примерно два года назад я переехала в другой город, где оказалась совсем одна. решила в интернете познакомиться с кем-нибудь. выбрала несколько парней, но переписка не клеилась. только с одним у нас нормально завязался разговор. парень был уважительный, казался спокойным и вежливым, ко всему прочему он фантастически красив. только дальше переписки дело не шло. человек ясно давал понять, что не заинтересован в этом. что ему романтика никакая со мной не нужна. хотя иногда бывало и иначе. и так мы общались более полугода. после того как все начало заходить в тупик и мы часто конфиликтовали на почве того, что нем хочется перенести в реальность все, а ему все равно, я решила с ним переспать. он согласился хотя так нехотя. в общем для меня это была огромная травма скорее, чем удовольствие. после нашей встречи он сказал, что нам не стоит больше общаться. в том момент у меня началась, как это обычно называют, депрессия.
в конце концов все это привело к тому, что единственным избавлением от мучений мне начала казаться смерть. хотя мне было себя жалко, других жалко, я постоянно думала как переправить недополученные деньги семье и на похороны, чтобы поменьше хлопот было родственникам, где оставить труп, кого уведомить, кого попросить в организации перевозки тела на родину, как смягчить удар по близким. короче, вполне себе были деловые мысли о вот такой бредовой идее.
потом я начала ему об этом говорить. он меня жалел, уговаривал, потом просто бесился. начал меня игнорировать везде. я опустилась до банального шантажа, что зарежусь если он не перестанет так делать. он говорил, что ему плевать. но в общем мы периодически продолжали болтать ни о чем, но стоило мне поднять тему наших отношений, как он злился.
дошло до того, что однажды на автоответчике с его номера обнаружила сообщение от женщины очень вежливо просящей не звонить ему больше, что она его девушка. после этого у нас с ним был еще больший скандал. я сказала кучу гадостей о том, что он трус и не имеет никакого права оскорблять меня, что он просто трус раз прикрывается какой-то женщиной и так далее.
он сменил номер. мы не общались с июня 2013 до января 2014. то есть я продолжала писать ему. ответа я уже не особо ждала. для меня письма к нему стали таким онлайн дневником. большего я и не хотела. потом он снова «перекрыл мне кислород», добавил в черный список. а через неделю примерно или две написал мне сам. сказал, что я очень упорный человек. потом попросил помочь ему найти квартиру. он москвич, но живет отдельно от родителей.я ему даже предложила вместе снимать раз у него так все туго, он даже согласился. правда потом снял сам и довольно далеко от города. и наше общение так возобновилось. я узнала, что он довольно в трудном положении. мне то его положение казалось нормальным, но я поняла, что для него это тяжело. в 22 года он бросил работу, начал свое дело и так далее. в один из вечером я увидела пропущенный звонок и смс от него. он меня позвал к себе. если честно у меня началась паника. я не хотела ехать и хотела. мне было страшно и хотелось снова увидеть его, мы не виделись с мая, и я правда скучала. в итоге я решилась поехать. он мне много рассказал о своей любви к замужней и богатой женщине, о том, что они прожили вместе пару месяцев и она ушла. он думает она ушла из-за того, что у него нет солидного счета в банке. потом мы легли спать. и переспали. по сравнению с предыдущими нашими 3 свиданиями, это было куда лучше, он был чуть нежнее обычного и с меньшими претензиями. мне с ним тяжело заниматься сексом, он гораздо крупнее, а главное он меня критикует — то не так, это не так.
сейчас ничего не изменилось, он продолжает говорит, что я никто ему. хотя недавно помог мне здорово и я благодарна. он не стесняется сказать, что не хочет меня, что я плохо одеваюсь или в том же духе. а мне это так тяжело слушать. как это мерзко быть нежеланной, нелюбимой, постоянно критикуемой, не знать ответят тебе или промолчат.
он не всегда такой. видимо настроение варьируется от того как сильно я ему надоела или от его общения с той рублевской барышней. иногда чувство, что он срывает на мне зло.
а я люблю его. с ним всегда есть о чем поговорить, он красивый, он иногда такой романтик, и иногда пусть и редко чувствую от него тепло к себе. мы во многом похожи, наши семьи, взгляды на жизнь, характеры. правда я в дурном настроении не думаю — а не покурить ли мне, но я все таки старше, я обычно думаю а не повеситься ли мне… в общем стоило нам начать заново общаться ко мне снова вернулись мысли о смерти, о своей второсортности для него и так далее
|
|||||||||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
|||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |