади в хвост, ужасно хитрые голубые глаза и дурной характер эгоиста.По профессии этот человек-программист, т.е. «увлекательное» времяпровождение жизни у экрана монитора и ничего боле… Ни любви, ни чувств… У него была коллекция ножей, вскоре он зачем-то приобрёл травматический пистолет, это меня очень пугало. Но самое ужасное началось следующим летом.Когда мама уходила на работу, я оставалась одна дома с этим уродом.Как и все дети, я обажала мультфильмы.Он знал об этом и предложил посмотреть «интересный» мультик.Я наивно согласилась… Он посадил меня к себе на колени, включил на экране произведение виодеоролика… Вначале это был обычный японский мультфильм(аниме), но потом началось такое… Что не стоит показывать человек до 18 лет, а в особенности ребёнку(мне было 8лет)… В мультике преобладала детская порнография, я с жутью и отвращением смотрела это, пыталась закрыть глаза и уши ладонями, но мне не давали этого сделать… Он постоянно мучал меня вопросами: «Ну как тебе? Нравится? Хочешь также поиграть?». Я молчала, холодный пот выступил у меня по телу… Вдруг, я почувствовала как меня начинают раздевать и прикасаться не как к ребёнку! Мне было сильно неприятно и страшно, но я не была способной защитить себя… Молчала, слёзы выступали с глаз, хотелось закричать, но что-то сдавило моё горло… Так, как в самом ужасном сне, ты кричишь-но не слышишь себя и никто не чувствует твоей боли и мольбы о помощи… Потом этот мерзавец отнёс меня на диван и стал домогаться ещё сильнее, слёзы стекали у меня по лицу большими каплями, словно попала под дождь… Так продолжалось всё время, когда мамы не было дома.Каждый прожитый день, час, минуту и секунду я хотела сообщить обо всём родной мамочке, но не могла-считала себя предательницей… Я с надеждой смотрела в её глаза, не находив в них ответа… Я успокаивала себе той мыслью, что они поженятся-у них родится ребёнок, я буду о нём заботиться и всё ужасное будет позади… Но так не случилось, а наоборот… Каждую ночь я стояла у окна балкона, к которому у меня есть выход через комнату.Я стояла, плакала, молила Бога о прощении и помощи, уговаривала себя оттолкнуться от окна и улететь вниз, в никуда… Улететь туда, где не буду никому мешать и не буду лишней, туда… где меня нет… Вскоре они поженились, но это не изменило ситуации… Через года у них родился ребёнок, это также ни на что не повлияло… Первое время я даже ненавидела своего брата за то, что он был очень похож на того мерзавца… Хотя внешность не главное-главное, душа человека… Вскоре брат стал меняться и стал совершенно другим, я полюбила его так сильно, что не отходила от него и не отпускала его далеко.Я молила Бога и молю сейчас, чтобы он не послал моему брату такие тяжелые испытания, как мне… Через которые и я прохожу и сейчас… Я больше не могу так… Вчера была попытка самоубийства, меня спас мой парень, позвонив в самый последний момент… Теперь и он, и моя мама всё знает… Но это ничего не меняет… Ведь мы должны прощать людей, их накажет сам Бог… Мы обязаны прощать эгоистов, так как они неизлечимо больны… Спасибо за сочувствие...